你脑海中的婚姻三观不合是什么？
你说大海很美，他说淹死过很多人；
你喜欢看电影，他觉得看电影是浪费钱，不如在家找资源；
你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，他认为“9点不回家的，都不是好女孩”......
三观合有多重要？
前不久，一份《中国95后数据报告》出炉，在“最看重伴侣什么条件”这一项调查中，「三观一致战胜了性格、外表、经济条件、学历水平，跃居榜首。」
如果你照着三观合，去找另外一半，以为只要两人婚前三观是一致的，婚后才可以琴瑟和鸣过上和谐人生，那是一个认知的谬误。
01:
我们很善于，也很喜欢把难以解决的问题，简单化、标签化、极端化。
因此，才有了被很多人传唱的一句“幸福的婚姻，应该三观相合”。
但，如果我们深入思考，你会发现，所谓幸福的婚姻是怎么来的，可能并没有一个绝对准确的答案，甚至也没有什么参照体系。
我们之所以弄出了一个答案：三观合，是因为我们太需要一个答案，让我们不那么焦虑，让我们减少不确定性。
三观相合，如果真的能够达到100%的合，本身就是一种“理想化状态”。
可以说，并没有什么三观完全相合的婚姻。
想象在不同背景、不同家庭、不同遗传、不同养育下长大的两个人，无论他们生活的轨迹有多少重合的点，但我们讨论的，毕竟是两个独立个体，对于很多事情都有细微差异。
比如说，两个人如果都爱好文学，也可能爱好文学的偏向不同，可能其中一个喜欢古诗词，可能另一个更喜欢小说。
也许有人会喜欢古典文学，也许有人更爱读今日简史，仅仅是在文学门类，两个人都可能有完全的不同。
就算都爱好文学，又未必真的有话题。
所以说，什么是三观合？合到什么程度算合？两个人之间一定会有分歧，这个才是绝大多数婚姻的真相。
02:
如果幸福的婚姻不再依赖“三观”，那么面对这个“不合”的真相，我们该怎么办？
在婚姻里，情商高比“理想中的三观合”，其实更有用，具体来说，就是面对和处理两个人之间不一致的能力。
因为两个人之间有一致固然好，但大部分时候，婚姻感情的考验来源于“不一致”。
当分歧发生时，两个人如何应对不一致的部分，这才是真正的功课。而在这方面能力突出的人，更容易拥有幸福的婚姻。
与其寄希望于开始就找一个三观绝对和的伴侣，还不如在婚姻中修炼内功，提高自己的情商。
婚姻里的情商是共情、包容，是相互理解与接纳、减少争吵与埋怨，是你不一定认同我的做法与选择，但你至少理解“我为什么要这么做，这么选”。
婚姻也好，恋爱也罢，感情从不是一个人的事情，双方都要对此负责。
我听过这么一句话：“婚姻是唯一没有领导者的联盟，但双方都认为他们自己是领导。”
很多人在婚姻里处理不一致的方法是：争对错，说白了，我一定要赢。
可是，赢了又有什么用？
如果把婚姻比作汽车，爱就是灯光，而包容和理解就是油。你赢得太多，汽车就开不了了。
03:
婚姻中的情商，是整合伴侣间不一致的能力。
怎么整合呢？就是去共情对方。其实就是去感受，感受他、理解他与自己的不一样。用心思考，为什么他会与我不同？
首先，你需要认识到，无论你多么不情愿面对，你们彼此之间可能会有很多不同。
如果单纯以消费观、性格、秉性、兴趣爱好去度量这么复杂的问题，其实只是说一句大话，并不确切。
甚至还有人还用外貌、金钱、地位这种因素考量三观，更加是南辕北辙。
人性本来就是多元的，自我本来就有很多面向，你们可能在这方面是相合的，但各自的另一个自我又是完全不同的。
比如，两个消费观念完全一致的人，可能在孝敬老人方面又完全不同。
比如，两个对于事业观念完全一致的人，可能在养育孩子方面又完全不同。
所以，如果我们理想中的婚姻状态是，非要两个在一起的人严丝合缝地“适合”，那只是镜花水月，自寻烦恼罢了。
婚姻中的情商——整合不一致的能力，就是对三观不合的一种弥补。
毕竟，有不同很正常。但，怎样才能够在这种不同当中去相处，又不伤害彼此的感情，以怎样的态度，去看待这种不同呢？
那就是，允许对方与自己不一致，尊重彼此间的“不同”。
尊重，是好的关系的前提，也是一种高情商。一个真正强大的人，可以尊重与自己不同的人。
04:
当你尊重对方是一个独立个体，他与你是有所不同的；当你意识到他对于事物的理解，和你对于同样事物的理解是不同的。
也许，你们的关系不再剑拔弩张，沟通也会变得顺畅，你们不会一开场就掉进“你说的都是错的”，或者“我今天不得不对你投降”等你死我活的战场。
即便选择离开，你们也可以少一些伤害与怨恨，多一些温情和美好。
共情对方，就是一种婚姻中的高情商。
就像在心理咨询一样，为什么来访者面对咨询师容易打开心扉，容易得到治愈，很多情绪问题都能够解决？
甚至，长时间累积下来，能够完成一个人格层面的蜕变和成长？
心理咨询究竟为来访者提供了什么？
其实，心理咨询最重要的核心就是共情、接纳——你走进来的时候，是怎样的一个人，我就接受你的模样。
当然，在婚姻中，这肯定不容易，也不能完全照搬。
例如，你某方面很糟糕，我是不是就要完全去接受你这个糟糕呢？不是。
既然婚姻是关系，肯定需要去调整，也需要对方有所改变，这很自然，即——我们彼此之间需要协商，我们可能需要互相妥协。
而高情商的婚姻中，是先有理解，再去协商，再去调整，再去妥协。
如果没有理解和共情，不但不能解决两个人的分歧，反而会累积很多的情绪：
我怨恨你如此糟糕；
我责怪你为什么这样对我；
我不喜欢你这种表达方式......
两人上来就是情绪，上来就是抱怨，甚至是直接的憎恨、你来我往的报复，那么两个人就没办法进入到调整、商量、妥协这一步。
无论你们怎样调整与商量，它都得建立在一个平静的基础上，因为我们带着情绪都是没法解决问题的。
也就是说，我们要尽量能够让自己在不一致的状态面前平静下来，如果你总想着，我早知今天就该找个与我三观一致的人，或者你执着于，为什么他三观就是和我不一致呢？
那么，估计你的内心充满自责与责怪对方的情绪，难以平静。
但如果，你能够允许且能够去理解不同，尊重对方与你不一致的事实，以及对方已经形成的自我本身，在这一刻，你就能获得一些平静。
例如，虽然我不喜欢你的表达方式，但我能理解为什么你的表达方式如此糟糕，这就是一个人对不一致的接纳。
再比如，妻子到了冬天就给孩子穿很多衣服，可丈夫很不赞同，因为他觉得没必要给孩子穿那么多，但这位丈夫在不赞同的同时，也能够理解他的妻子为什么如此焦虑？那就大不一样了。
“或许他的妻子本来就是一个焦虑的人，而这一点就是他妻子的一个潜意识动力，和她的父母、养育环境、甚至遗传基因有关，她的潜意识没办法改变得那么快。
妻子无法停止地要去做些什么防止孩子生病，因为她没办法承受孩子生病这个不确定的事情，以及可能出现的不好结果带给她的一种感觉——我是个不完美的妈妈。
她极度害怕又无力承担，所以她焦虑得必须要给孩子穿很多衣服。”
也许，你不能准确理解对方究竟发生了什么，导致他让你觉得无法理解、不能同意、不能接受，导致他面对一个问题和你想的完全不同。
可是，心态决定了你的情绪，当你愿意理解对方的不同，愿意允许对方与自己不同，也决定了你在关系中的体验与幸福感，这是平静自己内在的关键。
05:
我曾看过一部韩国电影——《舞蹈皇后》，女主角叫正花，她已嫁做人妇，但她曾经有一个名号叫“麦当娜”。
正花虽然结婚生子，但她渴望登上舞台的心从来就没有停止过。她有一个梦想，就是成为麦当娜那样的人。
突然，她的人生迎来了一个机会：当歌手出道。正花激动极了，想要把握这个得来不易的机会，去实现曾被自己搁置过的梦想。
然而，现实却是，身为律师的丈夫政民告诉正花，自己要参加首尔的市长选举，兴致冲冲的正花像被浇了一盆冷水。
对于妻子来说，如果要登上舞台，肯定不利于丈夫的选举和仕途。但她又非常想实现自己的梦想。
那么，如何取舍？谁来让步？
若按照“三观必须一致”的想法，那就是“你应该和我想的一样，如果你和我想要的不同，你就是不爱我，那我们不合适。”
然而，正花认为：“足足10年，政民都没有了梦想。可是，最近他的眼神又回来了，战斗力上升了。我不管了，随他去吧，败点钱又怎样，还年轻着呢。”
这段话，就是正花试图在完成对她老公的理解。
他为什么突然要去选市长？也许花了钱和精力也不会成功，也许这是一个很傻的决定，也许这个决定看起来还有点世俗。
但是，政民结婚10年过得既彷徨又无聊，曾经炯炯有神的眼神没有了，那种生命力也没有了。
而今，他找到了一件让他重燃战斗力的事情。即便这件事情在正花看来，她没有兴趣，也不一定有好结果，但她理解了他。
政民身上消失的东西是什么？竞选市长这个看起来有点冲动的决定，对他而言又意味着什么？
正花愿意去理解这部分。
当两个人的梦想产生冲突，大家指责一个政治家的妻子，却在外边穿着性感短裙跳舞多丢人的时候，政民顶着别人砸向的鸡蛋说：
“我的爱人特别爱歌舞，大学时以乡村麦当娜而著名。在我为了司法考试7年没有为家里赚一分钱时，她没有半句唠叨，辛苦工作了10年。
这样爱我的人，梦想是做一个唱跳歌手，我能体会不被人支持不被人信赖的悲哀......”
于是，政民在支持他的妻子正花，正花也在支持黄政民。
就算各自坚持自己的梦想，也没什么不可以，但有了理解，感觉全然不同。
很多婚姻，其实都是在磕磕碰碰中，找回幸福的感觉，这才是真正的生活。
这种找回幸福感觉的路径，并不是两个人一开始就完全一致，也不是过着过着彼此就能完全一致，而是两个人能够越来越多地应对这种不一致的挑战。
能够去理解对方，即使在不认同的情况下，也能给予对方一定程度的尊重和接纳。
不管关系最后走向何方，理解和共情，都是一件在关系中很美的事情。
- The End -
作者周小宽，本文转载自公众号周小宽（ID：xiaokuanjoy）
