严父不一定能出孝子,严师不一定能出高徒。如果你不肯跟孩子好好说话,天长日久,物极必反。
作者:温暖小武(爸妈内参主笔)
在《爸爸去哪儿》第5季里,陈小春带着自己的儿子Jasper来参加。
J是个可爱的萌娃,一脸的天真柔软。但是,陈小春却对他摆着一副霸道总裁脸。
J坐汽车时,好奇地东摸摸,西看看。于是陈小春面如寒霜,用手指着儿子,斥责道:“坐好,OK?先坐好。”
J下台阶时,面对陡峭的石梯,有些畏怯,一双乌溜溜的大眼睛,看着爸爸,想要求援。
而陈小春却对儿子大声说:“自己下,Go”看上去很不耐烦。
有一次J上床之后,想要喝水,于是,他没穿鞋子,就跳下地板。
陈小春看到之后,对儿子怒吼,叫他赶紧回床上去。J听了十分难过,抽泣起来,趴在床沿。
看到这里,网友纷纷表示,陈为啥这么凶,是不爱孩子吗?
可是,陈其实非常爱自己的孩子,只是,父爱如山,含蓄、端严,他不善于用言语来表达,只是用行动来体现:
他无论走到哪里,都会随身带着空气清新剂。因为,儿子对难闻的气味很敏感。
节目组在海边拍摄时,阳光太强烈,那么多爸爸当中,唯独陈细心地用一张纸,给儿子做成凉棚挡住光线。
吃饭时,陈要先尝一口,确定好吃才会喂给儿子,喂的时候还用手接着,以免饭菜掉到儿子的衣服上面。
这样暖心的举止,还有太多太多。他是那么疼爱孩子,他的心地,细腻温暖。可是,儿子还是有点怕他,在他面前,总是害羞、躲闪。
因为,儿童并不善于发现行动中的深沉爱意,却很关注大人的话语。语言最直白,也最浅显。
心理学告诉我们,孩子在1岁之后,就能分辨大人的语气,并会受到父母情绪的很大影响。而且,在交谈时,比起正面情绪,孩子可能对强烈的负面情绪更敏感。
孩子的心灵,娇嫩如花朵。无论花朵享受过多少温柔的雨水阳光,当它遇到那些冷如冰霜、烈如雷电的情绪,还是会萎蔫。
更严重的是,孩子在童年所受的消极影响,可能会一直延续到成年。
就像弗洛伊德所说的那样:“我们一生都在跟自己的童年打交道,都在补偿童年的缺憾。”
在畅销书作家西德尼·谢尔顿的小说《命运之星》里,就有这么一个故事:有个叫拉腊的小姑娘,和爸爸相依为命。
她想方设法,要讨爸爸欢喜,但是,爸爸却对她十分冷淡,或者态度彪悍。
有一次,爸爸卧病在床,她就顶替了他的工作——帮人收房租。
她觉得很自豪,因为自己小小年纪,就能承担起家庭责任,还能替老爸赚钱。可是爸爸却没好气地对她说:“你收房租?别让我笑掉大牙了。”
还有一回,她对爸爸说:“我需要几件上学穿的衣服。”
他却阴阳怪气地“哼”了一声,似乎觉得她不配打扮。
这样的事情多了,拉腊就认为,爸爸恨她,因为“他从来没有对我和颜悦色说过一个字,从来没有。”
这让拉腊幼小的心灵,感到彻骨的冰寒。
拉腊长大之后,通过自己的努力,成为地产界的翘楚,名下拥有无数的广厦豪宅。
然而她却并不快乐。望着属于她的、用来出租的那些地产,她心里没有“这是我的江山”的成就感,只有一个念头在不停循环:
爸爸,你错了,我能收房租。
因为有钱,她的衣橱里挂满了衣服,“珠光宝气,暖貂轻裘”,全是顶级设计师打造的新款。
别的姑娘,如果拥有这一切,一定会开开心心打扮起来,照着镜子,玩着自拍,想着自己有多好看。
可是,面对漂亮衣服,拉腊却只能痛苦地想到,当年她找爸爸要衣服时,爸爸那种冷漠的语气。于是,她在心底反复大喊:
爸爸,你看到了吗?现在只要我愿意,想买多少新衣服,就能买多少。
因为童年所受的创伤,拉腊虽然已经攀上成功的巅峰,在生活中,却毫无愉悦感。
她的成功只有一个用途,她的生活只有一个主题,那就是倔强地向父亲示威,嘲弄他的态度和观点。
日复一日,她就过着这样的生活。
虽然,她的父亲去世已经很多年,但她还是陷落在回忆里,跟一个不存在的对手,争斗和纠缠。
如果做父母的,像拉腊的爸爸这样,一直不肯好好说话,确实可能影响孩子的性格和观念。
因为,父母是孩子交流情绪的主要对象,孩子会根据父母的情绪,调整自己的态度和表现。
如果父母传递给孩子的总是肯定,孩子就会变得乐观安然;如果父母传递的总是否定,孩子就会变得消极灰暗,未来再多的财富和成功,也不能弥补心里的缺憾。
如果父母不好好说话,还可能影响孩子的择偶观。
故事中的拉腊,就是如此。
因为她从父亲的语调中,感觉不到爱,所以长大之后,虽然她美貌富有,身边不乏青年才俊,但是,出于心理的补偿机制,她却去追求一个七十多岁的、做非法生意的已婚男人。
因为他温柔可亲,对她友善,她就在这段关系里,泥足深陷。
小时候,她没有听到温存的爱意,长大后,就迫不及待,想要拥有这个和气的“父亲”,紧握这一份有毒的温暖。
一个孩子,如果在童年出现感情缺失、感情创伤,长大之后,面对爱情,就容易处于一种“饥饿”状态,缺乏分辨力,只想着自己唯一的需要和诉求:把内心的空洞填满。
另外,如果父母不好好说话,还可能引起孩子的逆反行为。
心理学上有一个著名的“超限效应”。
这个效应是说,如果某种刺激出现得太频繁,程度太强烈,时间太久远,就会让人极不耐烦,想要反抗,想要逃离。
大家都知道,小树要砍,小孩要管,但是,如果管得太多,语气太严,反而会激发出TA的叛逆之心,于是,孩子就会浑身是刺,越发难管,故意跟你对着干。有些孩子甚至会出走,自残,表现得非常极端。
2016年,四川达州的少年小斯,在高考过后投水自杀。在遗书中,他说,爸爸对他太严,他考了98分都会被痛骂。
有一次,他考了好几个100,爸爸不但没有表扬他,反而没好气地说:“不要骄傲自满。”
时间久了,他就觉得,自己“活得没有任何意义”,决然投江。
严父不一定能出孝子,严师不一定能出高徒。如果你不肯跟孩子好好说话,天长日久,物极必反。
生活中,有很多父母,他们心地善良,对孩子深情疼爱。
但是,爱之深,责之切,看到孩子不符合自己的预期时,他们总是控制不住自己,会使用情绪化的语气,批评,叫喊。而发飙之后,又会立刻后悔,想要改正和弥补。
就像在《爸爸去哪儿》中,陈小春吼了爱子之后,十分不安。他温柔真挚地说:“我以后尽量不要用那么大的音量去喊他。”
可是,那些已经说出去的话,却是收不回来的。孩子的心里,可能已经种下了小小的不安。
世界上最重要的,从来都不是改正和弥补,而是防患于未然。
所以,我们对孩子说话之前,就要先提醒自己:态度可以坚决,但情绪要平和,语气要婉转。
教育界常说:
“同样对孩子说的一句话,10%是语言,35%是表情,55%是情绪。家长的不同情绪状态,说出来的效果千差万别。”
对父母的语气和情绪,孩子是那么敏感,所以,在生活中,请尽量不要对孩子带着坏情绪说话,而要让他们感受到父母的软语温言。
美国知名育儿专家简·尼尔森,曾提出一些对待孩子的办法,有助我们减轻管理压力,减少负面情绪,避免在TA面前言语消极:
设定明确的期望
坦率地跟你的孩子商量,设定TA日常的行为准则。当孩子跟你一起制定规则,TA会感觉自己受到尊重,更有参与感,更有发言权,也就更愿意执行。
而且,当TA跟你有约在先,便会提醒自己遵守诺言。当孩子愿意循规蹈矩,你自然不必大喊。
进行角色扮演
如果孩子做了错事,就请TA来扮演家长,你来扮演孩子,引导TA换位思考,让其站在你的角度想一想,自己的行为是对是错。
下一次,孩子就会留意,因为TA已经懂得你的所思所感。这样,TA会更加懂事贴心,试着不让你伤心,不让你发火和难堪。
了解孩子的规律性
每个孩子有自己的生物钟,自己的活动规律。
如果你尊重TA的性格和习惯,就能很好地安排家庭生活,避免很多冲突和压力。
譬如,孩子喜欢睡午觉,那就让TA睡一觉,TA下午就不会疲倦,不会因为没休息好,就闹人,发脾气,招来你的训斥和不满。
学会接纳TA的本来面貌
孩子的天性,与生俱来,并不是自己选择的,TA不是故意惹你心烦。只是,在孩提时期,TA精力充沛,百无禁忌,难免过线。
但是,如果孩子顽皮,说明孩子聪明有创意;如果孩子闹腾,那么,TA的活力,是TA成功的前提条件。
如果你理解,凡事都有两面,缺点背后总有一个优点,就不会天天发火,或者板着一张脸。
富养自己,愉悦心情
找一个临时保姆,把孩子送去幼儿园或兴趣班,或者送TA定期去伙伴、邻居那里玩。
因为你需要休息,需要独处的时间和空间,需要有自己的享受,对自己好一点,以便精力充沛、心情愉快地面对孩子。
如果你心情明媚如春,你的语言,才能如春风一般,给孩子传递温暖。
正如《菜根谭》所言:“如春风解冻,如和气消冰,才是家庭的型范”。
跟孩子说话,就应该如此这般:你的话,就像和煦的春风,化解大地的冻土;就像暖和的气候,融化坚冰的严寒,消除亲子关系中的一切分歧和麻烦。
这,才是处理家庭事务的典范。