“
“点到为止，言辞有度，
真正的好朋友，都懂得分寸感。”
”
01:
知乎上有个热门话题，叫“在哪一刻你觉得你和朋友再也做不成朋友了？”
网友@Rachel分享了自己的故事:
Rachel赶忙道谢，但随即拒绝了：“谢谢你有心想到我啊，但我现在不打算考虑这事。”
朋友不放弃，继续劝说：“男孩子很优秀，在读博士呢。”
“嗯嗯，是挺优秀的，但我现在真的不需要。”
不想恋爱的Rachel再次拒绝，并主动岔开话题：“不然咱们聊聊别的，好久没联系了，你还好吗？”
一听这话，朋友生气了：“你呀，就是眼光太高，女孩子不能眼光太高，你现在也老大不小了……”
连珠炮似的开始了劝导：“人男孩什么都挺好的，你们处好了说不定他就留在你那工作买房了。”
这下，Rachel也不耐烦了：“不然早点休息吧，我这边还有事。”
对方不依不饶，忿忿不平：“人博士哪点不好了，你眼光怎么这样高，你到底想找个什么样的呀？”
听到这里，当即Rachel就挂断了电话，从此跟这位朋友少有往来。
南怀瑾说，“巧言偏辞”的偏，就是过分。
过分恭维不对，过分批评也不对。所以巧言偏辞会引起别人的愤怒。
倘若引起了别人的愤恨、生气，你不要怪人家，只反省自己，都是自己巧言偏辞引起的。
有时候，朋友出于关心，想要帮我们排忧解难，我们自然会感激不已。
但如果明确表达了拒绝后依旧不依不饶，那就不是关心，而是强人所难了。
点到为止，言辞有度，真正的好朋友，都懂得分寸感。
02:
席间，我好奇地询问了下她的蜜月之旅。
可没说几句，就被姗姗来迟的梅子抢了主场：“呀，你们去的是澳洲呀。澳洲我熟啊，我工作外派去那边大半年过。”
“说起那次外派啊，可就巧了。原先公司安排的同事家里出事了，去不了，名额这才落我头上的。”
看着眉飞色舞的梅子，和神色黯然的小悠，我再次主动把话题抛给了小悠：
“小悠，说说你们在澳洲都玩了些什么吧？我看朋友圈你去墨尔本了是吗？”
小悠还没来得及答话，梅子就开口了。
“你们去墨尔本了呀，我当时也是被外派到墨尔本。那边真的挺棒的，我就是工作太忙了的，都没顾得上出去玩。”
“诶，对了，你们知道吗？这次我又要升职了，哈哈。”
就这样，一顿饭下来，小悠的蜜月分享会，全成了梅子的个人脱口秀。
心理学上说，当我们在跟朋友聊天时，如果几分钟之内“我”这个字出现了5次以上，就会引来对方的反感，甚至是厌恶。
跟一个话少的朋友交谈，或许体验不到那种你来我往的畅快；但跟一个喋喋不休的人聊天，相信过不了10分钟你就想离开了。
交谈之道不只是说，更在于听。
懂得倾听的人，不需要说一句话，一个眼神，一个动作，都能让朋友心窝一暖。
03:
半年前，表妹装修新房，喊了好朋友梁宁一起去逛建材市场。
梁宁是个挺热情的姑娘，一路上都在为表妹出谋划策。
“听我的，一定得装成现代简约风，好看。”
“你不是两室的吗，小房间就做成个衣帽间呀。”
“也别装电视了，现在谁还看电视啊，在房间弄个投影，效果好极了。”
表妹听着她机关枪似的说个不停，只能见缝插针地表示：
“我其实更喜欢的是传统中式风格，也不打算弄衣帽间，想弄个小书房……”
一听表妹这么说，梁宁开始劝了：“可千万别这么弄，不好看，浪费你那么好的户型了。”
两人一共去逛过三次建材市场，一次是建议，二次是劝说，三次梁宁直接发了脾气：
“你这人真没劲，一点听不进人意见，那你找我来干嘛呀。”
话音一落，扭头就走，留下表妹独自疑惑：“不是我装修房子吗，怎么就必须得听你的呀。”
表妹和梁宁的事，让我想到了孔子曾向弟子们说过，要学习晏子的交友之道。
“晏平仲善与人交，久而敬之。”
“敬”，就是尊重，不干涉，不插手，不多言。
言辞高傲，咄咄逼人，好为人师，最终就是相看两相厌，老死不往来。
能够走一辈子的朋友，都懂得“尊重”这两个字的分量。
04:
美国著名电台主持人Celeste Headlee分享过一个有趣的比喻。
她说好的交谈就像一条恰到好处的迷你裙，足够长，可以包盖住身体；但又足够短，能够吸引听众。
所谓言多必失，说话太多的人，总是更容易犯错误的。
或是巧言偏辞，或是喋喋不休，或是好为人师，在言语间丢了分寸，冒犯了朋友，友情就会走向末路。
卡莱尔说：“语言属于时间，静默属于永恒。”
朋友间能够做到久处不厌，很多时候不是因为高谈阔论地说，而是因为适时沉默地听。
1962年，患病的刘白羽带着妻儿一起从北京出发，去上海治疗。
治疗效果不佳，刘白羽独自留在上海养病，妻儿则先行返回北京。
他们回去的那天，刘白羽心神不安，总担心会出什么意外。
就在这时，巴金、萧珊夫妇来到了他的病房。
两人进门后，没有开口多做劝慰，只是就那么坐在沙发上，紧握着刘白羽的手，一言不发地陪着。
等到电话铃响，传来刘白羽妻儿平安抵达的消息后，三人静默对视，长舒一口气。
史铁生说：“沉默可以通向有声有形的语言所不能到达的地方。”
比起语言，在那些愁闷烦躁的时刻，一份无声的陪伴更能治愈心扉。
05:
学生子禽曾经向墨子询问：“多言有好处吗？”
墨子回答说：“青蛙日夜都在鸣叫，弄得口干舌倦，却不为人们所爱听；而晨鸡黎明按时啼，天下不都被叫醒了。”
吉人之辞寡，躁人之辞众。
喋喋不休的人说多错多，让人心生反感；适时沉默的人恰到好处，让人感到温暖。
美国加州大学的心理学教授古德曼曾经提出过一个理论：
“沉默在谈话中的作用，就相当于0在数学中的作用。尽管是0，却很关键。没有沉默，一切交流都无法进行。”
这就是著名的古德曼定律，也叫沉默定律。
适时沉默之于交流，就像音符之间的空白之于音乐。
唯有如此，才能奏出动听的乐章，友情才能历久弥新。
朱自清说：
“你的话应该像黑色的星星，不应该像除夕的爆竹——谁稀罕那彻宵的爆竹呢？而沉默有时更有诗意。”
比起慷慨激昂地说，沉默泰然地听更能让人感到自己被理解、被重视。
懂得适时沉默，是一个人内在的修养，更是对朋友最大的温柔。
