文丨国馆
“女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。女人可以衰老，但一定要优雅到死，不能让婚姻将女人消磨地失去光泽。”
——国馆君按
婚姻里，女人被要求最多的，
便是“贤惠。”
“嫁过去了，以后要贤惠一点。”
“当妈的人了，贤惠一点。”
“作为一个妻子，你要贤惠。”
作家韩大茄讲过一个故事，
她一个朋友，从小中规中矩，
乖乖女那一种。
通过相亲认识了老公，
嫁过去那天，她妈妈拉着她的手，
语重心长地说：“咱们女人啊，
嫁去人家家里，最重要的是要贤惠。”
嫁过去没几天，
婆婆也对她说：“我们家最喜欢贤惠的媳妇。”
朋友努力做一个贤惠的妻子。
所谓贤惠，家务活全包，
“男人有自己重要的事情要做。”
所谓贤惠，等老公到半夜回家才睡，
“男人要加班，忙事业。”
所谓贤惠，一季两件衣，一衣穿两年，
“嫁都嫁了，就别弄得花里胡哨了，省点钱。”
所谓贤惠，最好生个儿子，生完自己照顾。
“女人主内，男人忙，别让他为这些碎事儿分心。”
她朋友一直努力做一个贤妻良母，
结婚三年，老公回家越来越晚，
性生活次数越来越少，甚至都懒得看他。
她告诉自己：“要做一个贤惠的妻子。”
有一天，老公领一个年轻貌美的姑娘回来：“我们离婚吧。”
她朋友顿时如入地狱，世界轰然崩塌。
“我一直在努力做一个好妻子，为什么？”
韩大茄说：“婚姻里，你最不需要做的，就是贤惠。”
特别喜欢作家洪晃说的话：“多少年来，
原因很简单：如果一个女人幻想着做个贤妻良母去维持婚姻的关系，
幻想着用自己的隐忍与牺牲去获取幸福与尊重，
似乎这样的标准太过简单而不实际。
图片来源：《小森林》
作家洪晃说，
“贤惠就是要你懂得退让，纵容男人。”
“持家就是要你懂得担当，最好把男人的责任也担过来。”
一个女人，具备了这两种品质，
基本上就可以不用男人了。
那你男人干嘛呢？还要你男人有什么用呢？”
而在很多地方，
贤惠这个词的解释权往往归于男方和男方家庭的。
在知乎上看到一个故事，
一个女人嫁到西部小县城，
小县城重男轻女风气很重，
对女人能不能生一个儿子，看得很重，
女人结婚三年，生个三个女儿，
没有生出儿子。
婆婆请人算命：“这个女人这辈子没有生儿子的命。”
婆婆一听吓坏了：“我们家一代单传，怎么能没有儿子呢？”
便想了一个好办法，
花钱找援交女，让男人和援交女交配，
被女人发现了，
女人暴跳如雷：“你居然出轨，我要离婚！”
婆婆劝住她：“那怎么叫出轨呢？你生不出儿子，
还不让我儿子和别的女人生儿子吗？
再说，以后生了儿子，也是你的。”
婆婆说：“上床怎么了？我们家只是想生个儿子，
你生不出来，我们找其他人不行吗？
你还是我们家媳妇，你进了我们家门，
就要懂理，要贤惠。”
可以和别的女人胡搞乱搞吗？”
其实，贤惠这个词，在本质上，
便是男人和男方家庭用来要求女人的，
男方可以把任何要求裹进这个词，
转而富丽堂皇地亮出来，约束女性，
“你们要贤惠，所以请接受老公不回家。”
“你们要贤惠，所以家里大大小小的事都自己做。”
“你们要贤惠，所以婆婆说什么都要听。”
图片来源：《小森林》
美国作家德莱塞在谈到婚姻与两性关系时曾经说：
一个朴实、耐心、平凡的女人，
这种女人的生活多半是铺在牺牲的道路上的。
往往也过得并不幸福，
至少，并没有如独立女性一般，
活出自己欣赏的模样，
就意味着女人要做出某种牺牲：
·多付出
作家小芒没有离婚前，
几乎成了她丈夫家的保姆，
孩子自己带，
爹娘要照顾，
为了做一个贤妻良母，
洗脚水都是自己亲自打的。
丈夫在外面上班，加班严重，
家务活几乎都要自己做。
自己喜欢文字，喜欢看书，
喜欢没事到处走走，看看风景，
看看世界。
却根本没有时间，
也没有这个空间。
婆婆夸她：“你这个媳妇，真是贤惠呀。”
后来，她终于忍受不了这个贤惠了。
“我不要贤惠，我要自己；
我不要高高在上道德评价，
我要踏踏实实粗茶淡饭里的幸福。”
图片来源：《小森林》
·多忍让
所谓贤惠，对老公不的忍让。
“他是个男人嘛，难免心思粗糙，
你贤惠些，忍让一下。”
于是，他把你的生日忘了，
结婚纪念日忘了，你不得不忍让。
“他是个男人嘛，难免做事毛手毛脚，
你贤惠些，忍让一下。”
于是，他一回家就把你辛辛苦苦打扫得干干净净的家，
弄得污秽遍地，乱七八糟，你也不得不忍让。
“他是个男人嘛，难免忙事业，
你贤惠些，忍让一下。”
于是，他每晚加班到凌晨一二点，
基本上没陪你逛过街，出去玩过，你不得不忍让。
所谓贤惠，对公公婆婆的忍让。
“她是我妈，难免指指点点，
话多了一些，你忍让一下。”
于是，你今天忍让她胡乱插手你的家庭财务规划，
明天一定不得不忍让她插手你的社交、职业规划；
“她是我妈，难免思想有点保守，
你忍让一下，做个贤惠的媳妇。”
于是，你今天遵照她的说法吃这种催孕药，
明天她就会为了孙子拿你的身体当实验机器。
这样下来，你是贤惠，
但你除了贤惠这么个虚无缥缈的词之外，
你自己真正得到了些什么？
似乎，你什么都没得到。
图片来源：《小森林》
·多担当
必然希望女人能够持家：
挣钱，干家务，照顾好老人和孩子。
男人便能乐得清闲，风流倜傥。
贤惠换来的，并不是完满的婚姻，
更不会是尊重、敬爱，
作家八月长安说：“爱是感觉，不是责任。”
婚姻里需要的爱情，是一种感觉，
小说《一一》里有一句话：
“一个人不可能让另外一个人，
去教他怎么活下去，怎么过日子，
那是很悲哀的你知道吗？”
不仅对于自己家庭的责任，
也包括男人该承担的那部分责任。
这是件很悲哀的事情。
图片来源：《小森林》
台湾短剧《荼蘼》中，女主角如微面临两个选择，
要么选择自己的事业，去上海，风风光光；
要么选择留在男朋友身边，守住爱情和家庭。
如微选择了后者。
男朋友的父母出了车祸，
她辞掉高薪工作，呆在家，
照顾男友的父亲，
如微和男友未婚先孕，
本来应该给如微一个盛大的婚礼，
男友没有这么多钱，家里支持不起，
于是很懂事地，如微选择领了一个证。
“不需要那些花里胡哨的东西。”
婚后，如微怀孕反应强烈，
放弃上班的念头，呆在家，
却开始被婆婆嫌弃，只知道花钱，不知道挣钱。
她贤惠，她懂事，她一再退让，
换来的不是尊敬，而是对方的得寸进尺；
她承担起几乎全部的家务，
她替男友照顾好父母和孩子，
变成了彻头彻尾的黄脸婆，
没有换来男友的更爱，而是愈加浓烈的嫌弃。
临盆之际，小姑子自杀，
如微自己跑到医院，流着羊水生产。
孩子生出来，被丈夫家留下，
自己不得不回娘家接受照顾。
如微已经够贤惠了，换来的却是这样的结局。
贤惠，其实是一个古词，
重男轻女时代的产物，
这个词明明白白地把女性当成附属品，
“贤惠的老婆，其实就是一个保姆。”
替男人搞定所有的身后琐事。
一直觉得作家海琳一段话非常正确：
在新时代的婚配关系中，
我们不需要一个会裹脚的女人，
会洗衣做饭的仆人，我们需要的是一个有活力的妻子，
可以说话的妻子，可以做坚强后盾的妻子，
而不是一个除了会做家务对世界一无所知的女人。
图片来源：《荼蘼》
不仅不会幸福，往往，会痛苦。
你把所有事情都做了，
你把所有责任都承担了，
你替老公照顾好了父母孩子，
打扫好了客厅卧室，
他的注意力，精力，放在你身上，
放在家庭，就少得多。
你放弃了职业发展机会、好的身材、
社交、旅游等等机会，
你变得贤惠，但你的老公并不会因此而更爱你。
甚至可以说，真正爱你的老公，
不会要求你贤惠。
·培养巨婴老公
何洁和前夫结婚三年，
生了两个孩子，
身体还没有完全恢复，
就带着孩子参加高强度的工作，
尽职尽责，做妈妈，做女儿，做妻子。
给家买了三套别墅，
却没有给自己买一个包，
算得上贤惠，算得上持家，
掏心掏肺换来的，
却并非体贴疼爱她的老公，
而是一个巨婴老公：
干半年歇半年，光打游戏不带娃，
家里所有的事情撇在一边，
像个未成年的婴儿一样需要妻子喂养。
很多时候，何洁带着孩子去拍戏，
下了威亚就哄孩子，
深夜收工回家，游走在体力崩溃的边缘，
而她前夫赫子铭玩了一天游戏，
睡了一个好觉，性欲旺盛，
不管何洁有多么辛苦，却只知道强行推倒。
这样的悲剧很多，
谢烨与顾城；穆丽娟与戴望舒，等等。
作家芒小丁说：“付出是一件有限度的事，体谅也是一件有底线的事。
你的体谅必须获得对方相应的尊重和回报。
没有底线、不计回报的体谅并不高尚，
相反它是愚蠢，是犯贱，
可能把你引入万劫不复的深渊。”
毫无限度与底线的贤惠，最容易培养的，
就是毁掉女人和家庭的巨婴老公。
（何洁带着儿子参加工作）
·婆婆对家庭指手画脚
女性作家小丽讲自己的故事，
结婚后，她和老公还有公公婆婆一起住，
婆婆的控制欲很强，
几乎所有婆婆的控制欲都很强。
老公连续加班到深夜回家，
小莉不高兴，骂老公：“是不是只要工作，不要家了？”
婆婆怒目而视：“你怎么能这样说你老公呢？
你老公在外面挣钱这么辛苦，
还不是让你减少一些压力，为了这个家。
你要贤惠，要理解他，要支持他。”
小莉也工作，有时接新项目，加班很晚，
婆婆就会出来：“你是个女人，
你要顾家，要贤惠，要给男人发展创造好的环境。”
最严重的冲突，出现在小莉出国进修的时候，
小莉奋斗了很久，好不容易拿到公司一个出国精修的名额，
回来，不仅薪资增加，机会也会更多。
这是她职业路径上，非常重要的一环。
回去找家人商量，
婆婆当即脸就沉下来了：“你出国了，这么长时间，
家里怎么办？你老公怎么办？我们二老怎么办？”
小莉：“但这是我唯一的机会，就两年时间，也不多。”
婆婆：“不行，你已经是妻子了，你要贤惠点，
别去外面打打杀杀了，不行，我这边通不过。”
小莉考虑了很久，只有离婚。
留学回来1年后，她升任公司的项目总监。
“但如果我放弃那个机会，
我可能一辈子就是个小职员。”
贤惠——很多时候是老一辈对控制媳妇的工具，
希望你贤惠的本质，
是希望你听话。
女人必须得明白，家庭、婚姻能给你带来安全感，
但最为本质的安全感，永远是女人自己给自己的。
图片来源：《小森林》
·培养出窝囊废儿子
有一篇文章，《爸爸，才是这个时代的奢侈品》，
因为在现实中，父亲这个位置，常常是缺失的。
而妻子的贤惠，助长这种缺失。
你把家里大大小小的事情打理好，
老公不回家，这是浅层次的父亲缺位；
孩子整天见不到爸爸，
遇到问题就问你，
你毕竟是女性，母爱毕竟无法替代父爱，
男性的刚强、担当、男子汉气概，
不是你能给的。
爸爸的缺位，常常导致窝囊废儿子。
儿童教育学家韩雪梅说：
“母爱再伟大，父爱依旧无可替代。”
你再贤惠，你无法给孩子父亲在旁的熏陶，
所以，不要那么贤惠，
别越位，别让你的母爱，
成为笼罩在孩子身上的全部，
否则，在孩子眼里，你自认为的贤惠，
其实是对他的捆绑。
孩子会窒息，会变得越来越窝囊。
图片来源：网络
作家桌子讲过一个故事，
她朋友青青，一点都不贤惠，
会做饭，但不下厨，每次求着老公做饭，
自己偶尔煲个汤，老公高兴得要死要活；
会做家务但请钟点工，
家里干干净净。
想去旅游，千磨万磨找各种理由让老公请假，
然后一起出去旅游；
想吃某个店里的小吃，即使绕很远的路，
也让老公带她去买，
顺便和老公一起散散心，逛逛街，
有时候本来计划是逛半个小时，
老公兴致上来了，牵着她逛了一晚上，
像刚刚谈恋爱那般美好的时光。
都说孩子要顺产，青青直接剖腹产，
4个月大，开始带着孩子旅行。
在家里的时候，青青老公一起带孩子，
她老公带的时间更久，
理由是，老公换尿布换得更好。
她就健身，敷面膜，恢复身材。
婆婆会说她不懂事，不贤惠，
她就当着婆婆面带，不当着她的面，就让老公带。
因为老公投入带孩子的时间更多，
有着更浓厚的感情，
投入到家庭的时间，也越来越多。
这个不懂事不贤惠的朋友，
却活成了所有贤惠妻子梦寐以求的梦想。
桌子说：“传统教育下，女人要三从四德，要懂事，
不能有自己的想法，仿佛抱着贞节牌坊就能收割自己幸福美满的婚姻。
这完全是一种误导别人的思想，凡事都有一个度，
你不能太不懂事，也不能太懂事！
当你太懂事的时候，
别人就根本不把你当一回事。”
图片来源：网络
女人最可悲的不是年华老去，
而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。
女人可以衰老，但一定要优雅到死，
不能让婚姻将女人消磨地失去光泽。
喜欢英国作家劳伦斯的一段话：
“作为一个女人,活在这个男人的世界里,
也要做到即使在男人面前风情万种温柔娇媚，
转过身去的时候依然是独立自由的潇洒姿态。
两种爱——交流的甜美之爱和疯狂骄傲的肉欲满足之爱，
合二为一，这是最理想的。”
在新时代的婚配关系中，
我们不需要一个会裹脚的女人，
会洗衣做饭的仆人，
我们需要的是一个有活力的妻子，
可以说话的妻子，
可以做坚强后盾的妻子，
而不是一个除了会做家务对世界一无所知的女人。
家庭、婚姻能给你带来安全感，
但最为本质的安全感，永远是女人自己给自己的，
如果连自己都不懂得爱自己，
那么还怎么指望别人好好去爱你呢？
女人在形象上不舍得花钱，
在健康上也舍不得花钱，
你会发现，你并没有因为“节俭”而变成富人，
你的男人也没有因为你的“持家”而忠诚，最终的结果，
除了脸上的斑点，身上的肥肉，无休止的病痛，什么都没有。
图片来源：《一个复杂故事》
本期编辑：斧子
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