这是一个很生猛的话题，因为很主观。
另外阅前善意提示：这里说的情侣之间第一次性行为，不是指人生的第一次性行为，是指情侣在一起之后第一次发生关系。
我没有自信能回答得全面，大家可以在评论区发表自己的观点和感受，尺度不要天大就好，毕竟我不想被关小黑屋，你们懂的。
关于性，确实很多人看法都不同。有些人觉得性就是吃饭喝水，唯一的特殊性是无法当众以及不能随便就拉一个人过来，门槛会高一些；有一些人觉得性非常神圣，门槛放在南天门，在很多宗教观念中，也如此，所以必须和所爱之人发生才有意义。
我没有站在一方否定另外一方的意思.
性行为如果有充分必要条件，第一是自愿，第二是安全且达到法定年龄，这两点不容讨论，其它的我觉得嗑哪个方向都没太大问题。
观念的形成很复杂，和原生家庭、教育、经历和阅读都有关系，习惯性否定是脑子里有太多标准答案造成的，而我不太喜欢标准答案。我建议大家都可以自己答题。
先来看一个故事，是一位读者和我在后台聊天时告诉我的。我确保真实，也是让我讨论这个话题的原因。基于隐私考虑，略去一切信息，我用字母代替角色。
A-女孩
B-男孩
情感阶段：互有好感但并未确定关系，存在进一步发展的可能。
B总是向A提出性请求，很直白，而且表现出一副饥渴和急不可耐的样子，B不仅希望能和A发生关系，而且提出让A穿上他喜欢的情趣套装和自己发声关系的要求。
在没有告诉A的情况下，自己直接买了情趣套装寄到了A的家里，让A穿上看合适不合适，希望A可以穿着它和自己发生关系。A有点生气，但生气归生气，A不讨厌这个男孩，有好感，觉得如果正常发展下去，可能会成为情侣。
但她纠结的是，她觉得自己不能从B对她的行为中感受到「爱」，A问我什么叫「爱」。
我说爱就是一种感受，非常主观，没有标准，唯一的标准是你沉浸其中，你会真切地感受到爱，而不是犹豫自己有没有感受到。
犹豫就意味着没有感受到。
我问她为什么无法感受到爱？她说B每次平时一般不会找她聊天，两个人也很少约会，如果聊天，B总是会把话题绕到这个点上来，而在少有的几次约会中，B也会绕到这件事儿上来。
在一次认真的谈话中，A问B，如果你爱我的话，喜欢我的话，你应该对我多点关心，我们联系应该加强，不是么？我现在没有被关心被呵护的感觉，也不觉得我们是在谈恋爱。
B的回答让我始料不及，A告诉我，B是这么说的：「你满足我的要求（穿情趣套装发生关系）我，我就会满足你的要求。」
A给我发了一些聊天截图，我就不放上来了，A问我，我觉得他只是想上床，你站在男生的角度看，我想得对么？
我说，对，他就是想和你上床，仅此而已，而且很明显。如果你抱着想发展成长期情侣关系的心态，还是分了吧。世界不缺更踏实的男人，慢慢找。
于是我们聊到了这个问题，如果是情侣，在一起多久之后，第一次发生性关系比较合适。
对于性的理解，我认为性有门槛，这像句废话，但根据我的感受，这句废话也要说，毕竟现在太多鼓吹开放就是开房之类的文章了。
性观念愈加开放，很多人眼里，性没什么大不了的，不就是上个床，吃饭喝水皆如色，确实没什么大不了的，但我想你也不至于什么饭都吃，什么人都能吃上你的饭.
性就像吃饭喝水一样平常，听到这句话就流氓地理解为「性可以很随便」。
我要驳斥一下这种说法。
降低性的神圣性，初心很好，把宗教附加其上的羞耻感和道德包袱去掉，可以平常心看待性需求和性行为，但绝不是让大众把它扔到大街上，扔到角落里，不管不顾，怎么样都行。
平常心不是随便心，这不是保守，这是正常的心态。
吃饭喝水是需求，性也是需求，从需求看，大家都是人，没必要把性抬到太高的位置。
但吃饭喝水都是个人可以完成的行为，性行为是两个人肉体交互，且不同于一般意义上的肉体交互，性是进入一个人体内，或者让一个人进入自己体内。
私密性、安全性以及产生的后果，都不是所谓吃饭喝水能类比的，怀孕了呢？感染疾病了呢？玩玩而已把自己玩进去了呢？
老读者应该记得，我去年写了一篇万字长文，关于PUA教学，当时我潜伏进了一个PUA的教学组织，该组织以帮助男性追到女性并且发生关系为目标。
在他们的教学文案中，有这么一句话：「和女生发生关系，首先要降低性行为这件事在女生心里的神圣性，合理化你的要求，告诉她们，上床没什么大不了的。」
具体方法就是洗脑，在最开始的约会和聊天中，就可以通过各种方式强调一点，再短的时间，再你觉得不合适的情况下，都没有问题，大家都是这样的，是你保守了。
有没有效果呢？当然有效果，很多人都会动摇，一旦合理化成功，你觉得，哎，好像，他说的也对，他提的要求也没有特别过分的地方，一些小手段就会奏效。
如果在约会初期就若有若无地和你谈性这件事的男生，你可以多留几个心眼，认真地思考，你们是否到了可以发生关系的阶段，而不是被他带着走。
是了，我要表达的意思是，你要有自己的原则与节奏，轻而易举地就被带偏，社会会告诉你跌在阴沟里是种什么味道。
另外还有一层潜规则，基于我自己的感受：
即在情侣亲密关系中，第一次性行为往往代表着某种程度上的交往价值，不是指这段关系中某一方的价值，亦不是说女生的价值低了，是指这段情感的交往价值低了。
当然，这是男性视角。
从理论上来看，基于爱情发展理论，把亲密关系的发展分为三个阶段，即刺激阶段、价值阶段、角色阶段，第一阶段的成本投入太低，会降低价值阶段对整段感情的评估。
第一次性行为来得太快，太容易，天雷地火、轰轰烈烈，开头看起来很诱人，给人一种找到真爱的感觉，有些人甚至直接闪婚了。
到了第二阶段，极可能发生这种情况：双方对于对方的三观差异以及生活习惯的差异容忍度会比较低，甚至非常低。
张口就吵是日常，懒得沟通，没有深度交流，大不了就分手谁怕谁啊真的成为第二阶段的常态心理，你回过头看，会觉得这真是一段糟糕的情感经历。
尤其当女生被男孩带偏了，在这段感情开头埋下基调就是「你会迁就于我的请求」。
感情里埋下这种基调是很可怕的，作为男生，不会太愿意投入耐心和精力，去慢慢磨合，他的期望永远是，你为什么不迁就一下我？你为什么那么固执？
他很难理解你提出要求的合理性，别问我为什么知道，因为我就是男生。
所以对于情侣间的第一次性行为，女生需要考虑到以下几点（如果是男生被对方提出同样的性请求，那么这几点对男生同样适用）：
1、时间。我不太建议在一起之后太快发生关系，不仅是情感未到，双方为这段感情投入的成本一样未到。
2、重点是你自己的节奏和原则：当然时间并不是定死的，我就见过很多在一个项目组或实验室工作一两年其实两个人都有这个想法但拖到很久才确定关系的情侣，他们的情感和投入成本都非常充分了，所以重点是自己的节奏和原则。
觉得还没到时候，就确实没到时候，不要被带偏，也无需迁就，这本身就是磨合的过程，长远看，这种磨合，在往后的关系经营中，还会经常碰到。
3、爱就是被爱之人的感受：所以没感受到爱，那就是没感受到爱，不用犹豫，犹豫本身就说明火候未到。
亲密关系不能简单粗暴地归结为爱或者不爱，有趣的点在于爱或者不爱背后的认知，心理变化、情感博弈，这么一想，恋爱真是不容易。
各位早安。
