穿越三国（相声） 科海鹰（kehaiying2012@sina.com）
甲：今天咱们说说“穿越三国”的内容。
乙：太好了！关于三国的节目，我从小就喜欢看。可是真让我说三国，而且还是穿越三国，那可真是大姑娘上轿子，头一回呀。心里没底儿，您瞧瞧，我连虚汗都冒出来了。
甲：别慌，咱们就摸着石头过河，想怎么说，就怎么说。
乙：您先说说什么是“穿越”？
甲：“穿越”当然指的是“穿越时间和空间”。“穿越空间”就是不满足于呆在我们现在说相声的这个地方，而是能够出现在地球上，甚至宇宙中的任何地方。
乙；就像孙悟空一样，一个跟头十万八千里？
甲：比孙悟空可厉害多了。孙悟空能到月球吗？
乙；不能。
甲：当然了，孙悟空也不想到月球。可是，董卓和吕布很可能就很想到月球去。
乙；为什么？
甲：您想呀，如果貂蝉穿越到月球，董卓和吕布会不会紧跟不舍？
乙；当然会了。如果是那样，相当多的人都想“穿越空间”到月球去会会貂蝉。
甲：这“相当多的人”，也包括阁下您吧？
乙；不包括，不包括。
甲：开个玩笑，不必当真。
乙；还有，“穿越时间”又是怎么回事？
甲：“穿越时间”就是不满足于呆在当下，还要能够回到过去的岁月，以及前进到将来的时光。
乙：那“穿越时间和空间”又怎么解释？
甲：那就是指，我们能够出现于任何时间的任何地点。
乙：“穿越三国”是不是指，我们能够出现于三国时代的任何时间和任何地点？
甲：是的。
乙；如果是这样，有意思的事情可就太多了。
甲：那您就说说，您想穿越到哪里？
乙；不好意思说。
甲：您就别扭扭捏捏了。
乙；那我还是把自己摘出来吧，说说别人。
甲：那也行。
乙；那我就大胆说了吧。读三国的人，都会对已经在历史的黄沙中消失得无影无踪的“传国玉玺”留有深刻印象。因此，我想有些人一定想穿越到三国时代的传国玉玺之中，或者穿上隐身衣，形影不离传国玉玺。
甲：我都知道这些人心里是怎么想的。
乙；您说说看。
甲：这些人一直与传国玉玺泡在一起，就可以知道这个无价之宝目前在什么地方，弄得好了还可以发一笔横财，对不对？
乙；“横财”太难听了，您能不能换个好听的名词？
甲：“横财”不好听，那就叫“纵财”吧！
乙；“纵财”又没有听说过。
甲：创新呀！以后可以把通过穿越时空发的财叫做“纵财”。
乙；太好了，我也有一项创新成果了。
甲：你跟着我，没错！
乙；话说回来，您说说看，如果一个人一旦把这传国玉玺揽在怀中，会出现什么情况。
甲：这个人得乐疯了，起码当天晚上都睡不着觉，看一宿都不过瘾。
乙；如果这个人是新婚，他也舍得不看娇妻看玉玺？
甲：那要看这个人对娇妻放心不放心。
乙；对娇妻放心会怎样？
甲：放心的话，他就会和娇妻一起欣赏，同时听娇妻夸他真有本事，那多带劲。
乙；是够带劲的。如果对娇妻不放心又会怎样？
甲：如果对娇妻不放心，那他根本就不会让娇妻知道，自然会忍痛割爱，把娇妻撇在一旁，自己独自欣赏这稀世珍宝。
乙；不会吧？
甲：怎么不会，要是阁下，我想就会这么做。
乙；您怎么又提我呀，我可不会，绝对不会。
甲：别紧张，这又是一个玩笑。
乙；这个玩笑我可担当不起。
甲：好，不开玩笑，咱们说点正经的。你不是对发“纵财”感兴趣吗？一旦传国玉玺在手，机会可就来了。
乙；机会来了又怎么办？
甲：租个豪华展厅，把传国玉玺放在壁垒森严而又温馨舒适的环境之中，然后公开展出，门票一千块钱一位。
乙；啊！这么贵？没人来怎么办？
甲：不会的。
乙；我这不是说，万一没人来怎么办？
甲：那好办，把门票提高到两千块一位，同时赠送一杯饮料。
乙；还有这么干的？
甲：是呀，我这招儿是看电视学来的。
乙；您说说是跟谁学的。
甲：有一位老板，出售一种女式牛仔裤，标价一百元无人问津，后来换个包装，标价五百元还是卖不动。
乙；那他怎么办？
甲：换个豪华包装，索性标价两千元。
乙；那不更没人买了？
甲：错了，第一天就卖出五条，老板乐得嘴都合不上了。
乙；佩服，佩服！
甲：所以说，穿越三国是一种超常行为，一旦实现了，紧跟着就要有超常思维，超常准备，超常行为，超常胃口。
乙；这超常胃口才是您的本意吧？
甲：你怎么也提起我来了？
乙；您老提我，我能不提您吗？
甲：提我也不怕。接下来就让你看看我的创意。
乙：对，您说说，您最想出现在哪里？或者说，穿越到哪里？
甲：我先穿越到桃园看刘关张三结义，然后到虎牢关观三英战吕布，接下来再依次欣赏王司徒巧使连环计，曹操煮酒论英雄，关云长过五关斩六将，刘玄德三顾茅庐，惊险的官渡之战，激烈的赤壁之战，等等。
乙：好嘛，三国的精彩大戏都让您看了。
甲：废话，看戏还不看精彩的！
乙：是呀，是要看精彩的。可是话说回来了，万一穿越到不精彩的场景，又该怎么办？
甲：怎么办？加点佐料呀！
乙：加点佐料？没听说过。打个比方，如果觉得诸葛亮舌战群儒还不过瘾，那又该怎么办？
甲：那也好办，赶紧给他们每人送上几杯茅台五粮液，让他们喝得面红耳赤，在酒精的刺激下，再接着辩论呀！
乙：可是诸葛亮就会心急如火呀！
甲：你哪里懂呀，诸葛亮被逼到抓耳挠腮的地步，急中生智，可能会有更精彩的场面。
乙：要是诸葛亮不干，派人把您给抓起来怎么办？
甲：抓起来好呀，我正愁到三国没有地方吃饭，把我抓起来我就吃喝不愁了。
乙：吃饱了喝足了以后，您又干什么？
甲：那我就在诸葛亮完成舌战群儒的任务以后，借机和诸葛亮对话呀！
乙：您以为您是谁呀？没有人引见，诸葛亮搭理您吗？
甲：那也难不倒我，我事先让一位诸葛亮的后裔陪伴着我。
乙：可是问题就来了，这位后裔如何称呼诸葛亮？
甲：这可是个问题。让我想想。对了，可以简单地称呼诸葛亮为“老祖宗”。
乙：如果对诸葛亮的父亲和爷爷也都称为“老祖宗”，那就分不出来辈分了。
甲：如果一定要分出辈分，那就换一种称呼。假设诸葛亮比陪伴我的这位后裔高七十二辈，那么这位后裔就可以称呼诸葛亮为“上七十二代前辈”。不过一般情况下，没有这个必要，可以就称为“老祖宗”。
乙：好吧。您想对老祖宗诸葛亮说些什么？
甲：我首先会说，老祖宗，请您再书写一遍出师表。
乙：那您可就有发“纵财”的机会了。
甲：是呀，这幅诸葛亮的真迹送到拍卖会上，至少可以标价一千万元。
乙：您也爱财呀！
甲：君子爱财，取之有道。别忘了，如果穿越到三国，费用一千万元根本不够，可能要上亿元。
乙：哎呀，这个我可没有想到。
甲：你没想到的事情多了。我也让你锻炼锻炼，接下来你会对诸葛亮说什么？
乙：我会说，老祖宗，您可要注意身体，避免英年早逝。
甲：我劝你不要这样自以为是。
乙：我这可是为诸葛亮好呀。
甲：你要是不听劝告，对谁都这么干，就会倒霉。
乙：怎么会倒霉？
甲：我问你，对董卓你会说什么？
乙：我可不敢去见董卓。如果有一个人胆子特别大，敢去见董卓，我会建议他对董卓说，董老祖宗，您可不能迷恋貂蝉的美色，还是保命要紧呀！
甲：董卓会听吗？
乙：如果这个胆大的人拿出一本《三国演义》，让董卓看看他以后的下场，董卓就会听了。
甲：别忘了，与董卓关系相当不错的李儒就劝董卓把貂蝉让给吕布，董卓不肯，反过来问一句，把你老婆让给别人你愿意吗？
乙：您也别忘了，这个胆大的人可是拿着《三国演义》呀！
甲：历史有其发展的必然性。董卓可以认为那本《三国演义》纯粹是胡编乱造。因此，这个胆大的人在董卓眼里，同样也是床边夜壶的底儿，
乙：怎么讲？
甲：挨呲儿的货。
乙：董卓也太不像话了。
甲：在现代人眼里，三国中不像话的人多了去了。同样，在三国人眼中，也会觉得现代人中有许多人太不像话了。
乙：怎么会呀？
甲：别忘了，两代人之间就会有代沟，对于相隔七十多代的人之间，这代沟该有多么宽多么深！
乙：可也是呀。对了，现代人穿越到三国麻烦多，让三国人穿越到现代社会，麻烦会不会少一点？
甲：怎么让三国人穿越到现代社会？
乙：现代人结束穿越，回来的时候把三国人也一起带回来呀！
甲：这个我可没有想过。阁下行呀，有长进。
乙：有长进不敢当，别挨呲儿就行了。您说说，把三国人带来有什么好处？
甲：如果把几个三国的风云人物带回来，就能发“纵财”呀！
乙：又是发“纵财”，别忘了，把几个三国风云人物带回来的成本要上亿元呀！
甲：成本高，敛财的渠道也多呀！
乙：怎么敛财？
甲：除了拍卖他们的真迹以外，还可以让他们做产品的形象代言人呀！
乙：代言什么产品？
甲：汽车。
乙：好办法。那他们最好能学会开车，对了，您认为他们之中谁最先学会开车？
甲：诸葛亮。
乙：为什么？
甲：诸葛亮能够发明木牛流马这一神奇的运输工具，说明他的机械知识相当丰富，所以诸葛亮学开车也是小菜一碟。
乙：可也是呀！那我再问您，学习计算机，哪一位学得最快？
甲：曹操。
乙：为什么？
甲：因为曹操有个儿子叫曹冲。
乙：是不是能够称出大象体重的曹冲？
甲：是呀！
乙：这和曹操学计算机又有什么关系？
甲：我问你，曹冲聪明不聪明？
乙：聪明，而且还不是一般的聪明。
甲：这就得了，曹冲学会计算机快不快？
乙：快。
甲：曹冲学会了再教曹操，曹操是不是很快就能学会？
乙：是呀！如果是别人教，曹操可能还放不下架子学。可是话又说回来了，您是怎么想到这一招的？
甲：因为我看到许多老年人都是在儿子，孙子的帮助下学会计算机的。
乙：原来是这样。现在我又有了一个新的问题，这些人物，一旦融入当今社会，能不能自谋职业，自己养活自己？
甲：能呀！比如刘备，绰号“织席小儿”，所以让刘备卖凉席正合适。
乙：那诸葛亮干什么？
甲：开点子公司，当点子公司总经理。
乙：这就有点落俗套了，能不能来点新的？
甲：可以呀，让诸葛亮到婚姻介绍所当咨询师。
乙：咨询什么？
甲：先讲自己娶丑妻的经验，然后告诫男人千万不要只挑容貌。
乙：这倒是独具一格。对了，您刚才说了，可以让三国的风云人物做形象代言人，我就想知道，谁的效果好，谁的效果差一些。
甲：可以给出一个排行榜，不过要分男女排列。
乙：女士优先，您先给出女性排行榜。
甲：女性排行榜为：貂蝉，小乔，大乔，甄氏。
乙：您再说说男性排行榜。
甲：男性排行榜为：关羽，诸葛亮，周瑜，吕布，荀，孙策，马超，陆逊，赵云，杨修，张飞，等等。
乙：且慢，您为什么把关老爷排在第一位？
甲：不但许多中国人会把关老爷排在第一位，外国人也知道关老爷的厉害。
乙：您举个例子。
甲：有一位老先生，以出售自己的字画为生。有一天来了一位外国人，请这位老先生作一幅广告画。
乙：画什么？
甲：画关老爷横刀立马。
乙：这有什么新鲜？
甲：新鲜就新鲜在关老爷手里还举着一个大可乐瓶子。
乙：啊！还有这事？够新鲜的！
甲：还有更新鲜的呢！
乙：怎么了？
甲：这位外国人还要求写上几个字：关老爷说可乐好喝。
乙：这可不能写！
甲：一旁围观的中国人也都说不能写。
乙：这位老先生写了吗？
甲：照写不误。
乙：那还不挨一顿痛骂？
甲：哪里，周围的中国人都乐了。
乙：怎么回事？
甲：这位老先生在前面又加了一行小字：一位外国人推测。
乙：连起来读就是：一位外国人推测：关老爷说可乐好喝。
甲：就是呀，妙不妙？
乙：妙！我要是在现场，还会带头鼓掌！
甲：所以我说，外国人也知道关老爷的厉害。
乙：不过，外国人凭什么认为，关老爷说可乐好喝？关老爷一旦穿越到当代，难道真会认为可乐好喝？
甲：这你就别较真了。
乙：对，对，咱们也该休息了。
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2012-6-1
