亲子关系有着血缘纽带，天然有着亲密关爱倾向，但并不必然亲密，为此必须平和心理动机，调低期望，界限分明，做好自己该做的，用自己的改变带动亲子关系改变，才会劳而有获。
当我们与困惑于亲子关系的家长交流时，都会感受到作为家长的自责或愤怒，还有必不可少的痛苦情绪。
在与这位妈妈简短交流中，详见亲子互动关系后面，没有谁对谁错！就能感受到她们亲子之间都不容易，也都在积极努力向上，这是难能可贵的。只要意识到问题存在，觉察自我与关系，一切就会慢慢好转，这是毋庸置疑的，社会进化论支持这一点，最终时间会带给我们最好的结果。
但是，我们不能等待漫长时间让痛苦渐渐消除，我们希望当下慢慢解除痛苦，哪怕缓解也好，这才有了心理咨询或者朋友述说的需要。
因为是简短交流，我采用了支持性策略，给了这位焦虑痛苦的妈妈三点回复:
“儿子出生后的你，抑郁寡欢，类似产后抑郁症，不是自己脾气问题，这个必须释怀。”
“现在孩子表现，符合青春逆反特点，独立自主要比事事请示好的多，这意味着成人后孩子会不错。”
“至于自己如何处理，做好自己能做的，比如现在做饭、接送、提醒，面对现实不苛责最好，不过高要求理想。接受我们包括孩子在内，都是普通人最要紧。”
而这位母亲也回复，“我突然意识到，这么多年我一直在用奇怪的方式跟别人相处，貌似是让别人内疚来获得我的胜利。”这个意识的内容对不对不重要，重要的是能有意识，意识就是觉醒状态下的觉察，自我觉察就是改善自己与彼此关系的开始。
如果是正式心理咨询，这就是继续深入讨论的契机，观察我们习惯化的关系处理模式，启发引导出更多更合适的有效行为，一定能有效改善当下困境。
按照处理问题的一般逻辑思路，提出问题之后就要给予解决方式，而个案咨询与泛泛而谈的区别在于，解决问题有效性差异还是非常大的。针对一般情况，还是要给出改善亲子关系的一般性思路，分作三点介绍：
一是接受我们都是普通人。搞好包括亲子关系在内的所有关系，前提理念必须是彼此尊重，但是好说不好做，因为本质就是接受我们与孩子都是普普通通人，可是都不愿意承认这点。
可以借鉴我国著名心理学家许又新教授说的话，“一个精神科医生只有真正看到自己的内心世界中确有不太健康或者很不健康乃至病态的方面或成分，才会真正尊重坐在自己面前的这个病人”，这里完全可以把精神科医生与病人换成我们每个普通人。如此方可人格平等，彼此真正尊重。
二是先提高自我心理健康水平。父母心中充满阳光，孩子的未来才不会黑暗，作为父母来说首先把自己心理健康水平搞上去，学会顺境下享受、逆境下承受、绝境下接受。一个不能接受自己的父母必然无法接受孩子，也就谈不上搞好良好关系。
比如上面这位妈妈，在应对困难时候，采取的方式很多，“有时生气也会自己开车出去溜达一圈”“有时也出去美容下、找人拉呱”“昨天就忍不住了开说”，这些方式应对目的就是及时止损，稳住且改善自我心理水平。
三是关心孩子加强共情并积极反馈。人是感情动物，关系则是情感反映，要相信孩子对父母的爱是发自内心的，只不过表达方式不符合我们期待，就如同我们亲子之爱也会让孩子感受不到，这告诉我们关心很重要但是更重要的是感受到关心。
关心孩子要具体化且有可操作，这是心理咨询师不同于一般人的地方，泛泛而谈没有用，因此我们建议家长静下心来，做做呼吸放松训练，同时坚持写阳光观察日记，每天记下孩子的“闪光点”“差异点”“动情点”，连续三个月，看看亲子关系变化，一定非常不同。当我们自己变了，亲子关系不改变不可能，当我们积极向上了，孩子不阳光幸福都不可能。
亲子关系有着血缘纽带，天然有着亲密关爱倾向，但并不必然亲密，为此必须平和心理动机，调低期望，界限分明，做好自己该做的，用自己的改变带动亲子关系改变，才会劳而有获。
