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内心话:心越苦越要约炮

  生完小孩半年,我的性欲变强了,我下载交友软体想聊天,有人问我要不要约炮?我想解决一下就回来,甚至一晚连约3个人。我从小很没自信,只要对方觉得我好聊天、长得不差,我就会因为被肯定而感谢他,就算对那人没感觉,觉得义气相挺就来吧。

  炮友喜欢模型,并亲手组装送小P。后来炮友因为生病动手术,小P义气相挺为他吃素1个月祈福。

  约好了,我把家事和小孩安顿好就出门,不管最后有没有高潮,都甘心回家继续做好妈妈。这感觉就像是吸血鬼发现自己需要吸人血,当我需要,就去找。我那时有点卵子冲脑,只想解决完就回来,没有要离开家庭。

  老公发现我怪怪的,又在我的包包发现保险套,我不想用他对我的好来骗他、欺负他,我承认,很快就离婚。但我们共处十年了,不习惯没有对方的生活,离婚后马上又想复合。尝试复合期间,我们会带小孩出去玩,也发生性关系。但老实说,我是为了补偿他。很奇怪,自从生完小孩,他摸我,我会恶心,感觉像近亲相姦。最后还是分房,我好开心,立刻联络2个月没约的炮友,在公厕做了一次。目前,我跟前夫还住一起,因为没钱搬家。

  怀孕时,老板骗我自愿离职就发一个月红包,结果没有。生完小孩,房租我还是要付一半,又要看心理咨询师商解决约炮冲动,育婴补助都花在这上面,存款早就是零,我每天醒来都会哭。虽然前夫请了半年育婴假,等他请完假,还是要我来带小孩,我根本无法外出工作。我跟朋友一起在家做便当外卖,去年,我伙伴决定不做便当了,我很绝望,想走去顶楼自杀。离家关门时,才刚学会说话的女儿跟我说再见,我捨不得,心想至少要找人来接手。我打了1999,他说小姐你冷静,我给你另一支电话,转来转去,我至少讲了3遍,讲到算了不想死。那天晚上,朋友觉得我是产后忧郁,帮我挂了精神科,医生诊断我是重度忧郁和广泛性焦虑。

  如果人生再来一次,我还会不会约炮?我恨自己这样,也许生完小孩就摘掉卵巢,就永远没有性冲动。但我很感谢某个床伴,他一个人住,每次去找他就好像回到单身一样,可以抛开妈妈的身分。人生越辛苦,我就越想约,算是一种犒赏吧。

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