现代人将“无性婚姻”视为洪水猛兽，常拿工作压力大、忙着顾小孩当借口，忽略另一半的需求。
随着男人年龄愈长，性功能出现困扰更被视为理所当然，进而顺势逃避做爱的，大有人在。
我在诊间遇到“无性生活”的案例越来越多，甚至有很多时候，连夫妻自己都没有特别察觉原来这样算是“无性婚姻”。
因此，我想先来谈谈，怎么样的情形才算是“无性婚姻”，再来谈如何自疗。
“无性婚姻不是没有做爱，而是一年少于10次。”从事性治疗这10年来，从一开始的“家丑不愿外扬”到现在“愿意提出讨论”的人变多了，我可说是见证这段历史。
我发现有许多不做爱的夫妻，来诊间诉说自己或另一半性欲低下、性功能出现状况，说得一副与自己无关、或自己无能为力的样子。也有的人自责，即使另一半释出善意也提不起性趣而无地自容。
甚或直接说，我们就像亲人（没有鸡情），而义正严辞没有半点羞愧；还有就是，他们不是没有做爱，而是勉强做爱，但做这种爱与没有是一样的，甚至比不做还令人难过......这些原因到底出在哪？
就我们私下询问，有些人是真的没欲望，但比例非常少，根据本中心不记名的统计，至少超过50%的人都还有保持自慰的习惯，其次(15%)是在外面遇见合适的对象。
若就这些原因加以分析，我认为拯救无性婚姻，应该要从伴侣相处面着手，而非从增进乐趣开始。
以下3个阶段的自疗法，你一定先尝试：
●第一阶段
1. 邀请对方看见自己的难过：
许多人在婚姻或性事触礁时，总是闷着头自己承担，认为过一段时间就会好，或过分相信自己的忍耐力，但事实上，伴侣不知道，甚至会认为你不在乎。
2. 愿意一起面对：
温柔说出自己的感受，并且询问对方是否愿意一起面对，一起完成。
3. 用安慰代替责怪：
事实上两个人都受伤了，没有绝对的对错，角度不同，担当的责任及力度也不相同，停下来，给彼此一些时间，也许事情没我们想像中严重。
4. 发挥爱与婚姻的承诺：
出现性困扰或无性婚姻，别急着下决定，试着回到爱的原点，回想一开始要在一起的承诺，给对方及自己一个复原的机会。
●第二阶段
1.检测基本性功能是否正常：
可透过夜间勃起，来测试基本性能力。
2. 不以做爱为目的的练习：
一般夫妻会急于验收勃起及性功能的结果，这样反而会造成更大的压力与内疚。因此，建议伴侣在练习期间以协助的角度，在无回馈的状况下进行性训练的基本练习。
3. 分享彼此的训练心得及感想：
沟通的基石是分享，鼓励伴侣说出内心敏感又脆弱的一面，在练习时说出彼此的担心，将可以大大增进彼此间的亲密感。
4. 帮助对方恢复基本性能力：
借由练习体谅对方的难处及焦虑，继而恢复基本功能。
●第三阶段
1. 学习新技巧：
伴侣间常常因为相处时间长，对对方失去吸引力与耐心而性欲下降，因此，学习新的技法，如口爱、手爱、抚摸等，重燃两性的热情，有助于升温彼此的性感情绪。
2. 敏锐、信任及尊重：
伴侣间最重要的是“信任”，相信对方不会伤害自己，愿意增加一点敏锐感，为对方多一些耐心与停留，尊重彼此是独立的个体，需要一点隐私与空间。
3. 重视：
最后为伴侣努力与愿意喝彩，终将达成亲密伴侣的最终目标。
“把无性婚姻视为伴侣间一辈子需要共同克服的障碍”是一件非常重要的事，特别是打破责任和内疚的循环，首要的祕诀是负起个人应承担的责任，而不是过分负责或完全不负责。
接下来才是协助伴侣一起面对，能力高的停下来等能力差的，或扶她/他一把，伴侣间发展出基础深厚解决无性婚姻的性模式，美满性生活就能常伴左右。
