为什么孩子不愿理你，因为你不懂孩子的心理，更因为不懂自己的内心动机，关键还不敢承认且反省这一点。
毫不稀奇的是，要说小学阶段的孩子对父母还可以言听计从，上初中的孩子可就难以“交流”了，也因此心理学家给这时期的孩子心理阶段起了个术语，叫做“青春期”。
其实这个术语标签对于解决亲子冲突是有用处的，因为用生理变化解释问题，要比用心理方式处理问题简单的多。好比处理身体感冒要比处理抑郁这个心理感冒容易的多。
当青春期遇到更年期，似乎亲子间冲撞对立不可避免，而且矛头大都指向孩子，果真如此么？
就我自己经验教训，以及咨询和观察到的许多家庭亲子关系，孩子不理睬或者冲突家长，根源更多要从家长自身找起来。
孩子学习达不到预期目标，这是家长挑剔与指责孩子的外在刺激源，很少有家长检讨自己做的不好，对孩子关心与帮助不够，无论是学习还是关系处理上，能讨论如何有效帮助到孩子。社会比较之下，人性自我价值保护特性就暴露无遗，家长也是如此。
常见情形是，家长逮住机会就对孩子滔滔不绝讲道理，“咱得好好学习”“你看看谁谁谁人家多刻苦”“只要努力了就一定有好成绩”“学习就得吃苦不吃苦那行啊”“我当年就是如何如何吃苦的”。
效果如何呢，看看孩子那漫不经心模样，早就“无害化处理”这些大道理了。
其实，这些家长一旦作为旁观者，也会发现这样与孩子交流的害处，可是一旦事情涉及自己，就会理直气壮说，“你是站着说话不腰疼”。
仔细观察的话，家长喜欢讲大道理，孩子成绩乃至其他方面提高就比较难。我们当然可以对这些家长说明这一点，悖论就在于，心理健康的家长不需要别人提醒，需要提醒的家长由于心理健康程度较差而不会听进去，更不用说行动改进了。
对孩子讲大道理大概是每个家长都会做的事情，这是责任所在，原本不稀奇，但是要讨论为什么有的孩子听得进，或者说有时候孩子听得进，大部分却不接受呢。其实很简单，道理没有错，错在输出时机不合适，输出时候没有心理的配合。
举个例子，闲暇时候听音乐很享受，可是遇到火急火燎事情时候，再美音乐也是噪音而已。再例如初学开车时候，教练一旁指挥如何操作，都是正确的指导，可是在学员听来这都是无用的废话。
家长习惯讲道理，可能在于这是家长唯一能指导孩子的方法，却脑筋不转弯想不到孩子知道的比家长还多。柴静在《看见》书中有个采访，写的是西北地区小学生自杀事件，透露出高年级小学生就懂得爱恨情仇且为情所困，这就是心理现实而非家长自以为是的纯洁世界。
而那些聪明的孩子早就嘲笑道，“家长不看分数还能看懂什么呢？”看懂了分数也就有了评判与指责的理由，借题发挥自己的权利，对，就是家长权力的彰显机会。越是没有能力的人，越是容易抓住机会批评指责别人，借此打压别人显得自己有能力。
因此李克富教授说过，一个不能严格要求自己的家长，才会严格要求孩子。
由此可见，喜欢讲道理的家长，需要从“三个有利于”自我警醒：是否有利于促进亲子关系，是否有利于孩子今后成长，是否有利于自己觉察反省提高。
