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熬过了有孩子的头三年,我明白了结婚的意义...

文 | 红棉姐姐

风雨无阻,愿我们能够一路白头。

生日前一天晚上,孩子睡了后,老公神神秘秘地拿出一只口红给我,是某品牌专为全民告白日推出的一款色号为520的限量款。

要知道,像我老公这种直男癌晚期,平时逛街,多瞟化妆品专柜一眼都会觉得是件丢人事。

记得上一次情人节前夕,我明确表示想要香水或口红,结果他为了证明自己是个刚直不阿的雄性,和我拌嘴拂袖而去,自作主张送了我一双符合他品味的马丁靴。

手捧限量款,窃喜之余,我开启追问模式,不依不饶非要探个究竟。

“先去的商场没有专柜,就从官网查了一下,只有市中心的商场有,我就去买了。”老公轻描淡写。

“是不是还有个420色号,挺火的,你可以查查。看看哪个好。”还没等我酝酿颁奖词,老公补了道附加题,起身去客厅看电视了。

就这样,寂寞空虚麻木的中年妇女,立马被一点喜悦冲昏头脑,沉不住气的我,立马找了一张420色号的图追到客厅:“你说的420是豆沙色。”

“日常用是不是420比较好?520有点艳。”我很诧异,这话出自老公的口,难度系数堪比三条腿的青蛙满街走。

“呦,看来还是做了些功课嘛!表现不错!”这时的我,内心的感动已经忍不住往外涌。

“你去抽屉里帮我拿个东西,最左边的抽屉里有个小遥控器。”

我打开抽屉看了看,一支同品牌420色号的口红赫然躺在那里。

我拿起来,楞了好几秒,大脑一片空白。

“原来你把这只也买了啊?”我走过去,蹲下来,趴在沙发扶手上望着他,眼角开始泛泪。

“嗯。”老公的目光并没有离开电视屏幕:“快拆开看看。”

我没理会,却低下头,哭了。

躺回床上,毫无困意,望向客厅。屏幕变幻闪动的光,微微照亮他的脸庞,往事一幕幕涌上心头。

原来我们终于熬过了传说中“有了孩子的头三年”。

去年的生日前后,是我婚姻触礁的时期。    

那时,孩子刚刚两岁,我的工作需要随叫随到、日夜加班。父母虽能帮着带孩子,他们本身却也需要我们的照料。

上有老,下有小,单位有领导,经常是一个问题还没理顺,另一个矛盾又横空出世,令人焦头烂额,无所适从。

有很长一段时间,我们每个人都小心翼翼、神经紧绷,生怕一句无心的话成为下一分钟家庭矛盾大爆发的导火索,生怕一个惯常的举动成为父母抱怨孩子哭闹彼此争吵的点烟石。

去年生日当天晚上,我们围坐在床边,熊孩子在中间蹦跳,把握不住分寸,一个踉跄绊倒摔向床边,头磕在我翘起二郎腿的膝盖上。

那一瞬间,家人积累许久的情绪集体爆发。

父母责怪我就顾着自己坐着舒服,不留心孩子

他抱怨我平时工作忙,有限陪孩子的时间还粗心大意。

父母吵了几句,不欢而散,进了自己的房间。

而他还在以惯常的思维,指责我处理不好两代关系、做不好一个合格的母亲、营造不了一个温馨轻松的家庭氛围……

说罢,他转身背对着我,鼾声四起、事不关己。

这是第N次上演的场景,并不陌生,但熟悉地令人心寒。

那一刻,从孕育开始积累的疲惫、委屈、失望和无助,以洪荒之势迸发出来。

都说新生命降临前几年,最伤女人的话莫过于“你是怎么当妈的”。

这几年,我们不仅做不好父母和子女,最基本的,我们连夫妻也不会做了。

午夜时分,辗转难眠,打开手机,定了第二天的机票。

次日原定是要出差的,虽然孩子等着我照顾、父母期待我安抚、他也等着我示弱,可我只想撂挑子走人。

我捱到早上,和领导请好假,把手头的工作交接给同事,一个人奔到了成都,并没有通知他行程的变化。

在酒店昏昏沉沉睡了一天,晚上一个人来到锦江边,听街头歌手弹唱赵雷的《成都》。

时隔五年,再次坐在这里,竟是在穷途末路时,他选择缄默不言,我选择狼狈逃离。

此时我仍觉得没有告知他的必要,而他也没有给我打一个电话发一条信息。

回忆翻转倒带,思绪翻江倒海,总结概括这两年多的生活,竟然第一反应是一片空白,往深想,冒出的形容词令自己脊背发凉:混乱、溃败、无望。

初中时,我转学到他的班级,成为了他同桌。

和所有人青涩的早恋类似,传小纸条以表爱慕,交换铅笔以示诚意,借着讲题多看几眼,递东西时触碰右手。

后来,我们在不同的城市上大学,到不同的地方工作,也曾遇到过其他的人,但兜兜转转十几年,再次走到一起的时候,发现时间改变的不过是时间本身,并不影响我们之间的惦念和信任。

在异地恋的情况下重新和好,没有微信的年代,一个在北方一个在南方,隔着二千多公里的距离,每晚十点以后煲电话粥是我们最期待最开心的时刻。

两地了十个月后,我交接完所有的工作,回到了家乡,回归了他的身边。

又过了一年,我们结婚了。

曾经,我很庆幸我们能在相对成熟的年纪重拾这份感情,忠于内心的决定让我们都放下了曾经不可一世的自我,温和地向对方靠近。

如今,只觉讽刺。

我们不惧早恋时老师家长的阻挠,扛过异地分居的艰辛,即使在一贫如洗的岁月里,依然相爱。

可走进婚姻生活,烟熏火燎,锅碗瓢盆,娃娃哭叫,让曾经的爱分崩离析,感情里没有小三,没有婆媳矛盾,鸡毛蒜皮和家务琐事成了婚姻的杀手。

为了彼此,我们曾拿出过最大的诚意,付出过最大的努力,可如今,为什么可以心安理得地伤害彼此?

从校服到礼服,这最令我们骄傲的关系,究竟从何时起,从亲密无间到剑拔弩张?

曾经至死不渝的誓言,回头看,仿佛笑话一场;从前相濡以沫的信念,到头来,枉费情意一片。

这就是我不顾一切的婚姻么?

我迷惑了。

“干什么呢?”隔日中午,昏昏沉沉,他的微信进来了。

“没做什么。”依旧没有心思和他多说一句话。

“什么时候回来?”

“你知道我在哪么?”此时我没有报任何希望。

“知道,你这散心还挺会挑地方。”

原来,闺蜜将我临走前抱怨的一切都告诉了他。

我们没有打电话,靠打字的方式,试着挽回所剩无几的温情。

“你这样的态度,让我觉得我很失败,什么也做不好。”

“你没有做不好,而是太要强,哪方面都想做好。是我不好,总觉得自己是男人,你该听我的,就总数落你。

别哭了,快出去吃吃火锅和串串吧。钱够不?有喜欢的衣服就买,在外面别委屈自己。别想太多,孩子挺好,父母也想你,多玩几天,没准你在街头还碰到宋仲基了呢,哈哈哈。”

就这样,哭了笑,笑了哭,解铃还须系铃人,终究还是他的一句句宽慰、调侃和鼓励,让我在来成都的第三天,打起精神,认真洗了澡化了妆,出门找担担面吃。

我们借着微信,聊了很多这几年的波折、迷惘和失望,也聊了爱情的初衷。

我们尝试去清零,去思考,去沟通,去说那些曾经认为可笑的心里话。

突然发现,明明是我们扛不起来生活的大旗,却归结于父母孩子的干涉。

于是,孩子父母、工作,都成了我们为自己的无能所找的借口。

才醒悟,年轻时的喜欢与迷恋,是雾里看花水中望月般的美轮美奂,而生活中的柴米油盐耳鬓厮磨,才能让我们踏实而有分量地踩在大地上。

终于,他说了那句订婚时举杯对我说的话:“有我呢。”

而我,在冷静放空了几天后,再也呆不住了,于是定了第二天的机票,回家。

凌晨,卧室的夜灯仍为我留着。

那一瞬间竟然呆立,而他从熟睡的孩子身边走过来,给了我一个拥抱,很深很认真。

此后并非一下踏上康庄大道,感动了彼此,依旧感动不了生活,加不完的班、改不完的方案、做不完的家务、处理不完的琐事,生活的轨迹一如往日,开足马力轰轰隆隆驶向前方。

庆幸的是,在一地鸡毛中,我们都在反省、成长、面对,最终重建起感情堡垒。

结婚的初心,不是为了满足生理需要,不是为了完成繁衍后代的使命,更不是为了结婚而结婚。

决定携手到白头,是因为始终相信,只有牵着对方的手,才能抵达一个人无法引渡到的灵魂彼岸。

婆娑红尘,我们坚定地唯心托付。

风雨无阻,愿我们能够一路白头。

作者:红棉姐姐,悦读(ID:yuedu58),知识让女性更美——500万中国女性首选成长微刊,欢迎关注,每晚九点,不见不散。转载请联系“悦读”授权。

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