甲：最近老没看见您，您出差啦？
乙：没有啊！我每天宅在家里。
甲：那怎么没见您上微博呀？
乙：我呀，在家里看奥运会呢。
甲：这么说您也是个体育迷。那您知道这届奥运会上最吸引人关注的项目是什么吗？
乙：那就多了，田径，游泳，体操，篮球……可以说每个项目呀，都有一大批爱好者。
甲：那您知道最受人关注的明星是谁吗？
乙：那可多了去了，你像博尔特呀，菲尔普斯呀，还有美国梦十队，个个都是明星！
甲：谁是最大的那颗星？
乙：这我可没法比较。那您给说说谁是最大的明星？
甲：让我来告诉您吧，最大的明星就是：二“天才”！
乙：这是谁呀？
甲：你连二“天才”都不知，你该当何罪？
乙：我知道他是谁呀！
甲：在很久很久以前，人类从远古走来，一片混沌漆黑。一个世纪又一个世纪，长夜漫漫……直到三十年前的某一天，一声霹雳从天而降，上帝给我们送了二“天才”，人类才得以初见天日！
乙：跳大神呢你这是？
甲：你背叛了神，背叛了真理，也背叛了自己，魔鬼遮住了你的良知。
乙：这又改布道了？
甲：他是这个时代思想的老大，他具有一人决定天朝未来的能力，他的冷静与尖锐，就像奥巴马当选时的理想与热忱那么耀眼，他没出过错，他天生就离真理很近，诺贝尔那啥啥奖应该颁给他；他，就是二“天才”，未来的他的国总统！
乙：哪国？
甲：他的国。
乙：没听说过！哪儿有这么个国啊？
甲：就算有吧。
乙：我倒是听说过“天才”，可没听说过二“天才”，什么叫二“天才”啊？
甲：那是未来总统有着谦虚过人的胸怀，明明自己就是文学史，可他却说：“这个世界上写文章，我就是第二了”，大家对他独享这个二的身份没有异议，都尊称其为二“天才”。
乙：原来是这么个“二”法。那他不去写那些文学屎的二文章，怎么又跑到奥运会来了？
甲：二“天才”在文坛己经无敌手，只好上体育界来孤独求败了。
乙：那能行吗？
甲：体坛算个屁，谁都别装逼！
乙：啊？有多大能耐就这么出言不逊？再说那奥运会能是你说参加就参加的吗？
甲：有招啊。
乙：有什么招？
甲：这不有本著名的杂志搞了一个投票嘛，评选世界上最有影响力的十大运动员，他的国人人参与，鸡鸭鹅狗猫全都发动起来了，打一场刷票的人民战争，帮助二“天才”击败众多好手，赫然上榜！
乙：这是哪本倒霉杂志搞的投票啊？
甲：就是那个什么《时代诌刊》。
乙：这破杂志真不咋样！
甲：太差啦！
乙：后来呢？
甲：评选结果一出，惊动了国际奥委会，这么有影响力的人，不让他参加奥运会，那也是奥运会的损失呀1
乙：那就参加吧。
甲：于是，国际奥委会正式批准了他的国总统二“天才”参赛，还特别为他和前面提到的众多超级明星安排了一场赛事。
乙：都不是一个项目的，怎么赛呀？
甲：二“天才”说啦，我跟谁赛他的主项都可以，但是对其他选手不公平，这样吧，挑出一个项目，是所有参赛人的非主项，咱就赛这个。
乙：什么项目？
甲：最后定了跑800米。
乙：干吗非定800米呀？
甲：这个是二“天才”的最强项。
乙：好嘛。
甲：消息一出，这场比赛的门票顿时就被抢购一空，成为伦敦奥运会上座率最高的赛事。
乙：想不火都难。
甲：到了比赛日，运动场彩旗飘扬，人头攒动。观众们早早地就坐满了整个看台。运动员都在积极热身，广播里逐一介绍参加本场比赛的选手。
乙：全是大明星。
甲：第一道，是来自牙买加的著名短跑运动员、百米飞人博尔特，身高1米96，体重74公斤，100米最好成绩9秒58。
乙：当今世界纪录。
甲：第二道，是来自美国的著名游泳远动员、飞鱼菲尔普斯，身高1米93，体重79公斤，多项世界纪录保持者。
乙：北京奥运会上一人独揽八金。
甲：第三道，是来自美国梦十队的篮球明星、小飞侠科比，身高1米98，体重93公斤，五届NBA总冠军得主。
乙：也是奥运会男篮卫冕冠军的主力。
甲：第四道，是来自他的国的著名全能运动员、他的国未来总统二“天才”。
乙：哇，掌声好热烈呀！他的国拉拉队好多人呀！
甲：二“天才”总统身高一米七多一点，一米七二、一米七三的样子，不到一米七四，铁打的一米七二，早上还要高一点晚上更矮一点。体重是……
乙：等会儿！身高是多少？
甲：一米七多一点一米七二、一米七三的样子，不到一米七四，铁打的一米七二，早上还要高一点晚上更矮一点……
乙：这都什么乱七八糟的？
甲：我这是照着报名资料念的嘛！
乙：我问你，什么叫早上高一点、晚上矮一点？
甲：这个……这个……大概是测量时受光线的影响吧。
乙：敢情这是对着影子量的啊？那要是赶上阴天，人还缩没了呢！
甲：观众那儿听了也好笑啊，这个说：“这要刮一场沙尘暴，他得缩回娘胎里去！”那个说：“要是赶上日全食，那他肯定就被天狗吃了！”
乙：就没见过这么离奇的。
甲：这位他的国选手的最好成绩是：在学校的800米比赛中，他跑了两圈，停下来和同学们欢庆，你抱着我，我抱着你，说你太牛了，竟然领先了，但是为什么还有一圈不跑了呢？这时候二“天才”才弄清楚自己学校的跑道是250米一圈的，……这时他己经落到了最后一位，又跑了一圈，还是追到了第一位，还是破了校纪录6秒钟！
乙：嚯！
甲：奇怪，读到这里怎么没掌声呢？
乙：怎么回事？
甲：观众晕倒了一片。
乙：好嘛。
甲：这时候栽判长接到报告，说这个他的国的运动员二“天才”，还没到呢。
乙：哎哟，这怎么办啊？
甲：栽判长也着急啊，观众都不耐烦了，还差一名选手没来，这要是比赛泡了汤，怎么向观众交代啊？说二“天才”家里邮路出了问题，没接到比赛通知？人家信吗？
乙：这个有点邪乎。
甲：赶紧派人去打探一下情况。这派去的人一出了体育场没多远，就听前面有人喊：“快来看啊，他的国未来总统来参加比赛啦1”
乙：真巧，这就来了？
甲：大家伙儿呼啦都围了上来，争相一睹他的国未来总统二“天才”的风采。只见打那头乐队“呜哩哇啦”就过来了！
乙：还带着乐队哪？
甲：这是奥运会历史上第一次有总统级别的选手参赛！仪仗队走过来了，这就是非常著名的停灵阵乐团！
乙：什么乐团？
甲：停灵阵乐团。
乙：这名字好怪！
甲：有个性啊！人家那可是大乐团！
乙：有多大？
甲：这么跟您说吧，停灵阵乐团下面包括停灵阵独唱团、停灵阵合唱团、停灵阵绝唱团、停灵阵假唱团、停灵阵代唱团、停灵阵瞎唱团、停灵阵歪唱团、停灵阵邪唱团……
乙：嚯？
甲：需要说明的是，后面这些个都是民间挂靠组织，自负盈亏，没有编制。
乙：这还是体制外的呢。
甲：体制内的是停灵阵独唱团和停灵阵合唱团，他们才是正式编制，拿工资的，有福利的。这俩团各自又分为A团、B团，今天为总统出行开路的是停灵阵独唱团B团以及停灵阵合唱团B团。
乙：明白了，今儿来的是二B团！
甲：(哀乐)邦……邦……邦……邦……邦……
乙：等等，错了！怎么奏起哀乐来啦？
甲：没错，要不怎么叫停灵阵乐团？这个是停灵阵独唱团以及停灵阵合唱团的官方主旋律。
乙：嚷，这二B团可真够疹人的！
甲：只见二“天才”骑着匹劣马，跟在乐团后面走来。各路记者呼啦一下就围了上去。
乙：这是要采访。
甲：二“天才”得意洋洋下得马来，哎哟！照马腿上就踹了一脚，“坑主的畜生，又拉！”
乙：干吗虐待牲畜啊！这马勤勤恳恳驮着你上这上那，你怎么踢它呢？
甲：走哪儿啦哪儿的畜生，天天乱拉，弄了我一脚马屎！
乙：好嘛。
甲：这边记者们己经迫不及待地抢着发问了：二“天才”总统先生，您好！我是路透社记者。请问您是第一次来伦敦吗？您对伦敦的印象如何？
乙：啊。
甲：二“天才”整了整围巾，抨了抨长发，从口袋里面摸出一份讲稿，清清嗓子：“伦敦好大，伦敦希思罗机场好大，我一看见就惊着了，惊着就久仰了。久仰了五秒。伦敦路好宽啊，车也好多，好车也多，车多也好，好多车也。伦敦的酒店好大啊，就是五星的居然收不到卫星电视。算了，在伦敦只看苍井空老师的片。伦敦的鸡骨头汤真好喝啊。伦敦的姑娘好严谨啊，预算五百一分不超。伦敦人士球踢的真好，我在我们国内己经算踢的好的了，粉丝说，你能代表我们国，去伦敦了。但是，我被伦敦人民轮奸了。女的奸完换男的，朋友奸完换亲人，且多轮。这样的摧残一个天才，世界人民震惊了。带头的某人甚至自己搞到脚抽筋啊。”
乙：这都什么乱七八糟的呀？你呀，应该谈谈参加奥运会的感受啊！
甲：今年，适逢奥运会一百届，在这个特殊的日子里……
乙：哪儿来的一百届？三十届。
甲：将近一百届，不要吹毛求疵。
乙：有这么将近的吗？
甲：参加奥运会是我人生的一个梦想。我今年30岁，活了15000天，梦想终于变成了现实。
乙：敢情这位总统不识数。
甲：我为了参加这次奥运会，己经准备了4年，刻苦训练了2000天啊！
乙：好嘛，一年500天，你这是在火星上训练的啊？
甲：火星上一年多少天？
乙：600多天！
甲：那儿的女孩儿怎么样？活好不好？
乙：她们都喜欢抽人，那地儿适合你去。
甲：那边又问了：“我是法新社记者。请问您近期会正式就任总统吗？还是说在未来继续担当意见领袖？
乙：啊。
甲：你看我像总统啊还是像领袖？
乙：我看你像总捅。
甲：太好了！怎么个像总统呀？
乙：总捅篓子呀！
甲：去你的！
乙：你呀，赶紧进去吧，别耽误比赛，都直播呢！
甲：比赛开始了吗？
乙：就等你一个呢。
甲：让他们等着去。
乙：哦你不比啦？要退出啊？
甲：谁说我要退出？要退出我来干吗？
乙：那怎么还不进去呢？
甲：没到点。
乙：什么没到点你己经迟到半天了，再不进去人家可不会老等着你一个人！
甲：我先喝口水。
乙：事儿真多。
甲：水来了，二“天才”把杯子端在手里，先不喝，举到眼前仔细打量。
乙：看什么呢？这是上好的矿泉水，没问题。这西方国家啊，哪儿哪儿都不如咱们，就这一点还算凑合：不往食物里放毒。放心喝吧！
甲：(把杯子举到乙的脸前，凝神透视。)
乙：干吗呢？像根木头似的戳着！喂，我说，你僵在那儿想什么呢？
甲：我想到的是人性。
乙：嗯？
甲：尤其是中国的民族劣根性。鲁迅先生阐之未尽。我有我的看法。
乙：好嘛，合着你上这儿背杯里窥人来了？
甲：瞎说！我这是杯里窥人吗？
乙：那你是？
甲：我这是杯中窥人。
乙：谁知道你杯中还是杯里。成，那我就成全你。我说大家伙儿谁兜里有破布烂纸，给他这杯里塞点，让他好好审审题。不管白纸信纸道林纸茶叶袋纸巾通通都可以……手纸？(问甲)手纸行吗？
甲：(怒推乙)走！
乙：别急。这机会难得，我呀，替那后面的记者传个话，人家问您个问题：一团道林纸，放进你这杯水里，它沉还是不沉？您说说。
甲：问这个有意思吗？
乙：有意思。大伙儿啊都想知道你的答案，您给说说，它沉还是不沉？
甲：……
乙：这表示您不知道答案，是吧？
甲：我……我不……我、我当然知道了。
乙：那它到底沉不沉呢？
甲：它……老沉……
乙：老沉不下去？
甲：谁说的？
乙：那它老沉下去？
甲：我说了吗？
乙：那究竟沉不沉啊？
甲：都说了，老沉！
乙：好嘛，你一个无厘头“老沉”，就两可啊，没是没非，含含糊糊，两头都靠，莫名其妙。
甲：这时候，有人来说，里头比赛完了，运动员都走了，栽判们也都吃饭去了。
乙：这是散了。
甲：二“天才”一听可来劲了，“都走啦？栽判都吃饭去了？这就好办了！”
乙：好办？
甲：收拾东西，进场，准备补赛。
乙：闹了半天，就憋着这么个主意哪？
甲：那谁你去找个工作人员来为我补赛，找个临时工就成了，其他人就不要打搅他们吃饭了啊！
乙：好嘛。
甲：观众退场没退完呢，一听二“天才”总统又来了，大伙儿又纷纷回座。
乙：要看这热闹。
甲：二“天才”的计划一步步要实现，心情舒畅，哎呀，都说伦敦多雨天，您瞧今儿天气真好！
乙：可不是嘛，风和日丽，天上飘着小云;清流激湍，船上立着舟子。
甲：你说什么？
乙：我说那儿看得见小云，这儿望得见舟子。――你干嘛脸色都变啦？
甲：这个天气不适合比赛。
乙：多好的天气啊！哪点不适合比赛啦？
甲：风大，不利于我破奥运会记录啊！
乙：这哪儿有风啊？一点风都没有。
甲：谁说没风？谁说没风？无风即风！
乙：得，这是找借口，又不想赛了。
甲：二“天才”正要走人，栽判来了，当面给拦住了。
乙：走不了了？
甲：二“天才”说：“那什么栽判大哥，这比赛我不玩儿了。”
乙：想来就来，想走就走？当这儿是公厕啊？你不玩儿的理由是什么？
甲：这里坏人太多，他们都憋着坏，都想构陷我。
乙：哪儿有坏人啊？
甲：(警惕地朝周围张望，忽然一指前边)“那个是坏人！”
乙：那是赛场的工作人员。
甲：他怎么老站在那儿不走？
乙：他在那里守着赛道，给运动员指引路径。
甲：指路啊？指路的咋穿得那么光鲜，还挂个牌子呢？
乙：那是工作人员的证件，上面有号码。
甲：我看看。艾玛，一看这号码我就知道他不是好人1
乙：怎么呢？
甲：那不是明摆着“鲜人指路010”吗？这比赛我不跑了！说什么也不跑了！打死我都不跑了！
乙：你怕他干吗呀？
甲：干吗？他是坏人！坏透了！不跑不跑不跑！
乙：得，这还抽搐上了。你快起来吧，人家啊，走了。
甲：走啦？走了就好，最好他下楼梯摔个大跟头！哼哼！
乙：啊？
甲：栽判宣布准备比赛。过来检查钉鞋，一看这二“天才”穿的是内增高宝马靴。
乙：赶紧换吧。
甲：不换。
乙：为什么？
甲：穿这个才能显得我形象高大。
乙：形象是高大了，这还能跑吗？
甲：习惯了，多少年了这都。
乙：对了，一见你这鞋，我才想起来，差点忘了问，你到底多高啊？
甲：干什么？你想干什么？
乙：不干什么。
甲：身高有那么重要么？
乙：那得分是谁。别的人身高不重要，你的身高可太重要了！英国博彩公司都开出赔率了，全英国律师都忙着写公证文书呢，伦敦市的卷尺都卖断货了，就这样仍然还有一大批无尺之徒在欧洲徘徊。
甲：没用的，我告诉你们，开赔率没用的，写文书也没用的，在五大洲徘徊都是没用的！
乙：怎么呢？
甲：我再说一遍，没用的！你怎么证明自己的身高？啊？你怎么证明自己的身高？！
乙：嚯！真够雷人的。
甲：那边栽判举起了发令枪。
乙：“预备――”
甲：等等。
乙：怎么了？
甲：我先发篇长微博。
乙：这什么时候啊？你还有分身术发什么长微博？
甲：我是天才！你做不到，我做得到。
乙：没听说过！
甲：二B团的团员们是一阵阵地欢呼啊，“总统发博文喽”“沙发！”“二少！”
乙：那就赶紧去发啊！
甲：发完了。
乙：你这变魔术呢？
甲：自己上网去看吧。
乙：合着还真有？什么题目？
甲：“奥运会特别赛事男子全明星800米的比赛马上就要起跑，行文匆忙，标题就不取了。(此处删去若干字)”
乙：嘿，他还挺细心的。你本打算取多长的标题啊？能打这么长一段闲话来解释一个标题取不取你还知道匆忙呢？
甲：我就不回应你了啊！作品见！
乙：这回是真要跑了？
甲：顺便预告一下，我将在半程400米的时候更新我的博客，敬请关注。
乙：你到底还跑不跑啊？
甲：跑不跑，无所谓。哎对了，我将在新的博文里面和大家谈谈我父亲，他究竟是怎样培养了一个天才？每一个天才背后，都有一位成功的父亲！有人说，也可能背后是一位成功的母亲。我认为母亲也好，父亲也好，他们都属干父母亲嘛。
乙：敢情这位是天桥来的把式。
甲：这时远处有人叫了一声：“哎，那不是赛艇队的舟子们来了！”
乙：那又怎么样？
甲：二“天才”闻言，一个激灵，说时退，那时快，“嗖”的一记简单冲刺，没影儿了。
乙：起跑啦？
甲：闪到拉屎马后头去龟缩起来了！(掌声)
