01:
网上刷到一张对话的截图：
一对情侣聊天，本是相互惦记叮嘱，男方说了句“父母不听我的”，然后被女方拉黑了，理由是：我妈说了，这时候不戴口罩的父母肯定不讲理，不能嫁。
我和群里的女友们笑过之后，竟生出百感交集之情绪：
这些不懂事的父母，把儿女的婚事都耽误了！
假期里，我收到好几个读者的私信：
读者A，坐标山东西部某村。
除夕夜前两天，父母还在忙里忙外地送节，与七姑八舅烟酒糖茶迎来送往。
A叮嘱无数次：“专家都建议了，网上也发了，就老实待着别出门了，谁家也不缺你们那点东西。”
父母理直气壮：“多少年的礼数哪能没有，你以为谁都像你，这么大的人了不知道办点人事儿！”
读者B，坐标北京。
年前疫情尚未爆发时，婆婆说湖南老家有事，叫他们回去过年。
她考虑孩子小，婆家没暖气太冷，于是让老公一人回了。
没想到紧接着疫情蔓延，而婆婆说的“有事”是指接待一大家湖北亲戚。她老公要日夜相陪，同吃同住十几天。
她在帝都急得跳脚，一个劲儿让老公想办法说服公婆，别让亲戚住家里，该隔离就隔离。
老公却露出了妈宝本色：“我妈就那样，我也没办法。”
万般无奈，她只得撂下一句：“那你别回来了！”
读者Ｃ，坐标河南某镇。
她好话说尽，威逼利诱，肺都要气炸了，奈何爹娘倔强如牛。
最后她忍无可忍揭竿而起，给父母下最后通牒：“若再不听，断绝关系，以后别指望我再回家过年！”
事后，Ｃ有点自责。她说，觉得自己对着没什么见识，在农村窝了一辈子的父母大吼大叫、最终以断交相威胁，可能也伤了他们的心吧。
但的确实是无奈啊。
我懂。
但我还是支持她的做法。
不然呢？由着他们任性吗？纵容他们添乱吗？
对于那些意识不到轻重利害，又固执倔强坚持己见的父母，我一直有一个观点，那就是：
情感上体恤，行动上强制。
02:
年前那几天，编辑给我看一篇文章。
据说是一位网友为了说服爹妈戴口罩，写了一篇公号文，果然在短短几小时内，转发量惊人。
还有一位网友说：大爷生病住院，子女要求他戴口罩，死活不听，最后子女谎称：戴一天口罩，社区给一个鸡蛋。
大爷马上问：口罩哪里领？
这些小伙伴真机智。
我采用的另一种方法：
由于家里有个婆婆医生，一直对洗手格外重视。
除夕那天，全家聊天谈到疫情，婆婆再次强调认真洗手的重要性。
我爸来了一句：“差不多就行，也不用回回那么搓，别洗秃噜皮了。“
这种话，我一听就来气。
但我也知道，对他这种倔老头，好言相劝没毛用。
我当即给儿子封了个“洗手监督官”，给他的任务是：教会姥爷“七步洗手法”，并要到洗手间实地演示，学不会不许放他回家。
真是养娃千日，用娃一时。
这么大的屁孩子，本就好为人师，让他当个小官，手里有个小权，他认真得不行。
儿子当场领命，把他姥爷带到卫生间，关门上锁，在里面折腾了半个小时。
他姥爷在里头，不但从头到尾学会正确洗手，还要通过严格考核。从卫生间放出来之后，还必须写下《认真洗手保证书》。
最终，我爸被治得服服帖帖，老实认怂，虚心改正，接受监督。
全家齐笑。
我不管别的，达到目的就行。
谁让他们这届父母，不让人省心呢。
所以我一直认同，对待父母，该强势时，就得强势。
他们这代人，受文化水平、生活环境等多种因素影响，认知有限。
这是我前面说的要从情感上理解的部分。
由于受限于这些因素，他们有时会活在自己认为的世界里。
比如：
病毒离得老远了，根本到不了我们这里。
哪有那么严重，你们都是自己吓自己。
我这体格没问题，你们不用瞎操心。
2018年网上有篇爆文《流感下的北京中年》，文中有处描述我至今记忆犹新：
作者的岳父感染类似SARS的未知强病毒，肺部大面积感染，住进ICU。
东北老家的亲戚到北京帮忙照顾，他特别强调要24小时戴口罩，以防传染。
亲戚答：“不当害”。
作者写道：
作为黑龙江女婿，我现在真是怕了这句“不当害。”
这话可以翻译为：“没事，看大爷我的”。
再看看现在这些不戴口罩、走街串巷的老年人，不也是如此吗？
他们没有恶意，也不是故意添乱，只是他们活在一种无知者无畏的盲目自信里。
一个人的认知水平，决定了他的思维模式和行为模式。
你要给他讲道理，没用。
你想给他提高认知，来不及。
那怎么办？只能强制。
所以我支持那些网友贡献的各种方法，哪怕是心机的、胡编的、哄骗的、威胁的、强迫的。
03:
其实在这类问题上，我很早就尝过了无奈无望的滋味。
我妈在世的时候，是个出了名的葛朗台。
也是以前穷日子过多了，养成了诸多陋习。比如专吃剩菜，杜绝享受，但凡是花钱的事，统统本能否决。
我用尽了各种办法：
给她看科普文，让她了解剩菜剩饭中的致癌物。
磨破嘴皮讲道理，让她明白人生苦短及时行乐。
如实告知我的收入并主动给钱，请她相信她这辈子苦尽甘来。
可她就是不为所动。
我看了无数“好好说话”的鸡汤文，有毛用？好好说人家就是不听啊！
那就来硬的。
只要她吃隔夜菜，我二话不说，连盘子一块扔出去。
她心疼得滴血：“好好的盘子你扔了干啥，简直是糟蹋！”
我不管，你下次再吃，我还扔。
两次之后，她就消停了。
虽然她还是会趁我在外应酬不回家的时候偷吃剩菜，但起码机率大大减少了。
还有一段时间，我们老家左邻右舍，流行用旧毛衣填充被子。
我妈找了一堆岁数比我都大的旧毛衣，送到那家店里，用机器打成碎绒，填进被套。
这种被子既不保暖也不环保，纯粹是为了满足老太太们“别白瞎了旧衣服”的心理。我几次回家，卧室角落里全是绒絮。
夜夜盖在身上，吸进肺里多少？
我要求她扔掉。她坚决不肯。
几番交涉无果。
最后一次我铁面无情，不扔出去决不罢休。
她稍作妥协，承诺她会拿到地下室的储藏间里，不再盖了。
知母莫若女。我太知道她这一套了。无非是先表面答应，待我走了之后再拿出来，天高皇帝远。
我不再废话，抄起剪刀把那床被子豁成两半。
我妈又气又急又心疼，直骂我“祸害东西”。
我告诉她：再搞这种东西回来，还是这个下场。
04:
我绝不是炫耀我的方法多么正确。
其实都是无奈之举。
不然怎么办？
能用好好说话解决的，谁愿意费这个劲？
我们知道为人子女，是应该尊重父母的选择。
但要分什么事。
像眼下疫情当前，能由着他们胡闹吗？
既然说不听，劝不听，那就简单粗暴吧。
我们身为成年子女，有责任有义务，对父母进行必要的培训和教育。在原则问题面前，该强势时就得强势，一如他们对待儿时的我们那样。
这不是报复。
曾经我们年幼无知，他们教育我们成人，让我们建构正确的三观，夯实人格的基础品质。
这其中，又何尝没有强制要求？也许不那么科学，不那么完美，但起码，这让我们成为了三观端正、善良正直的人。
而现在，我们也应责无旁贷、想方设法，让他们学会与时俱进，让他们以更文明、更体面的做法，融入这个时代，对自己负起责任。
所以，强势有什么不对？粗暴有什么不好？先解决眼下问题最要紧。
至于其它的，以后再多多科普，循循善诱，动之以情，晓之以理。
那是个长期工程，需要我们付出更多的精力，时间，沟通，交流，耐心，陪伴。
有时想想，为什么人到中年最难？
因为角色最多，任务最重。
因为上有难管的老，下有难教的小。
我们也要对自己多接纳一点。
管它黑猫白猫，能扶老携幼带着他们向前走，帮助他们变得更有公德心更有责任感更与时代相融，这样的你，就是好猫。
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