伴侣之间到底该如何相处
才能防止家庭的闹剧和各种鸡飞狗跳
生活中常常发生这样的情况：
老公每日在外应酬，直到凌晨才回家，一开门满身酒气，回到卧室倒头就睡，从不在意老婆的感受。
如果这是你的老公你会怎么办？
很多人遇到这种情况，都会非常生气：
“你还知道回来啊？你怎么不睡大马路上！”
但如果我们调整说话的方式，如：“我希望你可以早点回家，多陪陪我。”
也许就可以避免一些鸡飞狗跳的争吵和闹剧。
攻击性的责怪只会把人推得越来越远，恰当的情绪表达才能更好地拉近彼此的距离。
许多伴侣在分手后哭诉：
“我完全不知道为什么会变成这样，我觉得我已经做得够多了，可他仿佛丝毫没有感觉到我的付出！”
问题到底出在哪里？
也许刚好就是我们自以为“刻意”的付出，却不懂得好好说话。
比如我们生活里经常可以看到这样的交流：
妻子：你炒菜的时候不要把厨房弄得跟战场一样，很难收拾的。
丈夫：东西太多，我顾不过来。
妻子：那我怎么就可以啊？你难道不可以一边炒一边收拾吗？
丈夫：你多厉害呀，我可比不上。
妻子：你凶什么！？我在好好跟你说，没想跟你吵。
丈夫：恩。
上面这段对话中，妻子只是在宣泄情绪。
然而当一个人觉得情绪受了伤的时候，都是因为某种需求没有得到满足。
于是这个时候比发泄情绪更重要的，其实是寻找你的真实需求。
印度有一句名言：
“不带评论的传递真实感受是人类智力的最高形式。”
根据霍曼斯的操作心理学观点。
“进行适度的或充分的自我披露往往可以博取他人的好感，并促使对方进行自我披露。”
在亲密关系中的自我披露可以创造相互理解和信任的条件，这一点对于保持亲密关系尤为重要。
坦诚表达自己最真实的感受，是最不容易引起对方反弹的。
所以我们首先需要刻意不再勉强自己去迎合或者扭曲真实感受，直接与伴侣分享你的想法！
比如妻子可以这样回应丈夫：
“亲爱的，你炒菜的时候把各样的碗筷盘子都没有放在对的位置上，我看着心里有些不太舒服，下次可不可以请你注意一点呢？”
这样既表明了事实，给了丈夫余地，也坦承了自己不舒服的感受，架还能吵的起来才怪呢！
与其刻意去迎合伴侣，不如自由地、放松地去学习如何与你所爱的人分享生活的真实想法。你可以对伴侣这样说：
“请教我怎样爱你，我也要教你如何爱我。”
这是改善亲密关系的重要秘诀，问你的伴侣：我能做什么让你感到被爱？写下回答。（例如：时不时地用鲜花给我一个惊喜。）
如果你的伴侣所回应的事情正好是你能做的事，那你的回应无疑会让他在做这些事的时候更轻松和容易，
比如，你可以说，
“当我把花带来的时候，我希望你告诉我你对花很满意。”
这样的回应会激发伴侣更多的意愿为你买花，当你沉浸在收到了自己所喜欢礼物的喜悦中时，你的伴侣也会为你的喜悦回应而得到满足，达到双赢的效果。
但现实中，我们往往不擅长将自己真实的情感和喜好表达出来。
比如，如果我们希望伴侣可以给我们买花，我们会表达成“你从来都不顾虑我的喜好，从来都不不给我买花。”
可想而知，这样的话语不但不会让我们的伴侣产生给我们买花的念头，严重者还会直接激发他对我们所提要求的厌恶和不满。
这个道理其实就像小孩子一样，，尽管大多数时候都很可爱，但在发脾气的时候，我们也很难持续性爱我们自己的孩子。
所以现在开始，请编制一份清单，列出你的伴侣希望你做的事情，让他或她感到被爱，以及你的伴侣可以做些什么，让你可以在做这些事情时更容易。
比如，告诉你的伴侣：
当你…（例如：回家时拥抱我）我怎么能让你更容易做到这一点呢？
写下你伴侣的回答。（例如：拥抱我时表示感谢。）
列一张清单，列出你希望你的伴侣做的事情，让你感到被爱，以及你能做些什么，让他/她更容易做这些事情。
这样的互相成全会让你的关系更加亲密，彼此的需要也更好地被满足了。
表达感受不是一件容易的事。
很多时候，不是“你懂他也懂”，而是“他不懂，你却以为他懂了”。
，
有时候，精确表达才真正有利于伴侣之间的沟通和亲密关系的发展。
精确表达分为以下两点：
第一是行为描述。
即我们在沟通时，尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为，而不是去批评对方的人格和品格。
行为描述可以把谈话重点集中在可以处理、单独的某个行为上，以帮助我们解决矛盾，并防止我们小题大做、贬低伴侣。
因此，在沟通中指出问题时最好不要使用“总是”或者“从不”这样的词语。
“你从来不关心我。”
“你总是打断我，不让我把话说完。”
这种表达方式不是有效的行为描述。
第二点是“第一人称陈述”。
即以第一人称“我”开头的表达方式，来明确表达自己的感受和希望。
以“你”开头的话，极容易将沟通变成指责，将交流变成抱怨。
“你惹恼我了！”
“你把垃圾扔得到处都是！”
“你马上给我收拾干净！”
此时对方会马上开启防御机制，把沟通升级为争吵。
反之，第一人称的表达方式，更加有助于说明自己的感受、承认自己的情感。
“我非常生气。”
“我看到好不容易收拾整洁的家又变得很脏，觉得很沮丧。”
第一人称也更加有利于控制彼此的情绪、专注于沟通本身。
如何学会运用“精确表达”呢？
可以记住“XYZ陈述”这种简单而又精确的沟通方法。
“当你在Y情景下做X的时候”（行为描述），“我感到Z”（第一人称陈述）。
下一次向TA抱怨，与其这样：
“XXX, 你怎么总是不冲厕所，脏死了！”
还不如：
“亲爱的，你刚才没冲厕所，我花好大力气才打扫干净，好累啊！“
除了表达之外，积极聆听同样重要。
不能总是自己一昧的唠叨不停而忽视对方的表达和想法，
我们来看看这个例子：
妻子：（舒了一口气）幸亏啊，你妈下周不来咱们这儿住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事儿，你怎么这么忘恩负义！
此处省略大吵一架……
但如果我们换个沟通方式呢？
妻子：（舒了一口气）幸亏啊，你妈下周不来咱们这儿住了。
丈夫：（克制发怒）你是说你不喜欢她来咱们家住？
妻子：（吃惊）不是，我挺想让你妈来的，但下周我要交报告，估计会忙得一塌糊涂，没多少时间陪她。
丈夫：（松了口气）喔！
这里的丈夫没有马上指责妻子， 反而问了她一个问题，试图“确认”她想表达的意思。
妻子进而有了机会去解释澄清，从而成功避免了一场争吵。
当然，如果对方话语中的攻击与指责让你难以压制并很难保持镇定的思维。
那么这时候冷处理一下会更好。
这里的“冷处理”并非直接转头走掉，这样只会让事情恶化。
可以说：“亲爱的，我现在情绪比较激动，头脑不清楚。给我10分钟冷静一下吧。”
离开后，试试独自一个人呆着，做几个深呼吸，直到自己静下心来、理性地思考后，再返回到伴侣身边继续讨论问题。
回到我们最初的问题：
“伴侣之间到底该如何相处，才能防止家庭的闹剧和各种鸡飞狗跳？”
答案就是“立即改变”。
现在我邀请你和我一起大声宣读下面的决定（大声念出）：
在接下来的6周内，我将无条件：
精确表达我的真实感受
努力去认真聆听你的话语。
努力帮助你活得更快乐。
感谢你对我生活的贡献。
将你的愿望和喜好等同于我的。
感谢你努力改进。
创造快乐的理由。
试着与你感觉更亲近，更紧密。
参考文献：
1. 马歇尔·卢森堡, & 阮胤华. (2015). 《非暴力沟通》. 中文自修(21).
2. 罗兰・米勒. (2015). 亲密关系（第6版，精装）. 人民邮电出版社.
3. Steven Stosny.(2018). The Most Important Thing You Can Say to Your Partner
关于作者：庞丸子，心乐土签约作者，一个爱笑爱生活的北大女博士。希望我的文字能给你戳人的故事、接地气的知识，以及管理生活的智慧。
