注：此文写于两年前，当时儿子过了四岁生日没多久。想想这四年来陪伴孩子的点点滴滴，以及一些就在眼前的收获和教训，便忍不住百感交集。真的是切身实地地体会到：孩子就是自己的作品。自己怎么对待孩子，就会收获怎样的孩子。而我们为人父母者，免不了有第一次做父母的经历，所以都会或多或少地存在这样那样育儿上的缺陷。很多时，伤害了孩子也不知。这封信，就是自己对自己第一次做父母，给孩子，也是给自己的一个小小总结。也希望自己，也希望每一个爱孩子的父母，育儿路上都能不断地学习和成长，不辜负孩子。
文｜吕静贤
孩子：
你已经四岁了。我也做了四年的母亲，不，从怀上你的那一刻，我就已经开启了为人母之路。
孩子，做了母亲，我才真切地感受到，父母，对孩子的影响有多大。
01:
诚如那句耳熟能详的话：每个孩子刚生下来，都是一张白纸。是后天的教育，决定了一个孩子的将来。
确实如此，我也深有体会：父母，很大程度地影响着孩子的各方面。而这体会，可以说，基本上从为人母那一刻，在不断地感受到。比如说：
孕期的某一天（那时你也有五、六个月了吧），我特别地紧张，总是胡思乱想，一个晚上也没睡好觉，而肚子里的你，也随着我的心情起伏，在那这里敲敲，那边拍拍。不像平时，这样的时段，在我肚子里，跟我一起那样安静地熟睡。好久，我压住内心的慌乱，轻轻地抚摸肚子，跟你说：“宝宝，睡吧，我们睡觉吧。”并关上了灯。很快，我也感觉到你安静了很多。
但是早上，平时我们固定起床的时间，你突然在我肚子里拼命地转。没错，我感到是转，第一次感受到你那么大尺度的动作，平时你身体至多只是轻轻地蠕动。而此时，你却在那大幅度地转，似乎特别地慌乱，是做恶梦了吗？还是……我赶紧从床上坐起，轻轻地抚摸肚子，安慰你。听到我的声音，你似乎安静了下来，我又重新躺下，但没想到不到几秒钟，你又开始大尺度，急速地旋转。我赶紧起床，马上按照平时起床的步骤，拍拍肚子，打开帘，房间一下从暗变明亮，并说道：“宝宝，天亮了，我们起床了。”接着又给你放起了每天早上固定放的熟悉的音乐。
这下，你不闹了，非常地安静，而且一整天都是如此。后面，也没再出现这样的情况了。
那时，我就感到，孩子，你的情绪，跟父母的情绪，是多么地息息相关啊！
02:
三个多月大时，你就会对着我叫妈妈了，当然发出的音是“姆姆”。讲给身边的朋友听，朋友也不信，认为那是误撞。“小孩，哪有那么早叫妈妈的？”说得我也不信了，毕竟我是第一次做母亲。
直到你一岁多，偶然的一件什么事，才让我一下明白，你口中一直叫的“姆姆”就是“妈妈”。
这说明了什么呢？我想，这说明了胎教的力量。
怀孕期间，我一直跟你聊天、做胎教。看来胎教的作用，真的是马上就立竿见影啊！
这也说明了，父母的教育方法，也影响着孩子的智力发育。如果有心、用心地，对孩子，做科学的开发和教育，其实，很多孩子都会很聪明。
03:
孩子，从小，你就一直吃手，一直吃到现在四岁。
你的吃手，向我无声地，宣告了，我做母亲的不足和失职：对你的爱的不够。
是啊，我也是第一次做母亲，我也从来没做过母亲。而且，一直以来，从小到大，我也不擅，与人建立起亲密关系。
所以，对于你，我这个，如此需要妈妈无尽爱和呵护的小人儿，自然会“心有余而力不足了”。直到你用长久地吃手，无声地向我，诉说你说不出的孤独，我才发现，自己做得真的不好、不够。
04:
此时想想，小时你有两件事情，至今让我想起，还耿耿于怀。为自己无意中，对你的伤害，而后悔、自责不已。
一件，是你刚刚学会走路的时候。那时，你也就一岁一两个月吧。那段时间，因为我白天要上班，而你爸，也在忙。于是基本上，都是每天晚上我们回家前，去姥姥家看一下你，然后我们再自己回家。
那天晚上，刚学会走路没几天的你，在河堤一见到我，就兴奋而踉踉跄跄地向我奔来，然后拉起我的手，就往远处走去。另一只手，指着前面，嘴里兴奋地叫着。我抬头望去，原来是摇摇车。
快走到摇摇车面前，你边叫，边回转身来，热切地望着我，并张开双臂：“妈妈，抱！抱！”我把你抱起来。你马上身子朝前面转去，手指着车，要玩。我问一旁的父亲：“他刚才玩过了吗？”“刚才玩过了一次。”父亲答道。哦，那就不玩了。孩子从小就要严格要求，守规矩，这是我从有了你之后就一直持有的观点。所以我应你道：“不玩了。你刚才已经玩过一次了。”毫无意外地，你马上哇哇大哭，父亲在一旁看不下去，马上花了一元钱，给你换了硬币，然后把你抱上去玩。
而这时，我们也要回家了，因为已经不早了，明天早上还要早起。也怕你等下不愿让我们走，所以趁姥爷抱你上车玩的时候，我和你爸偷偷地走了。
事后，我问父亲，后面当你发现我和你爸不见了的时候，有没闹。父亲说，没有。玩完之后，看到你们不在，也没说什么，也没去找。
现在，每当想起这件事，我的内心总是感到很难过，也很后悔。在这里，我发现自己犯了两个错误：
一个是不该为了所谓的规矩，而去拒绝你，想再玩一次，并和我们分享你的喜悦的心愿。
其实，再多玩一次又怎么样呢？
可惜，我们做家长的，总是死抱所谓的原则不放，表面上是守规矩，实际上是顽固僵化，让孩子错过了一次又一次开心、快乐的机会。而我们做父母的，也错过了一次又一次与孩子建立亲密关系、畅快沟通交流的契机。等到孩子渐渐长大，自然也与我们越走越远，越来越不愿沟通和交流。
而另一个错误，就是不打招呼地突然消失。
其实，孩子你那么小，又知道什么呢？而且即使你已经四五岁，甚至八九岁，我们做父母的，也不应该一声招呼都不打，就突然消失。更何况当时什么也不懂的小小的你。
听父亲讲，当时你玩完车下来，什么也没问，也没吵。现在想想，也许当时你的心里已经充满疑问：爸爸妈妈呢？他们去哪里了？他们怎么会突然不见了？是不是我刚才做错了？他们不理我了？
心理学家说，很多成人，以为孩子小，尤其是0-3岁阶段的孩子，什么也不懂，可以不用顾及他的心理和感受。但其实，这个阶段的孩子，却恰恰是最需要顾及心理和感受的。因为他们刚刚来到这个世上，对外界和自身，还没建立起完整的心理、情感和认知，所以他们特别在乎父母和外界对他们的反应，甚至你一个小小的举动，在他们眼里和心里，也会造成不小的影响和冲击。
就如陶行知在《我们必得会变成小孩子，才配做小孩子的先生》里这样解释，站在孩子的角度看问题：
“你不可轻视小孩子的情感！他失手打破了一个泥娃娃，是有一个寡妇死了独生子那么悲哀。他没有打着他所讨厌的人，便好像是罗斯福讨不着机会带兵去打德国一般的怄气。他受了你盛怒下的鞭挞，连在梦里也觉得有法国革命模样的恐怖。他想你抱他一会儿而你却抱了别的孩子，好比是一个爱人被人夺了去一般的伤心。”
05:
而另一件事，也让我至今想起来，仍心里不舒服。
那天晚上，我们在外面见到你，并送你回姥姥家。到姥姥家楼下，你闹着要买雪糕吃。我不买，我想你还小，少吃点这些冷饮。而你爸爸，却答应了你。结果我们在楼下，为买不买雪糕的事争了起来。
后面，你爸爸生气地下了楼：“我不管了！”我抱着哇哇大哭的你，回到了姥姥家。然后，我也走了。因为那时已经很晚了，第二天还要上班，所以我们赶着回家。
结果你哭得更厉害了。后面听母亲说，你哭了差不多有半个小时，而且边哭还边说：“我不要雪糕了。我要爸爸！我要妈妈！”回到家，我也打电话回去，在电话里，跟你讲了我们急着走的原因，而你，也只叫我一声“妈妈”后，就再也没出声，一直在听我讲，后面把手机给回了姥姥。那时你还不到两岁。
孩子，要怎么样，我才能遇见更好的你？要怎么样，我才能尽到一个做母亲应尽的责任，而不再后悔和自责？
06:
一两岁的时候，你大部分时间都是待在姥姥家。而两岁多后，虽然我们比原来有时间了，可是你却不愿意回来了。而我也就着你，至多我经常跑那边住。这样一直到你三岁多。发现你身上越来越多毛病，于是我和你爸，不顾你的不愿意，强硬每天下午从幼儿园把你直接接回家。
这样天天回我们父母家两三个月，你也很快习惯了。而且也与我们建立了，从你出生后的最亲密关系。
然而，有一天，突然发生的一件事，让我感受到，其实，我还不是很了解你。
而且，我们做得还不够。
那天晚上在你小姨家，我们走的时候，你不肯走。想到第二天，我们还有事要再过来，就让你住那里了。后面等我们准备开车的时候，你又闹着要走。这时你爸出声了：“今天先住这里吧，不要再折腾了。明天我们再过来。”你当时也没怎么出声，就是“嗯”，点点头。
但没想到，就由此开启了你长达半个多月的不肯回家历程。
第二天，我过来，你还在床上躺着。帮你穿衣服时，你突然笑嘻嘻来一句：“妈妈，你想不想我回家啊？”我说：“想，肯定想了。”后面你没再问了。但是，晚上你却不肯回家了。因为第二天是星期天，我们就着你，让你在那又住了一个晚上。
第二天晚上吃饭的时候，你又突然对我来了一句：“妈妈，你想不想我回家啊？”我还是那句回答：“想，肯定想了。”但那天晚上，你还是不愿回我们家，并闹着跟姥姥姥爷一起回家了。
第三天上幼儿园，下午爸爸去接你。听爸爸说，你哭得很伤心，一定要姥爷来接，要回姥爷家。爸爸实在没办法了，就不管你，让你在一边哭，哭了差不多半个多小时。
第四天、第五天都是如此，爸爸把这些跟姥姥姥爷讲了，姥姥姥爷也很心疼你，于是每天下午他们来接你，回他们家。你这一住，又是一个多星期。
那天我们全家出来吃饭，吃完饭，我们说要带你回家了。这段时间总是住在姥姥姥爷家，等下姥姥姥爷也有事，我们带你回去吧。你说什么也不肯，还没从饭桌上下来，你就开始闹、开始哭了。姥爷心疼你，抱着你，直到走出来很远，你还在哭。说要跟姥爷在一起，再不行，要姥爷一起过来这边住。
你哭得很伤心，姥爷怎么哄都不行。甚至前面就是商店，说要给你买什么好吃的，你也不肯，依然在哭。要是平时，只要说给你买什么好吃的，即使再哭、再闹，你也很快就安静下来。可是，今天......
这到底是怎么回事啊？
联想你近日的种种异常的表现，我忍不住私底下跟你爸说：“是不是那天晚上，他要回家，我们不让他回家，伤到他了？”你爸也说：“是啊，真的是太奇怪了。原来那之前，天天都愿意回家，而且都很开心。可是，现在，怎么回事？自从那天晚上没让他回家之后，他就开始这样奇怪了。”
我提醒你爸，有时间跟你谈下心，尤其是就上次那件事，跟你解释清楚：并不是不想让你回，只是因为怕麻烦，所以让你先在那住，反正第二天我们还要回来的。
那天，你爸带你回来了，看起来你心情还蛮不错的，脸上洋溢着笑，而且一个晚上也不吵不闹。以后几天，直到现在，几个月过去了，你也一直每天都很愿意回来，开开心心的，再也不闹了。而且后面再见到姥爷，也没像上次那样粘姥爷，与姥爷依依不舍了。
听你爸事后说，他在那天开电动车搭你的时候，就跟你说了。当时你站在他前面，他也看不到你的表情。就边开车边跟你解释清楚，那次不带你回来的原因。而且也说了，爸爸妈妈希望你每天都回来。
所以也从那次和你的沟通后，你就再也没有闹过不愿回家了。
07:
这件事，也给我很大的触动。有时我们家长的一个小小、无心的举动，也会在幼小孩子的内心掀起巨大的感情波澜。
而且我也认真想了这件事发生的前前后后，我们以前与你太少感情沟通和交流了。原来一直以爱的名义，就着你——你不想回家想住姥姥家，就给你住姥姥家。但是，现在看来，这真的很不妥。
毕竟，孩子从小，就需要，尤其与父母建立起稳定又稳固的感情关系，也即安全感。
原来你在三岁之前，一直住在姥姥家，后面我们又把你接了回来，对与我们做父母的感情、关系，你在内心里，还不是很肯定、很信赖。所以当我们无意中，拒绝你回家时，仅仅一次小小、无心的举动，就让你在感情和心理上，受如此大的伤害，认为父母不够爱你。转而痛苦、孤独、无助地去寻找，原来对你无尽的爱和呵护的姥爷的支持与安慰。
这件事对我触动很大。所以随后而来的日子，我都尽力地，与你一起建立良好而亲密的关系。让你在内心相信，我们父母对你的爱。
心理学家马斯洛曾经说过：
儿童之于原生家庭，除了生理需求得到满足（也就是吃饱穿暖），心理上最大的渴求就是爱与归属感，它们就像是心灵的食物，若是得不到，就会令孩子空虚沮丧，衍生出一切心理问题。
08:
孩子，妈妈也是第一次做父母。所以在为人父母的道路上，由于自己的能力不够、经验缺乏等，无心犯的错，给你带来的伤害，妈妈希望你能包容。
而对于自己，一方面，我希望自己也能包容自己，不要总是为过去犯的错而耿耿于怀，毕竟谁都是第一次做母亲，谁都在不断地学习和改进着；另一方面，我希望自己能多去学习，不断地、一直去学习。
因为，孩子其实生下来，就是一张白纸。可以说，他身上的优点或问题，很多都是家长的教育方式所致。教育得好，孩子就会越来越优秀，即使做不到出类拔萃，但至少有一个健康、快乐的身心，差不到哪里去；而如果教育方法不当，那就会出现各种各样令头痛的问题，哪怕再天资聪颖，人生也有可能一败涂地。
所以，孩子，妈妈愿意不断地学习和成长。好多次，看着你在我面前快乐地滔滔不绝的时候，我常常想跟你说：妈妈是第一次做母亲，如果你觉得妈妈哪里做得不好，请跟妈妈说出来。可是，又不知如何对你说出口，也难以说出口。
孩子，妈妈现在只想用行动，在陪伴你的成长过程中，静静地向你证明和表白：我一直在成长，一直在努力地学做父母，也一直在把你当成一个独立的人去对待。
是的，一个独立的人。
做父母越久，就越来越真切地感受到，孩子，其实就是一个独立的人。想做好父母，首先就尊重孩子。如果做不到尊重孩子，即使孩子再教有所成，这个教育也是不成功的，而且也不可能成功的。只会离教育的初衷越来越远。
那些不能给予孩子尊重的父母，那些以爱的名义剥夺孩子自由选择的权利的父母，都是在绑架孩子的人生，也都在抑制孩子的成长和发展。
因为，一个人的成长和成熟，离不开心性的成长和成熟。而得不到父母尊重、不能独立的孩子，是无法，也没有条件和机会去，让自己的心性成长并变得成熟的。
——很多巨婴症，就是这样产生的。
所以，孩子，妈妈愿意在不断地学习如何做父母的成长中，静静地陪伴你的成长。与你一起，朝着“做更好的自己”的方向努力前行。
爱你的、愿意不断学习和成长的妈妈
2017年8月22日
