现在很多女性靠相亲来解决终身大事，但是在相亲的时候无法好好了解眼前的男人，他究竟是一夜作废的抛弃型呢，还是“执子之手，与子偕老”的永不磨损型呢?下面来看看怎么辨别男人的保质期吧。
面包型男人
保质期：1天
魅力指数：★★★★☆
耐用指数：☆
没时间吃早餐、没时间做晚饭，果酱面包最能解决问题。特别是他们在大型超市另辟一隅，出炉时的香味最能勾引食欲。
果酱面包型男人的表现：他盯着你的眼睛说，你是他在这个世界上见过的最性感、最漂亮、最优雅、最迷人的女人，他恨不得马上拥有你。
他声称自己是以下职业的从业人员：模特经纪人、职业星探、电影导演、职业网球/足球/篮球运动员。
他向你倾诉，他与前女友分手已经5年了，可他对她依然恋恋不舍。
当你向他诉说衷肠的时候，他显得心不在焉，支支吾吾地敷衍你。
他吻你的时候，眼睛总是偷偷睁着。
果酱面包型男人的理想用途：个性热情，欲望强烈，一夜情理想选手。
果酱面包型男人使用须知：保质期很短，24小时过后，如果不经过特殊处理，想不变质也难。因此，享用要及时，留着=糟蹋。
薯片型男人
保质期：一年
魅力指数：★★☆
耐用指数：★★★☆
这一型的货物常常和另外一些膨化食品或油炸食品放在一起，在货架上绝对属于阵容强大的一族，而且因为担心它们受潮或是过期而影响口感，往往被大卖场当作打折促销、特价处理或是买一送一的主角。永远是女人和孩子们最为钟爱的食品。有了它们，养女人，养 小人 (孩子)，易如反掌。宝典：循迹初吻落点寻找理想男人
薯片型男人的表现：在你上洗手间去的间隙，他不愿意招呼你相貌平庸的女伴。
在和朋友一起出门的时候，他会更顾及朋友的感受，而不是你的。
他怀疑你红杏出墙，并开始用含沙射影的问题来套你的答案。
在你喋喋不休地唠叨单位里的鸡毛蒜皮时，他第一时间出现不耐烦的表情。
在谈论起你的某个性感迷人的女伴的时候，他的眼睛闪闪发亮。
薯片型男人的理想用途：这种类型的男人，即使你并不打算和他步入婚姻殿堂，感情仍然可以维持相当长的一段时间。保质期内你可以享受到被关怀的幸福，而不会因为被忽略而感到寂寞。无论是你的生日、圣诞节，或是国家法定长假，他都会在你身边陪伴着你。如果能平稳度过保质极限，他极有可能成为你的终身伴侣。
薯片型男人使用须知：要找到一包过了保质期还不软、不哈喇的薯片并不是件很容易的事。使用忠告：注意防潮，干燥阴凉处储存。
鲜奶型男人
保质期：2～3天
魅力指数：★★★
耐用指数：★
这一型货物，总是被安放在大卖场那一长条一长条、散发着凉气颇具规模的冷藏柜里。外包装声明 开启后，请尽快饮用 。否则?结果怎样，你是聪明人，自然心知肚明。但是不开启呢?温度又合适，留还是不留?
鲜奶型男人的表现：他把你的号码随随便便地记在手掌上，而不是妥善保存在自己的手机里。
他和你一起去酒吧，邂逅他的朋友，当他的朋友要求他介绍大家互相认识的时候，他只是含糊其辞地说，你是他的朋友。和你一起走在街上，他总是东张西望。
你约他一起运动或看电影时，他打哈哈，一笑了之。
当你把他介绍给自己性感热辣的女朋友时，他表现得异常兴奋，目不转睛地死盯着人家看。
鲜奶型男人的理想用途：喝鲜奶可以补钙。和他一起喝喝酒酒、打打牌牌挺好，如果你一定要以成为他的女朋友为发展目标，受伤的可就是你，因为他是个用情不专的人。不如通过他多认识些男人，说不定，你会成为他好朋友的女友，让他一不留神扮演一回牵红线的月老角色，也算让他积积德。
鲜奶型男人使用须知：偶尔尝试一点浪漫与激情无可厚非，关键在于你知道什么时候该 留 ，什么时候该 扔 。如果 鲜奶 开启数天后，你发现味道已经发生了变化，那千万别犹豫，也丝毫不用考虑是否还需要放进冰箱冷冻冷冻，因为变质的感情是再也不可能 起死回生 的，所以，直接扔进垃圾桶就OK了。透视：透视社会公害恶搞爱情的男人。
速冻果仁型男人
保质期：一般很长。但冰箱一旦停电，速冻食品就会融化、变质。
魅力指数：★★
耐用指数：★★★★
这一型的货物自然是和冰淇淋、速冻水饺、速冻冷鲜肉之类的东东被一同放在大卖场的冷柜里。特别注意，如无意购买，最好是眼看手勿动。因为老是把冷柜的推拉门拉过来、推过去的，容易让它们受热，变质。
速冻果仁型男人的表现：他对你言听计从，你指东他就向东，你指西他就向西，绝不和你唱对台戏。
你昨天还对他大发雷霆，可第二天，他依然满面笑容，对你大献殷勤。
为了讨好你，他尽量搜集市面上好玩的信息，发现有趣的去处，即使那些游戏你已经玩过，那些地方你也已经去腻了，但他付出的心思还是值得肯定的。
就算你约会迟到两小时，他也全无脾气，对你温情脉脉，关爱有加。
他常常被你遗忘，被你雪藏。你们双方都很清楚，他较之于你，缺乏对生活的热情，但平平淡淡才是真嘛。
速冻果仁型男人的理想用途：他们可能不是最有激情的那类，但却能做到随传随到，招之即来，挥之即去。当你什么时候想来个约会了，他总是那个永远都不会让你失望的 备胎 。
速冻果仁型男人使用须知：注意保持爱情的温度，经常让他们看到一点希望。但又不要经常将他从冷冻室里拿出拿进的，如果总是对他忽冷忽热，尽管他不会断然离开你，但在心里也难免咬牙切齿一番。如果给这包速冻果仁彻底解了冻，不吃，又忘记及时放回冰箱，那他也是会变质的。况且，他是真心喜欢你，那么玩弄他的感情，你也于心不忍吧。
真空包装的泡菜型男人
保质期：一个月
魅力指数：★★★☆
耐用指数：★☆
这一型的货物常常和一些腊肠、豆腐干什么的放在一块，取用时要小心检查包装是否有破损和漏洞，检查是否已过了保质期。尤其要注意，是不是注明产地、厂家。不要被看似相同的包装晃花了眼。价钱虽然不贵，但关键是不要被假冒伪劣的泡菜搞倒了胃口。宝典：爱情博弈学如何嫁个好男人
泡菜型男人的表现：他不懂得如何关心和呵护女孩子，永远只把自己放在第一位。
他用男性的名字储存你的电话号码，并且调侃地给你起带有侮辱性的外号。
他喜欢旁若无人地说些无聊的笑话，之后还会旁若无人、自我陶醉地大笑，完全不在乎你的感受。
他不愿意让你见他的朋友。
他总是很积极地要求见见你的女朋友。
泡菜型男人的理想用途：一时没有合适的菜，一碟泡菜下饭也不错，但泡菜就是泡菜，别一时糊涂当了主菜。此型男，只可与他保持短期交往。由于他自来熟的性格，他敢于在你们刚相识的时候，毫无忌讳地说笑以调节气氛，是个不错的闲聊对象，和他在一起，可以尝试一些新鲜刺激的活动。
泡菜型男人使用须知：都小康了，没必要让自己餐餐只用泡菜来下饭那么艰苦吧!泡菜偶尔拿来调调口味还行。若要长久交往，则需要好好观察一段时间，看看你的胃口是否承受得起。
沙拉酱型男人
保质期：半年
魅力指数：★★★
耐用指数：★★★
这一型的货物常常和一些调味品放在一起，在它的身边，经常出没的是人们喜闻乐见的花生酱、蓝莓酱什么的。此外就是一些滋补品，比如蜂蜜、蜂王浆、果茶浆，无论它们的广告口号如何千变万化，最核心的意思只有一个：美容养颜，永葆青春。而对于沙拉酱，广告商则是着重推介它的最大功用 调出生活好味道。也许，当你遇见这样的男人，也会希望他有此功用。盘点：男人30句话温柔 杀死 女人
沙拉酱型男人的表现：他很懂得照顾你的情绪，他对你说的那些并不好笑的笑话也会笑得很灿烂。
他不会把你 雪藏 在家，而是会把你介绍给他的朋友，但不会让你和他们单独相处。
酒过三巡、菜过五味之后，开始用手指抚摸你的后背了。当他在严肃的场合一不留神说了句粗话之后，他会表情尴尬，并及时道歉。
你数落他的不是，他会虚心接受你的意见，并表示一定改过自新。但往往说过就忘，事后坚决不予改正，而且老毛病还常犯常新。
沙拉酱型男人的理想用途：这一类型的男人，可以拿来培养你与人相处的能力。也很适合在你失恋时用来当作临时替代品以填补感情的空白，用他 调出失恋生活好味道 。
沙拉酱型男人使用须知：沙拉酱型男相处久了，你就会腻烦。偏偏他又自我感觉飘飘欲仙，哪怕你的每一句话都像炮弹，也难将他打落在地。要是你不希望整天有人在你面前说 仙话 ，那就及时抽身吧。
烤豆子型男人
保质期：即使天崩地裂，爆发核战，都能保持长久的新鲜。
魅力指数：★★☆
耐用指数：★★★★★
这一型的货物一般在大卖场里都不怎么抢眼，往往被店员安排在容易被人遗忘的角落，要么是在货架顶层，需要踮起脚尖才能够得着;要么呢，则是在最底层，你必须摧眉折腰才能发现它们，给自己一个惊喜。宝典：三类"坏女人"令男人如此着迷
烤豆子型男人的表现：他会主动将你的电话号码输入到他的手机里，并作为快速拨号存储。
当你被其他男人注意时，他会微笑着搂住你的肩。
他会微笑着对你说，你让他想起了自己的母亲，当然不是年龄上的相仿，而是一种情感上的依赖。
他心无旁骛，对周围的漂亮美眉熟视无睹。
他会主动把自己的男朋友介绍给你的未婚女友。
烤豆子型男人的理想用途：携带方便，就算外包装老化，内涵却不变质。就算你老得没了牙，也能把他装在兜里，时不时地摸一摸。
烤豆子型男人使用须知：还犹豫什么，这不就是你梦里寻他千百度的类型吗?问题在于，你怎么才能牢牢地抓住他。你应该经常和他保持联系，另外也要注意保持一点儿神秘感，勾起他的猎奇心理和征服欲望。只有跳起来摘到的苹果，才是味道最美妙的苹果。因为他是货架顶层或底层的 特殊 商品，所以，为了得到他，你跳脚也好、弯腰也好，值!
以上就是关于怎么辨别男人的保质期介绍，如果你对性爱时调情的方法有哪些等有关房事安全的相关常识还有疑问，请多多关注本站调情技巧常识栏目，希望对您有所帮助。
