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“从相爱到翻脸”:多少婚姻死在不会好好说话

文/随心

没有谁爱谁就该无条件付出,每段看起来羡煞旁人的关系,一定曾经历漫长的磨合与成长。

01:

早上老公下楼买菜,买回来的菜里有好几把都烂掉了,不然就是特别老,这要是放在以前,我就算不生气也肯定要叨念他一番,但现在我不会这么做了。

因为婚姻多年,我早已明白:夫妻的相处之道贵在:懂得感恩!

就拿早上买菜这个事来说,在我看来老公能够为了安全,坚持这一个月都自己出去买菜不让我出门,这份心意已经很难能可贵,至于菜坏了就坏了,一把菜而已,也没多少钱,就没必要去较真了。

生活中,很多夫妻为什么过不好生活,就是败在双方或一方爱较真。

当你对伴侣有感恩之心,那你看到的就是对方的付出;当你对伴侣爱较真,那你看到的就是对方的缺点,就会忍不住想去挑剔他。

一屋檐下的二个人,如果没有感恩之心,生活中肯定会有吵不完的架,因为二个人生活在一起,不可能永远没有分歧点,发生分歧点的时候,如果缺乏那份为爱包容的心,那再小的生活细节也能吵翻天。

就好比买菜这个事,如果你从挑剔的角度去看,当然觉得应该生气,那么大的人了,连买把菜都买不好,到底有没有常识的?

你甚至可能还会怼你的丈夫:叶子都烂成这样还买,有你这么蠢的人吗?

如果你是这样对你的丈夫说话,他能不生气吗?

他肯定也会想:我好心好意帮你去买菜,结果你就知道骂我,就算我粗心没买到好的,一把菜而已,你至于吗?

你看,本来很小一件事情,是不是也能变成吵架的点,如果大家还都是火脾气,最后肯定就吵得不可开交了。

请记住:任何时候,温和的态度都是化解一切评击的最好良药。

02:

亲密关系刚开始时,很多人会对对方有“晕轮效应”。

就是你会把对方想象成一个完美的人,把他的某些优点当成他的全部,觉得他是一个可以满足你全部需求的人。一旦有一天他不能满足了,据理力争也会随着而来。

分享一个案例给大家。

讲述人:果果(婚姻八年)

我从小就是个刀子嘴豆腐心性格,很多时候明明是为对方好的,偏偏一张嘴总是不饶人,结果,愣是把一段好好的婚姻给糟蹋了。

刚刚结婚那会,老公对我的百依百顺羡煞了身边所有人,我心底其实很自豪,但不知道为什么,每次和我老公说话,我总是习惯指手画脚,还经常出口就伤人。

婚后第一年过周年纪念,老公给我带回来一束花,刚好11朵,我知道老公想表达对我一心一意,我内心是感动的,但是花从我嘴中出来却变成了:才送11朵,真小气。

第二年周年纪念,老公又给我带回来一束花,这一次换成99朵,我明明心里感动得要命,却忍不住骂他要死了,买那么大束花,就知道浪费钱。

结果那次以后,他就再也没给我买过花了。

生活中,类似这样的细节多不胜数。

我感冒了,他给我熬粥,我怨他明知道我不爱吃粥,还给我熬粥;我过生日,他给我买衣服,我不是嫌不好看就嫌他不懂我,我还特别喜欢闹,一言不合就会对他人生攻击,不是骂他这个就是骂他那个。

一开始他总是忍着我,后来有一天他突然就爆发了。

那天中午,我们整整吵了三个小时架,差点就吵到民政局门口去了。

后来,虽然因为孩子没离成,可从此以后,他就没再对我好脸色过。

我闹过,也示好过,他始终对我不理不睬,既不说离婚,也不愿再和我重修旧好。

我现在特别后悔曾经恃宠而骄,从前我总认为,他要是爱我就应该无条件包容我,后来我才明白,没有人有义务非得永远包容你,你在要求别人不能跟你计较的同时,是否换位思考过,对方也需要一份尊重。

果果的故事告诉我们一个道理:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

很多婚姻其实并没有原则性错误,错就错在,有些人总是图一时口快心爽,而忽略了再亲密的二个人,也需要学会给对方一份尊重和感恩。

03:

美国婚姻专家温格·朱利曾经说过:在这个世界上,即使是再幸福的婚姻,一生中也会有200次想离婚,和50次想掐死对方的想法。

而婚姻能否幸福的秘诀就在于那第101次的和好和那第51次的原谅。

朋友老杨有一天和老婆吵架。

二人一开始吵得不可开交,吵到最后,老杨脱口而出说了句离婚。

这下妻子彻底爆发了,妻子一边大骂老杨没良心,一边伤心大哭,连身边的孩子都被吓得嚎啕大哭。

老杨看着自己的老婆孩子依偎在角落里哭泣的那一幕,突然一下子就冷静了下来。

老杨开始反思自己:我这是怎么了?就因为一件小到不能再小的事情,我居然冲妻子发这么大脾气,还冲动说了离婚,也难怪妻子会那么伤心。

冷静下来后的老杨,又尝试问自己:我爱她吗?如果我爱她,这一刻我会怎么做?

老杨这样问自己的时候,他心里很快就有了答案,他对自己说,如果这一刻我是爱她的,那我会马上去给她做她爱吃的可乐鸡翅,我还会走过去抱抱她,跟她说对不起。

想到此,老杨二话不说就走进厨房,给妻子做了一道美味的可乐鸡翅,后又主动走过去抱抱妻子,诚恳跟她道歉,说自己不应该对她那么大声,态度不好。

妻子一听老杨这样说,气已经消了大半,二夫妻你一句我一句,半天不到就和好了。

你看,如果从爱的角度出发,即便生活无法避免分歧点的发生,爱也能化解这些分歧点

能一起走很久的亲密关系,都不是从一开始就百分百匹配的。

最重要的是,在分歧点出现时除了焦虑愤怒以外,你们能否以此为契机,合理处理自己在亲密关系里的需求,并且有效沟通,达成双方的共识。

04:

爱你时要得寸进尺,吵架时要点到为止。

在《幸福婚姻法则》一书里,温格·朱利还曾概括出二条有趣的太太定律。

分别是:第一,太太永远是对的;第二条:如果太太错了,请参照第一条。

如果男士们都能领悟到这二条定律的有趣和可贵之处,相信很多婚姻的坑也就能轻轻松松避开了。

当然,一场婚姻能不能长远又健康发展下去,很多时候看的并不是谁对谁错,而是危机发生时,双方是否有能力找到应急的措施,从而使婚姻重新回归平衡。

作者:随心,心理咨询师,法学/心理学专业,喜欢把生活过得浪浪漫漫的女子,爱好写作,喜欢聊天,如果你有情感问题,欢迎随时来找我倾诉。

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