01
一个成年人的标志是什么？懂得克制，算是其中之一。
昨天等公车时，听到旁边的姑娘打电话，大致说又被上司骂了，心里有些郁闷，这周已经被骂了好几次了。
手机那头可能是她朋友，开始为她抱不平。
姑娘反而安慰对方：“这不叫逆来顺受啊，我确实也有做得不妥的地方。我做他助理这么多年了，说不定换个地方被骂得更惨。他也不算坏老板……”
“我今晚还是赶紧加班处理吧。”
要是几年前，我估计会暗戳戳地给这些话贴上一个“怂”字。
可如今，我觉得这姑娘挺拎得清的。
为什么这么说？
她明白：
首先，一个老板好坏，不是看他骂不骂人。许多人表面看起来和颜悦色，一到谈钱就和你玩太极，实际上还是亏待你。
其次，分析出被骂也有自己失误的原因，并且懂得马上采取措施弥补。
还有最重要的一点：
她没有被情绪裹挟。
不要以为这很容易做到，我看过太多人一被骂就气不打一处来，迫不及待地跑到楼梯间和朋友亲人吐苦水。
坦白讲，我觉得混职场是需要挨骂的能力的。
往小了讲，这事躲避不了啊。如果你一被骂就崩溃或反应过度，最影响的，其实是你手上的工作无法继续进行。
互联网圈的知名产品人梁宁曾说，情绪，是一个人的底层操作系统。驱动一个人的，正是他的情绪，他的底层操作系统。
一个情绪经常失控的人，无异于在雷区撒腿狂奔。他不知道什么时候会踩到地雷，也不知道将引发什么样的可怕后果。
02:
你周围或许有些人，标榜“真性情”，嘴上说是活出自我，但实际就是情绪低能。
他们习惯说：
“我这人就这样，心直口快有啥说啥”；
“我爱憎分明，有啥事都摆在脸上，从不掖着藏着”；
“我态度就是活得real，有一说一。”
看起来很帅气对吧？
实际上呢，他们一不满意就发脾气，一言不合就开撕，还没搞清楚状况就吵成一片。
有一次我在出差途中，就亲眼目睹了一件事。
坐我前排的年轻人A去了趟洗手间，回来发现，桌面上的水杯被人放在旁边座位上，背包被人放在地上。他位子上坐着一个中年男子B。
A：这位置是我的呀，你干嘛把我东西都扔旁边？
B：我看过是X排X座，你占了我位置。
A拿出车票，发现是自己走错车厢了，依然有些不满地说：“那你也不能随便乱放我东西，好好说话不就得了？”
B不耐烦地说，你自己坐错了还好意思说。A也不甘示弱地将声音抬高8度：你有没有教养……
你看，多小的一件事，但凡情绪稍微稳定些，都不至于为这种鸡毛蒜皮的琐事互怼。
更极端的案例不是没有。
去年5月份，同样在动车上，两位乘客因为水杯碰翻起了口角，其中一人居然将滚烫的开水泼向对方，导致他人轻伤二级。自己赔偿了7.7万元。
假如说在生活中，情绪失控是一种自我消耗，那么在职场上，随心所欲的发脾气、动不动言行偏激，不仅容易恶化合作关系，更是团队协作中的巨大阻碍。
我一个同行朋友，公司里有位架构师，脾气非常差，对小事又敏感，开会时意见不合他能指着对方鼻子骂脏话，拍完桌子摔门而出。
由于架构师比较资深，大家只好尽量避让他。
之后来了一个性格强硬的副总，完全不吃他那套。
OK，你敢甩手走人，那我就换人做这事。
副总马上将他手里的一项核心工作移交给另外两个同事，他原本负责的事就谈不上有多少技术含量，如此一来，等同被架空。
美国情绪管理专家罗纳德博士说，研究表明，暴风雨般的愤怒，持续时间往往不超过12秒钟。
爆发时天雷勾地火，可过去后却风平浪静。
遗憾的是，以情绪驱动行为的人，注定会败给这12秒。
03:
如果你仔细观察，不难发现，在工作中特别受到信赖的人通常都有个特点：
情绪稳定。
有心理学家做过一个实验。
他们请来几十位志愿者，同时观看两个人的访谈视频片段。
一个表现得喋喋不休、一惊一乍；
一个表现得沉着冷静、时常一针见血地说出观点。
视频结束后让志愿者为两人的信任度打分。
结果，后者的票数占有碾压性的优势。
一个会驾驭情绪的人之所以给人信赖感，是因为他们可控、可预判、不偏激，将情绪影响降到最低时做出的决定，自然比理性脱线的人靠谱得多。
这也正是为什么《孙子兵法》里会说，“胸有激雷而面如平湖者，可拜上将军”。 面对大喜大怒大惊大哀，控制好自己的情绪，就足以赢了99%的人。
何况如今这个时代，对人才不仅要求业务专精，更要求情商高、能沟通、会合作。
日本著名管理学家、经济评论家大前研一曾用4个要素定义“专业”：
先见能力、构思能力、沟通能力、适应矛盾能力。
其中后面两项，都与情绪控制息息相关。专业的人，追求的是各方向的稳定输出，而不是一遇到挫折就发脾气、一遇到不顺就看心情。
合作中冲突在所难免，真正专业的做法是化解冲突、解决问题，以确保目标顺利达成。
04:
有人可能会说，我脾气就这样，没办法呀。
你放心吧，所有人都有控制脾气的能力。所谓天生脾气差压根不存在，只是借口而已。
脾气再烂，在老板面前、在警察面前，哪里敢肆意发脾气？
1、远离情绪发酵的地方
《奇葩说》辩手陈铭聊到键盘侠时讲到：“键盘侠是一种非常易于传染的情绪状态。”他在网络上看到键盘侠辱骂他孩子，难以控制地也想要回嘴。
情绪是非常容易传染的。
所以你在刷微博时很容易看到，只要有几个人的评论被顶到前排，基本就带动了后面评论的节奏。情绪的影响力经常超过了事实的影响力。
这时候你要做的不是冲上去争论对错，而是远离这片喧嚣之地。
2、把焦点放在自己身上
作家刘同有句话，我印象深刻：
“如果一个人影响到了你的情绪，你的焦点应该放在控制自己的情绪上，而不是影响你情绪的人身上。只有这样，你才能真正自信。”
改变自己永远比改变他人要有效得多。
假如是观点相左，不妨试着站在对方立场，找到他的思维逻辑，再谋求达到共识。对立解决不了问题， 山不来就我，我便去就山呗。
3、设定行为程序
这几年，我逐渐养成一个应对负面情绪的小习惯。
就是遇到心急焦虑、事情进行不顺利的状况时，掐一下小拇指，或轻轻咬一下舌尖（旁边的人也发现不了），通过轻微的刺激让注意力快速转移，几秒钟后，再回头重新想事情。
这种一旦出现某种情绪就触发某个动作的方法，极其简单，但效果满分。
很多时候，我们只需要一个短暂的休止符，就能将自己从情绪的泥潭中拉出，成为情绪的主人。
05:
人类的进步史，就是一部克制欲望史。
成年人的标配之一，同样是学会克制。
小孩子想吃糖时只会哭啊，闹啊，拉扯啊，不小心把桌上东西都扯到地上，永远也得不到了。可作为成年人，其实只要沉着冷静、实事求是，经常能神不知鬼不觉地达成目的。
我越来越笃信这个说法：
10%的事件+90%的情绪行为反应=100%的生活。
人生只有少数事件直接影响了我们，更多的是，我们用情绪影响了自己。
别让这“90%”，成为把你困在原地的枷锁。
