一场邂逅始于有缘，一场分离终于无分，但缘分这么玄妙的东西，终归只是你们彼此是否相知相容。——职涯缪斯
这个年代，撒一把狗粮很简单，能撒一辈子的人却越来越少了。
曾看到一段很有意思的话：以前说到爱情，想到的是天长地久，现在一提到爱情，想到的是能撑多久；以前的人，视姻缘为一辈子，现在的人，视姻缘为一阵子；以前的人相守一生后，总想着下辈子再续良缘，现在的人苦熬一辈子，总怀疑是上辈子造的孽缘。
自从开通了职涯缪斯，后台收到了不少读者关于性格、人格的偏好与婚姻契合度指数的提问。对此，站在性格分析的视角，我想说，“多少爱情还没开始，就已经看到了结局。”这也是我的一个愿望，希望我的每一位读者都能通过性格分析，明白什么性格的另一半跟自己既有灵魂伴侣的感觉，又能有效互补，而什么类型的人根本无须开始，就已看到结局。
1:
性格差异太大的婚姻，不可能磨合
“我，离婚了，下周来深圳，什么都没了…”
性格传统（SJ型）、平时说话像开机关枪的她，此刻话语间带了些许莫名的颤抖、哽咽、结巴，甚至有点语无伦次…
闺蜜与茜的阵地转移，早已是意料之中。她属于这里，一个可以帮她实现梦想的地方。敢想敢干的她，却深陷了10年的蹉跎岁月，青春、机遇、车房、孩子都被一抢而空，唯独剩下那么一丢丢理想。
10年前，她还是颜值、人脉和业绩能力都超能打的销售冠军，在一次低血糖后被母亲逼回内地。通过相亲嫁给了一个妈妈们钟爱的老实本分的男人，电力工程维护工作者，长相一般的眼镜男，很内向，没什么追求，积蓄只够生活开支。10年婚姻中让与茜过了6年丧偶式生活，男方不管不问，孩子的教育和培养也全赖在宝妈一人身上。让人心痛的是，尽管如此，对长辈唯唯诺诺的他却深得丈母娘喜欢，以至于俩人吵架时，连她最亲的妈妈也一直在偏袒男方，而她，似乎做什么都是错的。
或许，只有体验过为人父母的角色才能更加感同身受，有了孩子，更加难以做出决绝的选择。心力交瘁的她已经把自己弄丢了，不想误了自己的人生，再误孩子的教育。这也是很多传统主义者（SJ）的基本价值观写照：
这么多年过去了，传统型的与茜为了不让孩子受到心灵伤害，宁肯屈就维护着婚姻形式，终究还是不敌男方离婚的决心，这个平时看起来从不争强好胜的男人在最后判决的时候却异常坚定，什么都不给你留下…
愤怒、惋惜、但又无可奈何。
或许你也想不明白，这一段早该结束的感情为何一直拖泥带水？即使为了孩子，也不应该维护这张名存实亡的一纸证书，与其让他耳濡目染这份感情的失败，不如及时止损，重新找到自己合适的幸福，就如王菲之女李嫣，并未因为父母离异而影响对其的教育引导。
当局者迷，旁观者清。
每段感情都需要磨合，但不是所有感情都经受得住磨合。说白了，这种结合自一开始就是个错误。
01、双方性格差异太大，外向好强的她，怎么能忍受能力不够且责任心也不够的另一半；
02、而且，男方性情内敛沉闷，安于过简单的小日子，结合之初，相异相吸，即使出现些端倪，也会习以为常。
03、截然不同的性格气质，决定了他们天然难有共同语言，没有共同追求，没有共同理想，感情间隙和裂缝在悄无声息中拉长变大。一人跑的太快，一人跟的太慢，节奏始终调不到一块。
当双方想法不一致时，可能会吵架、甚至衍生暴力；可能会因为逃避吵架而逃避问题，持续冷战，彼此成为了最熟悉的陌生人，两人都不开心；或者，双方都有所妥协，但是你退一步，我退一步，却还是心不甘情不愿。当彼此变成了搭伙过日子，那整个家庭即牵一发而动全身，直至这座家庭高楼摇摇欲坠，四分五裂。
2:
前段时间热播剧《都挺好》让我们看到：貌合神离的父母和矛盾不断地家庭，对孩子的伤害更大。苏母身为一家之主，霸气侧漏，强势到不可反驳。苏大强怯懦不已，有任何想法都不敢提出，只能暗自一五一十地记在自己的日记本上。
二人就这样坚持了一辈子，除了个性同样要强的明玉，看似苏母把一切调教好了，其实不然，蓄积已久的各种冲突在这一家之主离去之后全面爆发。
心理学家卡尔·荣格说：一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。
一方太强，一方太弱，强者会觉得对方窝囊，没志气，而弱者又觉得对方肤浅，不够柔软，双方之间的情感就被这些难以调和的差异给消磨殆尽，既没有了爱情，也没有友情，只有互生怨怼，终究难以有幸福可言。
3:
合适的人 最终基调终究是一致的
有人说，找到一个相爱的人就是去找到自己的影子，自己缺失的另一半，使生命更完整。也有人说，那个他要和自己志趣相投，方能相濡以沫，相守到老。
其实，所谓合适的人，并无定论，但是最终的基调确是一致的。
正如梁思成之于林徽因。
他们就如同舒婷笔下的橡树和木棉，相互依偎而又互不干涉。
1924年的夏天，志同道合的两人比翼双飞，一同前往美国宾夕法尼亚大学留学。
到了美国，梁思成问：你想学什么？
林徽因答：“建筑学。”
梁司成问：“一个女孩子怎么想学这个？”
林徽因眼里闪着光：“因为中国有那么多好建筑，但是却没有现代建筑科学。”
梁思成原本想子承父业，钻研西方政治，但他被那一闪光芒打动了，“那我也学建筑。”
其实他们都是有个性的人，林徽因的外甥女曾回忆舅妈和舅舅两人在大学时的不同状态：“徽因舅妈非常美丽，聪明，活泼，善于和人搞好关系，但又常常锋芒毕露表现为以自我为中心。她放得开，使许多男孩子陶醉，思成舅舅相对起来比较刻板稳重，严肃而用工，但也有幽默感。”
就是这样两个人，如果按着各自最初的想法，各自选择各自的道路，迟早会因无法理解对方而错失一段佳缘。而现在，他们都热爱着艺术，追寻着艺术，以坚定的志向和共同的事业为基础，将毕生心力投入建筑事业，虽曾颠沛流离，经历了为五斗米折腰的心酸生活，但共同的追求和信念、共同的语言使他们变得越来越钟情于对方，互相的了解和认同也使得他们的个性得到了最充分的舒展。
他并不是她唯一的爱情，确是最长久的相伴。相比嫁给徐志摩的陆小曼，她获得了最安稳的幸福。
深情始于各自气质吸引，扎根于生活的点点滴滴，无论刚开始心生情愫是缘于相异或相似，但持续的幸福一定是互相融合而又各自独立。
4:
情投意合走向爱情 志同道合才能走的更远
你说：“我想嫁给爱情。”
“你有标准吗？”
“三观相似吧，聊得来，不费力，相处和独处一样自然，但是找这样一个人太难了。”
是的，很难，但不是没有。
荷西和三毛的爱情美到让人心碎，杨绛和钱钟书的爱情也是如此纯粹，他们都陶醉于简单的小幸福，生活的点点滴滴，没有那么多吵闹，也没有那么多冷暴力，有的只是生活中源源不断的小趣味。
所谓聊得来不应只是情投意合，更应是志同道合。
如果两个人两种不同的价值观，不同的生活追求，一方只愿小富即安，平平淡淡才是真，而另一方却想要刻苦奋斗，出人头地；一方只想活在当下，享受生活，而另一方想的长远，一定要实现梦想。我们不予评判两种价值观谁对谁错，这是两种不同的生活方式的选择，两种不同的生活态度，你也没有办法或绝对要求对方按照自己的意愿生活。但是情投意合是甜蜜，只能走向爱情，往往志同道合才能走向生活，走的更远。
对四种气质类型的人（传统型SJ、NF浪漫型、NT理性型和SP享乐型），他们通常秉持的深刻价值观有哪些，又侧重于哪些择偶要素？再接下来的文章中我会详细阐释。
5:
倡导大家拒绝闪电爱情
为了等你，我愿意孤守一生，似乎只能在电视中看到这种情节了。很多人对“婚姻”这两个字已然不敢再奢求太多，只怕陷入更深的失望。不单单是已经身在其中的人，也有尚未进入角色的不婚族。看惯了太多的闪电爱情，或是经受了太多感情伤害，原来，婚姻真是好脆弱。
于是，不婚族群体不断壮大，他们不希望自己也经历别人那种丧偶式婚姻或者闪婚闪离的尴尬，也不想浪费过多精力在一个根本没兴趣的人身上。一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对，却可以更加寂寞。身边的人换男女朋友成了家常便饭，甚至有的才认识一天就开始谈恋爱，认识一个月就领红本本，真的有这么多一见钟情？ 还是只是玩玩而已？
“感情别那么较真，想那么多干什么？”
可是你真的确定这个人就是你想要找的吗？
每个人的爱情观都各不相同，但是如此快的速度的决定本该属于一辈子的事情，难免太草率了些。
金士杰在电影《剩者为王》中有一段对女儿说的独白尤其感人：“她不应该为父母结婚，不应该在外面听什么风言风语，听多了就想着结婚，他应该想着跟自己喜欢的人，白头偕老的去结婚，昂首挺胸的，要特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。”
中国式相亲持续风靡的今天，年龄已然是各自比较敏感的话题，很多朋友迫于家人和年龄的压力赴约一次次相亲，常常被对面的奇葩败下阵来。然而，当走到三十而立那道门槛前，大部分人还是顶不住了，对于有些男人来说，成家不是成家，就是有个样子，男人嘛，得有家有老婆有孩子，成家的意义不代表在家庭中付出多少，享受多少幸福，只是成一个家的样子；对于有些女人来说，不想让母亲再如此焦虑，即使远在另一个城市，也要一周提供一个相亲对象，行吧，那就找个差不多的人过日子吧，你也安心我也静心。
真的好焦急，事业求快，感情求快，往往刚开始就走岔了道，后面你再费尽心力也是南辕北辙，等待你的是更多的荆棘丛林，更多的悬崖峭壁。当然，也有运气好的，但是感觉寥寥无几，选择一条路，你尚且需要拿出地图好好研究一番，方能事半功倍；茫茫人海中，选择一个相伴一生的人，我们一定要多给自己一些时间，互相多了解并确定性格、性情、气质差异，以获得一份稳定、三观相合、幸福美满的婚姻。
6:
寻找灵魂伴侣的前提是搞明白自己是什么灵魂
当你迟迟等不到想要的感情的时候，或者选择屈服于现实，找一个差不多的人领证，或者傲立于单身，继续等待。不管如何选择，都要懂得一点，婚姻不该是无聊时的慰藉，世俗中的义务。一纸证书本身没有什么价值，意义是两人一起赋予的，只有两个气质相投、志同道合的人合为一体，即使未来真的取消婚姻制度，也断然不会为其所动。
其实，有时候，那些说着不结婚的人，抗拒的不是结婚本身，不是结婚不重要，其主要原因无外乎是以下两个：
其一，恰恰是觉得它太重要。因而不能放低标准，不能凑合将就，不能随波逐流，而是要坚定、要等待、更要相信。
其二，他们的口头禅是“看感觉、看眼缘”。其实，主要原因是他们不明白自己的性格偏好，更没有明确自己的价值主张。试想，一个人如果连自己的灵魂是什么样子都不知道，那么，又怎么能知道眼前的人是不是自己的灵魂伴侣。
闪婚是一种缘分，快节奏爱情是一种刺激，但是啤酒固然喝的爽快，陈年老酒却更让人如痴如醉，爱情如此，婚姻更是如此。
每个人对另一半的期待都各不相同，未来还有那么远，谁也无法预测。但是，选择之初，却可以去找到那个同频的人，二人是否气质相投而又志同道合，情感最忌讳“随便”二字，你今天对它随便，明天它也同样的方式对你。在你漫不经心的那一刻，你们的结局基本有了定论。
最后，缪斯还想说：越是性格、性情一致的人，越有灵魂伴侣的感觉，越能拥有极高的精神愉悦度。但是，婚姻还需要一定的互补，才能把现实生活过得更顺畅。比如，情感发展不错的理性性格的人，更能与理性发展不错的情感性格的人既相互吸引又彼此互补。
正如黄磊在《向往的生活》中曾说过一段话：“两口子最重要的是一起吃饭、聊天、过日子，而不是天天一起么么哒，一开始年轻的时候恋爱被么么哒吸引了，最后长大了才知道，如果老是么么哒，萌萌哒，将来有一天就会疙疙瘩瘩。”很有意思，但是又何尝不是呢。
