“
认可孩子的独特性，给予孩子爱，尊重和平等感，鼓励孩子纠正错误和发展能力，指导孩子在奉献中发现意义，给予孩子合理的成长挑战，允许他按照自己的速度成长，教育孩子做力所能及的事情，并富有合作精神。
这样，孩子会有一种安全感和被认可感、在征服困难中感到自己的力量，在成就和奉献中感到满意，不害怕尝试和失败，并以安全和友善的眼光看世界。
——《儿童的人格教育》
阿尔弗雷得.阿德勒
”
文/王润心
现如今，家长们都知道要常常鼓励孩子，但是很多家长们发现，鼓励的效果不如人意，自己想尽办法去鼓励孩子收效却很一般。
是“鼓励”的效果被扩大了？还是其实是家长并不会使用“鼓励”这项技能，弄错了“鼓励”的作用和目的呢？
A妈：“我在家庭教育的书上看到说，‘当孩子没做好或者做错事时，父母也应该鼓励为主，’我实在想不清楚，他都做错了事情，我气得要命，要怎么鼓励他啊？不是应该严厉地指出错误，帮助孩子改进吗？”
B妈：“我希望孩子做个什么事，他不愿意，我就想着鼓励鼓励，能让孩子好好干，结果孩子并不理我这一套。”
C妈：“我也很想鼓励孩子，但是怕孩子骄傲翘尾巴，不知道怎么才能避免让孩子骄傲自满。”
D妈：“当孩子完成件什么事情，我特别想好好夸夸她，但是说来说去只会说‘你好棒哦’，其他就不知道该怎么说了。”
如果你也有以上几个妈妈的困扰，那就真是没弄清鼓励这件事的目的和用法。
试想一下，我们穿越到一个巨人国，周围人要我们大出好几倍。
我们什么社会规则都不知道、语言也听不懂、不知道该做什么不该做什么、那个国度里的知识文化一概不知。
我们还必须依靠其中的一两位，不然连基本生活资料都没有。
为了活下来，我们努力学习、努力融入、希望了解他们的一切，说的做的都和他们一样。
这时候，如果有位巨人经常在旁边温柔地告诉我们“你做的不错！”“你还可以试试看另一种方法”“我们不是这样的，你需要再观察一下，再学习一下”“你真的很可爱啊，我好喜欢你！”
我们的恐慌感会不会少很多？我们会不会更有动力去融入这个国度？
相反，如果这个巨人总是在严厉地指责我们这个不对那个不好，我们会不会很紧张？会不会无所适从，很有挫败感？觉得融入这个社会是不可能的事？
我们的孩子就是这个来到了巨人国的“人”。
只有鼓励，才能让孩子深信“他是被欢迎、被爱着的（被爱的需求），他是可以融入这个社会的（归属感），甚至只要他努力还能给大家带来很多帮助呢（价值感）。”
这样才有可能做到阿德勒提出的“孩子会有一种安全感和被认可感，在征服困难中感到自己的力量，在成就和奉献中感到满意，不害怕尝试和失败，并以安全和友善的眼光看世界。”
鼓励可以帮助孩子增长勇气和自信，可以让孩子建立许多优秀的品质，也可以帮助孩子更好地面对困难，从挫折中吸取成长的养份，让孩子更有信心去面对挑战（即班杜拉所说的自我效能感：人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度）。
但想要达成这一切，就要完成“鼓励”最本质也最重要的目的——“让孩子把成长的重心放在自我身上” ，要让孩子根深蒂固地明白：
生命是流动的, 我们不可能事事顺利,我们会遇到困难和挫折，但我一定会找到克服它们的方法;
生命也是成长的,我能从挑战中变得更优秀,我能从挫折中学会勇敢坚强；
生活会是幸福而美满的，我有这个能力去正确的爱别人，也让别人来爱我；
当别人过度干涉我的生活时，我有能力和对方保持合适的距离，不被控制。
这一切我能靠自己完成,不用倚仗于他人。
言而总之,我们给予孩子最好的鼓励就是“使发展其自身的资源和能量去面对生活中所有，让孩子更好的做自己。”
壹
信任放手
笔者让2岁的孩子自己整理饭后餐具，小女儿总算把宝宝椅擦干净后的那种成就感让孩子得意了很久，这种成就感的反复出现就在塑造着她的自我效能。
孩子不求助，父母不插手。跟孩子事先声明父母随时愿意帮忙，让孩子知道父母也是他可以调动的资源之一，但最大的资源是他自己。
可以定时监督进程和质量，但不强压孩子接受自己的建议和进度表。和孩子商量标准和进度表就是在尊重孩子的能力和发展情况，避免成人根据自身较强的能力去制定标准，而没有照顾孩子还未发展出的能力，制定出了过高标准；也可以避免成人臆断低估了孩子的能力，标准过低而失去挑战意义。
让孩子参与标准制定，可以培养他掌控自身的发展，调动其自我能动性，一步步培养孩子的自我管理能力。
“我相信你可以做好这件事，有问题了、需要帮助了，就来找我。我很期待你独立完成的作品呢。需要我们现在可以一起做个进度表或者标准参考吗？这样以来，就能更好地帮助你看到自己的进步了。”
鼓励的重点在于：
相信孩子并放手、放心；
强调孩子的自我掌控；
让孩子自己去面对生活和事物。
贰
允许错误和偏差
很多父母都见不得自己的孩子出错、走弯路，总希望孩子顺顺利利的。这样的心情可以理解，但不接受错误，就等于不让孩子成长。
每个孩子在一开始都会遇到事情上手不顺利、出错的问题，如果因为不愿孩子犯这样的错误，而代其为之，孩子既得不到锻炼也没有办法增长能力。
更有家长不能经历孩子正常的犯错、退步、没做好等必经之路，认为是孩子不努力、笨、不专心，给了很不好的评价，打击孩子的自信。
长此以往，孩子就会有“我什么都做不了”“反正父母比我做的好”这样的挫败感。
带领着孩子正确地面对挫折，才是他们需要的鼓励。向孩子强调遇到挫折是很正常的事；我们休整一下再去挑战，一定可以克服；这就是非常好的成长过程，每克服一次挫折我们就会变得更强一些。
“我知道你现在非常不顺利，很沮丧，我在这里陪着你，等你准备好了，我们可以再来一次，一起找方法去克服。就算最终输了，我看到你如此的努力地付出，也很为你骄傲！”
鼓励的重点在于：
鼓起勇气面对；
多表达建设性意见；
明示＋暗示，父母相信他可以完成；
父母对他的信心；
处理完情绪后更理性的面对问题。
叁
不用父母的评判标准
控制孩子的选择
很多父母都会用自己的喜好或者社会流行的标准来要求孩子，并试图左右孩子的选择，让孩子做出“看似是孩子选的，其实是父母用各种手段逼迫”的选择。
比如，“骑马比围棋上档次，你要对骑马有兴趣，不然显得你多low啊，没有品味。”
“一定要学好英语，不然将来不能出国读书，就找不到好工作，一辈子没钱没地位。”
还有最常见的——唠叨。把“我建议你要……”类似的语言在各种不同场合以不同的方式向孩子灌输……在这样的导向下看似是孩子做出的选择，其实贯穿了父母强大的意志。
另外，当孩子没有达成父母的标准时，父母不可以用羞辱性或者强烈否定性语言打击孩子。
钢琴没有练好，“你就是不知道努力”；考试没有考好，“你就是个废物！”；更要命的“别看你这次考了98，全班可是有十几个考100的！”；“不要觉得自己画画好能怎样，你看看你的学习，一直都是个中流，能不能用点心、努努力？！”
这样的语言会摧毁孩子所有的自信心，让他觉得自己永远都不如别人，没有什么优势可言，甚至整个人都不值一文。
“你觉得这个很不错吗？那你能为它做到‘衣带渐宽终不悔’吗？好！那我支持你！就算最后没有结果，或者大众看不到它的用处，我也乐于看到你愿意为一件事那样疯狂付出的样子，这非常值得！”
鼓励表现在：
给予足够的空间和时间；
民主
尊重孩子的自我意愿
看到孩子的努力和进步
肆
给予肯定
用大白话说，就是表扬、赞扬孩子。
当孩子有什么事情或者行为做得很好，父母的肯定就可以刺激孩子相同的行为或者品质再次发生。
只是大部分的家长其实并不知道要如何去肯定孩子。所以，我们就来说说表扬的等级。
表扬的第一等级：给出肯定。
“你很棒！”“你真好！”
虽然给出的肯定比较流于表面，但还是给出了肯定。
但如果只是这样，孩子并不十分确定是因为什么事情而得到的表扬，这种赞美也很容易变成变相的奖励，让孩子为了得到赞美而努力，那么孩子会容易放弃一些挑战。
当某件事无法获得赞美，或者需要很长的时间才能得到时，孩子哪怕很想去尝试却容易因为得不到肯定而放弃。
第二等级——对行为表扬：“你把地扫干净了，好棒啊！”“你把作业做完了，真好！”
明确的给出了被肯定的原因是什么样的行为，这就更有效的刺激孩子再次发生这样的行为，不易发生偏差。
表扬的第三等级：给予关注。
“我发现你把地扫干净了，好棒啊！”“我看到你把作业都做完了，真好！”
父母不用“我觉得”“我认为”而是用“我发现”“我看到”，这就让行为的考核不再以父母的目光和想法为标准，给了孩子更公正的环境。
表扬的最高等级：从夸奖行为到特质。
“我发现你把地扫干净了，你很有主人翁意识，这好棒啊！”“我看到你把作业都写完了，你很有学习的主动性，这真是太好了！”
这样的表扬不仅给出了孩子明确的指示，是什么行为获得赞誉，更让孩子知道这种行为后面是怎么的一种品质，这种品质是值得发扬的，这样不仅可以一次次加固孩子品质的建立，更给孩子举一反三的机会，在同一品质下还有哪些行为值得去尝试。
鼓励的重点在于
让孩子能知道什么是值得被肯定的；
内化孩子的品质。
伍
让孩子关注自我感受和能力
“我的梦想对我而言代表着什么” “我的兴趣要怎么坚持下去” “要怎么做能让我自己高兴起来” “我根据现在的情况要如何去设计管理自己” “当我只有一个人时，要怎么和自己相处，或者我可以干点什么让自己充实起来” “这件事我是怎么思考和评判的”……
这些问题都在帮助孩子建立“把重点放在自我上”的思维方式。
将来，孩子就能在各种声音中保持己见，更好地保持独立性；在遇到孤独时，孩子能很能自娱自乐，不会恐慌焦虑；当孩子要一个人生活时，他依然可以很自律地管理自己，而不会出现“总算没人管我了，好好放纵一下吧”的情况；这种孩子也特别容易坚持，因为深知选择的意义就在于“要为其负责”。
鼓励的重点在于：
让孩子充分表达意见；
尊重孩子的兴趣或者梦想，绝不评判这些是没有意义的；
相信孩子有自我管理的能力和内动力
鼓励的目的，是要建立孩子的完善人格，加强其独立性、让他们学会寻找人生的资源去经营生活。
那么教养的主场就应该还给孩子，父母就应该退居到次位。
不要像哆啦A梦一样，大雄被欺负了出来摆平、记不住书了拿出记忆面包、做不完作业了拿出电脑笔；
也不要像大雄的妈妈一样，凡事唠叨不停或者止不住地责骂批评孩子。
更多地让孩子去独立完成事情，把重心放在自己身上，而不要依靠别人。
也别怕孩子出错，人就是在错误中学习进步的，这是必然的成长之路。孩子吃点亏、走点弯路、犯些错误，对孩子不会产生巨大的伤害，只要引导得好，鼓励到位，孩子会从里面获得营养而让他们的生命成长的。
妈妈的鼓励，哪里出了问题？
既然我们已经很清楚了鼓励的种种，那再来看看前面的四位妈妈的“鼓励”哪里出了问题。
A妈——没有看到“当孩子面对挫折和困难时，鼓励可以让孩子更专心更有能量地面对问题”。
她不接受错误，看到孩子出错时，她比孩子更多地感受到了挫败感。面对巨大的挫折感，她甚至觉得应该去惩罚这个带给她强烈负面感受的孩子，这时父母是没有办法用鼓励去教孩子去勇于面对挫折。
所以“严厉地指出错误”中，很难说“报复”和“帮助孩子的提高”的比例到底如何。如果父母没有办法正面挫折，自己还处在畏惧挫折的状态，必然没有办法指导孩子正确的面对挫折。
鼓励不是控制孩子的方法,不是孩子达到了父母要求后的奖励性表扬、不是孩子要去讨好父母后换取的认可、更不是明明出现了问题和障碍父母还视而不见用那句“你可以的”敷衍孩子让其继续。
如果父母认为只有他们认可的东西是值得“鼓励”的，其他都是不值得的东西，那么“鼓励”就沦为了父母控制的工具。
让孩子们为了获得父母的认可只能放弃自我，屈从于父母的安排。
不然家庭就上演了“这孩子怎么这么狼心狗肺，我怎么鼓励他，他都不知好歹”的一幕。
这种鼓励成为了有条件爱的利器，只有当孩子达成了父母的期望或是要求，他们才是有价值的。
换言之，他不能决定自身价值，要被动地被人给予。这从本质上就违背了鼓励的目的。
C妈——认为“压力”比“鼓励”更有效。
她不仅对“压力”抱有不合实际的幻想，还看错了鼓励的作用。
尤其在中国文化下,我们说了太多的“不能多表扬让孩子骄傲”“只有家人才跟你说你的缺点”“优点不说了,就说说怎么改正”这样的话。
我们的家庭教育更倾向于“给予压力”“用贬低来激励孩子”这样的教育观念。
在父母怎么都不会满意的压力之下，孩子会认为“自己怎么努力父母都不可能认可自己，那自己真的是差很多”。
这样的孩子觉得自己不可能成就什么事情，不可能达成什么成就，而自暴自弃；要不就极力都要证明自己，在追逐成功的执念下很容易迷失自我。
何况孩子在重压之下，所产生的恐惧就足以把孩子完全吞没，他没有办法发挥最好水平。
就像《三傻大闹宝莱坞》里的拉加一样，因为沉重的心理负担，整个内心是精缩的状态，做什么事情都如履薄冰，瞻前顾后。
孩子没办法心无旁骛地寻找通往优秀的路。完全的本末倒置！
D妈——弄混了“鼓励”和“肯定”。
这是很多家长都出问题的地方，大家经常混淆这两者。
鼓励不是流于表面的一句“你真棒”“做得真好”。鼓励有时候都不是语言。
鼓励的目的在于让孩子能深切感受到自我的价值，建立一个自信的自我，相信自己能找到资源，给自己创造幸福感，并有足够的能力完成任何想完成的事情（学业、能力扩展等）。
而夸奖的目的是给孩子一定的肯定。夸奖是鼓励孩子的一种可用的方式，但不是唯一方式，更不能等价。
一般我们说“要多鼓励孩子”时，就是要多夸夸孩子，这是我们语言上的习惯。这没有问题。
但是从家庭教育出发，这两个点就应该辨析清楚，嘴上可以随便一些，但心里要清楚，两者在教育上的使用效果和目的是有本质区别的。
就像鸡是家禽，但是不能说家禽都是鸡一样，在逻辑上两者不能相通。鼓励可以用夸奖来实施，但夸奖绝不是鼓励的全部。
建立孩子的个人价值认同（自我效能感提高、正确的评价自我、能更多地抵抗外界的负面影响，如同伴压力、不会自轻自贱，更愿意积极地生活等）。
塑造良好的自我形象（希望以值得尊敬的形象出现，并尽力做到知行合一，愿意争取能塑造更优秀自我的机会等）。
愿意主动出击（学习更主动，更愿意投入精力在兴趣上，遇到困难和问题，更愿意主动解决等）。
希望父母可以在“相信孩子自己带着足够的资源和能量”的基础上使用好“鼓励”这个技术活，实实在在地让孩子明白:
虽然这辈子会听到各种声音，但孩子们能够保持己见和独立思考，坚持自己的梦想；
无论别人如何评价，孩子们能够对自身价值有清楚的认识；
不论境遇如何，孩子们都有能力生产快乐和幸福；
遇到了打击和伤害，孩子们能积极的面对处理，在挫折中让自己更为坚强；
当挑战来临，孩子们有足够的自信和勇气去接受挑战，坚信自己的能力会得到最好的扩展；
不论别人如何对待，孩子们坚信“我是值得被爱的”，我也能给别人最好的爱；
无论生活如何骨感，甚至暴虐，孩子们也坚信“我一定能战胜现在的坎坷！总有一天我会带着自己和我爱的人到达迦南之地！”
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