万千人海里,幸好遇见你。
什么是婚姻?每个人可能都有自己的看法。
文学巨匠钱钟书先生,在他的作品《围城》中,对婚姻的描述其实就很精彩。他写道:“婚姻就像是一座城,城里的人想出去,城外的人想进来。”
其实,他写的是身在婚姻中的和还未结婚的两种人的内心状态。的确如此,有些人向往着婚姻,而有些身在婚姻中的人,却因为婚姻的不幸福,想要逃离婚姻。
作家张爱玲,对婚姻的描述更是独显才女风格。她说:“婚姻就像是华丽的袍子,里面爬满了虱子。”
可见,想要一份满意的婚姻,事实上并不是一件容易的事。很多人都知道婚姻需要经营,但还是把自己的婚姻过得狼狈不堪。
心理学上说,人的行为受思想的支配,而人的思想深度来源于人的认知。所以,很多婚姻的不幸,其实都是源于个人思想上的认知,造成的行为偏差,满足不了另一方的需求,从而引发矛盾。
所以,不把这3件事看透,无论跟谁结婚,恐怕都过不好。
01:
第一:人的关系是动态发展的。
经常有夫妻在吵架时,其中一方会说:“你现在咋变成这样了?当初要知道你是现在这样,我才不会和你结婚!”也有很多夫妻,感情不顺时,抱怨对方已经不是从前那样了。
其实产生这样的想法,就是一种固定型思维模式。有这种想法的人,对另一方的印象,还是停留在当初恋爱时的样子,还在用当初的标准评判对方。但是他忽略了人的一种基本特性,人是会随着年龄、工作生活环境、阅历的增长而改变的。
另外,夫妻之间的相处关系,也是在动态发展着的。婚姻里的人都不会是一成不变的,只是这种变化,不像是物质生活、生理外貌等,变化的那么直观,一眼就能看到,这种关系的动态变化是潜移默化,而且和个人的变化也是分不开的。
简单的说,现在婚姻里的你们,绝对不是当初恋爱时的你们,你们的关系也绝不会和恋爱时的关系一模一样。
所以,认清这一点后,就要随着个人的变化和关系的变化,及时适应或者调整和对方的相处模式,不要再用老眼光,看待对方,看待你们现在的关系。
02:
婚姻本质上是一种,以爱情为基础的,由男女双方建立起来的契约合作关系。既然是契约合作,就意味着婚姻中的两个主体,都需要承担一定的责任和义务。比如,对伴侣的忠诚义务,抚养下一代的责任。
但是,在生活中,有些婚姻家庭中,总有一方或者双方,都对自己的责任和义务搞不清楚,或者是不愿承担责任。这就造成了婚姻中,有的女人成了保姆型妻子,有的男人成了甩手掌柜。
更有甚者,有的人背叛婚姻后,还振振有词的说:“我们都不破坏双方的家庭,还是要承担着家庭责任。”这句话,不过是自欺欺人,背叛婚姻其实已经放弃了对婚姻中另一半的忠诚义务,和对婚姻的契约责任。
所以,有些人就根本不去履行,自己在家庭中的责任和义务。仅仅把婚姻看成自己有了依靠,有人照顾生活起居,有人为自己延续香火,把婚姻当成了满足自己需求的载体。
这种分不清自己在婚姻中的责任和义务的人,必定会由于自己的行为,因为伴侣的不满,从而引发家庭矛盾。
03:
第三:解决婚姻矛盾的终极办法,并不是离婚。
除了一些不可原谅,比如,婚姻背叛或者会持续影响家庭生活安全,例如酗酒等恶习外,多数的婚姻矛盾,都是家庭琐事引起的。
有些夫妻,有个很不好的毛病,一吵架就提离婚,好像只有离婚,才能让自己摆脱眼前的麻烦,只有离开眼前这个人,自己的生活才能太平。
实际上,这种想法就是“鸵鸟策略”,是一种逃避和不敢面对婚姻矛盾的简单思维和简单归因,把婚姻不和谐的原因,都归结到对方身上去了,觉得是对方和自己不配合、不合作。
具有这种想法的人,说严重点其实是不具备爱的能力,也不会经营家庭。在婚姻关系中,不懂得换位思考,不会同感共情,也没有同理心,遇到问题就只想着逃避。事实上,每段婚姻出了问题,一定是相处模式出了问题。
心理学专家胡慎之说:婚姻相处的模式只有两种,一种是合作模式,另一种是对立模式。这种不和谐的婚姻,无疑就是夫妻双方进入了对立模式。而产生这种后果的原因,也绝不是只有一方需要承担责任。
遇事就躲,就想着用离婚来解决问题的人,即使进入下一个婚姻,也还是过不好。所以,改变婚姻不好状态的办法有很多,离婚绝不是终极的大招,杀手锏。
04:
真正能过一辈子的夫妻,从不在这3件事上纠缠不清。
想要好的婚姻,婚姻中的两个人,最好都具有成长型思维和同感共情。能在婚姻的发展进程中,做到顺势而为,游刃有余。
同时,明确自己在婚姻中的责、权、利,并用宽厚、谦让的态度,对待婚姻中的另一方。婚姻虽然是一场合作,但它毕竟不是商业中的合作,如果锱铢必较、睚眦必报,婚姻就成了交易。
要记住,婚姻里毕竟还有感情的存在。“感情”对于婚姻,犹如健康对于人的身体一样重要。没了感情,婚姻也不过就是一个,没有生机的空城堡。
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作者:雪落无尘,作家,情感咨询师。遇到任何情感困扰,都可以发私信给我哦~