01
你怎么一句话也不说？
你倒是说句话呀？
前段时间看了综艺《亲爱的客栈》，发现吵架真的是每一对伴侣的必修课。
相恋 15 天就闪婚的陈龙和章龄之，结婚 7 年后激烈地大吵一架，情绪都愤怒到极点的时候，他们差点动起了手。
章龄之说，他们从来都不冷战的。但这次吵完架后，对方不想说话，俩人陷入冷战，她也没办法，真心难受。
天天在微博上发糖，被称为模范夫妻，越斗嘴越甜的张晋和蔡少芬，也有过吵架到冷战的时候。
张晋说，吵起来两个人都心情不好，你就算说了对不起，对方可能都不想理你。
可是你也会委屈，我都说对不起了，你还想我怎样？
恋爱中吵架，真的是再正常不过的事情了，但是吵完都会很尴尬。
尤其是其中一个人想沟通，另一个人却什么也不说的时候。
有人觉得沟通不了，就不要再聊了，只会让争吵升级；也有人觉得，你不想沟通，是因为心虚，今天必须得逼出你的心里话。
要是一对情侣，刚好一个习惯沟通，一个习惯沉默，就很容易越吵越憋屈。
这真的是个世纪难题。
我突然想起周末的时候，与一位朋友聊天。她说，最近她和男友大吵一架。本来也不是什么大事，但男友的反应让她特别生气。
朋友是个直肠子，什么事都憋不住，她想和男友沟通哪里做得不好，下次能否避免。可无论她怎么说，他都不出声，不道歉，也不知道自己错在哪里。
朋友越想越气，你不理我，我也不会主动理你。做饭只做自己的，该睡觉的时候绝不留灯，完全把你当空气...... 怎么回事，都过了一天了还不来哄我？
好好的恋爱，怎么就谈成了这样？
其实，亲密关系里，这样的沉默，才是杀伤力极大的武器。
02:
为什么吵架后，
有些人会选择保持沉默？
1）“这件事没什么好解释的。”
感情里，我们都希望对方理解自己，却很少愿意承认自己也有错。
两个人在一起，有被爱，被宠上天的需求很正常。
可是，当对方没有满足你的时候，这种需求很容易就变成了苛责，甚至争吵。
比如像大 S，她有个剥虾理论，吃虾一定要老公帮忙，不然就干脆不吃，绝对不自己剥虾。
有位女生看了他们的互动，也尝试让男友帮自己剥虾，但遭到拒绝。这时候，那位女生就很生气：“别人都能做到，你为什么做不到？”
老实说，气头上听到这种话，真的不知道要做出什么反应。
男生不明白这有什么好生气的，不想说话，所以选择沉默。
最后的结果是，双方都觉得你让我很不爽，更加相互看不顺眼，就开始了冷战。
心理学研究中，Christensen 和 Shenk 将这种现象称为要求 / 回避型沟通模式。
通常，男朋友不出声，是因为他知道这是一道送命题。
理由很简单，男朋友出门吃夜宵，居然忘了给她带她喜欢吃的东西。
男朋友解释说只是因为跟朋友聊天，一时忘了。而且太晚吃夜宵也不好。
女朋友觉得特别委屈。明明平时买什么都想着他，可是他说忘就忘。
最关键的是，你来哄我我就不生气了啊，你是不是觉得我不重要了？
但男朋友又没有读心术。就算是爸妈让顺路买东西，有时候也会忘，总不能说 “我真的不重视你才忘记” 吧。
2）“反正我说了，你也不理解。”
受到以往经验的影响，如果一个人觉得他说出来的话大多不会被理解，那么他就会选择不说。
说一句话，会被顶十句，还可能让对方翻出更多旧账，还有什么好说的？
男生认定了对方不会理解自己，又不想纠缠下去，所以很可能冷不丁就扔出一句 “随便你”。
但这句话通常都起不到作用，反而会激发起对方更大的火气。
女生也会生闷气，我说了你又不懂，每次都不知道自己错在哪里，根本没有沟通的必要了。
这种情况，一般以冷战几天突然和好告终，但也有些人因为这样渐行渐远。
3）习惯冷处理，认为沉默可以解决问题。
《幸福三重奏》里的陈建斌和蒋勤勤，结婚 13 年来，也有过大大小小的吵架。
每次吵架，陈建斌都先道歉，久而久之他也觉得，这样不行，把她惯出脾气了可怎么办。
所以后来他们一吵架，可以连续几天相互都不理睬。
但是蒋勤勤觉得，真的不行。因为她真的没做错，为什么要认错呢？
还不如当场吵清楚了，说清楚了，免得自己白白烦恼几天。
当愤怒、不解的情绪到达顶点时，暂时沉默，避免矛盾升级扩大是个正常的做法。
但是沉默完了，问题还是在的，只是没有那么剧烈。
微博上有个热点话题，问女生分手前都在想什么。
非常多的人回答说，分手不是一瞬间的事情，失望都是一点点积累的。
每次沉默逃过的问题，也都会以旧账的形式积累下来。
而且，不管沉默看起来有多好用，这千万种思绪放在女朋友眼里就只剩一个答案：他在试图逃避问题。
他为什么要冷处理？他是不是不爱我了？他为什么要沉默？
4）沉默也是生闷气的一种。
是不是情侣当中，女生一定会更作呢？
并不，因为男女的社会角色有很大区别。
Christensen 的一项研究表明，在采用要求/回避型沟通的夫妻中，有 60% 左右是妻子提出要求，丈夫回避的模式。
一直以来，男性都被期望成为少说话，多做事，不寻求依赖的人，而女性则被允许表达自己的情绪。如果男生真的认真吵架了，会被批评说太小气。
《奇葩说》里的臧鸿飞，有次和女朋友吵架吵了 13 个小时，唾沫星子都白了。
但他还是吵不赢。
为什么？
因为他列了一二三点，有理有据去反驳逻辑漏洞之后，女朋友哭了：“你为什么吼我？”
但大家的关注点不在这里，而是都在说，臧鸿飞也太小气了吧，怎么会吵这么久？女朋友跟你吵架，又不是要赢，而是要你哄。
所以最后臧鸿飞得出来的结论也是，肯定吵不赢，一定要先道歉。
可如果每次都是男生先认输的话，会很憋屈。
尽管不好意思说出来，但他们也是个宝宝，也想被理解，被哄一下啊。
03:
一段亲密关系中要做对什么，
才能避免冷战收场？
打破沉默关系，需要两个人共同努力。
并不是女朋友停止喋喋不休，或者男朋友开始讲话，就能让对话变得愉快。
正确的做法，应该是未雨绸缪。
不是说控制住自己不去吵架，而是要约定好万一吵架了，我们有什么方法可以解决。
知乎上有一个答主就是这样。
她发现自己每次吵架后，都喜欢沉默不语，有时候心情不好会对男朋友冷暴力。
男朋友很努力地想哄她开心，可无论他讲什么笑话，准备什么惊喜，她都忍不住不理他，无视他。
她不希望自己的冷漠伤害对方，但是这种争吵模式，不是一时半会就能改过来的。
所以他们做了一个约定，如果谁生气了，就去把柜子上的一对玩偶转过去，背对外面。等气消了，就把玩偶恢复原状。
另一个人看到，就知道现在不是交流的时机，也不是脑补“她不爱我”的机会。
什么时候玩偶转过来了，就是可以聊天的时机了，可以谈一谈这件事，或者干脆让它揭过去。
如果吵起来实在说不出话，那就用肢体语言表达。
美国语言学家艾伯特·梅瑞宾提出，在人际沟通中，93% 的信息都是通过非语言沟通传递的。
《我的新野蛮女友》中，他们两个一开始就约定再怎么吵架都不许背对着对方。
因为背对，是冷漠和疏离的表现，而面对面的视觉交流甚至牵手，拥抱，都是信任的表达。
要是吵完了就摔门出去，另一方肯定会觉得很受伤害。
《亲爱的客栈》里，刘涛有天早上起床，就跟平常一样很日常。
她去刷牙洗脸，老公突然从后面走过来抱着她，也不说话，像只小羊一样靠着她。
那一刻她差点哭了，原来他真的很需要自己。
作为一个男人，有时候他不好意思直接表达出来。
而一个拥抱，就能让两个人都感受到强烈的温暖和安定感。
当然，要是能做到像朱亚文这样，也行：
有次沈佳妮觉得他说话不算话，然后吵起来了。
他一气之下掏出钻戒说：“你给我站好，我娶你，你愿意嫁给我吗？”
太厉害了。
另外，在表达想法时，最好用的方法，是把指责“你不好”，变成“我需要”。
Sprecher 和 Hendrick 的一项研究表明，亲密关系中双方的自我表露越多，他们就越幸福。
但并不是所有的表露都能带来幸福，只有真诚而有效的沟通，才能为关系带来改变。
可是，真正要表现出自己的感受不容易。
一个是会觉得不好意思，二是觉得自己落了下风，没有面子。
但是不正确地说出来，对方就永远不知道你在想什么。
“为什么每次吵架你都不说话”，“你怎么又做不好”，“你根本不懂我”，只是情绪的发泄，并不能让对方听懂你的诉求。
所以你可试试改成 “你不说话，我觉得很害怕”，“我需要你爱我”。
因为沟通是为了解决问题，而不是为了发泄情绪，更不是辩论赛在拼输赢。
比如说蔡少芬和张晋吧，吵架之后，她写信给他道歉，都是用“我”来开头描述的：
“是我有些东西做得不太好，但是你的态度，也会让我受伤的。”
张晋看到了，也会道歉说 “对不起，我没有想到你的感受。”
最后，是认真倾听对方说的话。
认真倾听，意味着你要先放下自己的情绪，去理解对方为什么会这么做，并且不急着给他下定义。
但大多数人只是假装自己听进去了。就像小时候，爸妈老喜欢说 “有什么事情要告诉我”，结果等你一告诉她 “今天考试没及格”，他们就问怎么会不及格，怎么可能不及格，blablabla 讲三个小时。
而你想要的，可能只是一句安慰。
如果你一吵架就习惯用沉默应对的话，也许可以看看心理学家戈特曼提出的这三个 “不要”。
不要陷入负面情绪。当你意识到对方情绪激动，或者开始破口大骂时，你要停下来，意识到不能顺着对方骂下去。
不要退避。等情绪冷静下来。当你觉得自己可以面对了，一定要选个时间，约对方一起谈谈这个问题，而不是等情绪过了就当没事。
不要消极。当对方一直想让你给个答复，或者威胁你说 “不说话就当你默认” 的时候，你的确是会反感， 会厌烦的。
但你一定要记得，本来是为什么吵起来的。
当然，原谅并不是没有底线的。
如果你一退步，他 / 她就得寸进尺，把你的忍让当成是理所应当，那你就应该考虑换个对象了。
在亲密关系里，男生和女生，都需要哄，都需要被看见，被理解。
而一味要求一方无底线的退让，妥协，包容，很容易杀死爱情。
世界和我爱着你。
- The End -
