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这样提升你的应变能力,再也不怕说话会让自...

在我们说话的时候,很容易会碰到一些意想不到的谈话障碍。

这些“障碍”,会让原本处于正常聊天态势的我们,瞬间陷入到难堪的境地。

很多人不愿意或者不敢跟别人交谈,很大一部分原因,就是害怕碰到这些问题。由于不懂得如何化解它们,最终不是逃避去接触社交场合,就是以一种小心谨慎、沉默寡言的姿态去面对交流。

这些“谈话障碍”都包括什么呢?大概有三种:

1,突然出现的冷场;

2,说错话后的尴尬

3,被人刁难的窘迫;

这三种“障碍”,都属于“意料之外”的状况。在聊天的过程当中如果突然出现,那么没有相关经验的人,他们的大脑就会瞬间“短路”,从而导致自己不知所措,不知道该做出什么反应。

而一个有应变能力的人,面对这些“障碍”,他也能够扭转局面,化被动为主动,让难堪的感觉尽量减到最低。

所以,想要提高自己的口才,你就不能忽略锻炼你的应变能力。

应变口才的核心处理法则

每种“谈话障碍”都有不同的应对方式,一篇文章很难涵盖所有情况去讲述。

但不管你遇到什么样的谈话障碍,其核心的处理法则,就是“迅速顺势而为”,就是在短时间内,根据当下出现的情况,顺势做出相应的反应。

也就是说,你的所有应变,都必须以现场情况为基准,然后顺着现场情况的态势,快速构思出恰当的反应。

当然,这种敏捷的反应力,没有经过长时间的刻意锻炼,没有积累丰富的应对经验,是很难掌握其中的窍门的。

但是在日常生活当中,我们只需要培养出这个反应意识,就足以让我们应对大部分时间遇到的聊天问题了。

至于具体怎么操作,接下来我通过对三种“谈话障碍”的分析,说明这个法则。

如何应对冷场?

什么情况下,聊天会突然陷入冷场?

有很多种原因,诸如:

1,话题聊完了;

2,对话不在同一频道;

3,聊的内容没意思;

4,不了解对方的观点;

5,说了不该说的话;

等等。

不管是什么原因造成聊天的冷场,当你意识到自己正处于这种状况时,你就需要去做点什么事,让这个“场子”重新暖起来了。

你要让自己成为一个话题的“主导者”。当遇到冷场时,不要被动等待话题出现,否则在等待的过程当中,凝固的气氛会让你感到越来越难受的。

趁着这个间隙,主动挖掘话题、转移话题、制造话题,就是你要做出的反应。

很多人害怕冷场的主要原因,就是没有办法在短时间内找到继续聊下去的话题,从而导致彼此相顾无言而尴尬

而应变能力强的人,则可以迅速找到不同的“过渡话题”,填补这种空隙,缓解不好的气氛。

而构建“过渡话题”的手段,不外乎以下三种方式:

第一,通过发问来获取相关交谈信息。如:

你之前说的那个问题,就是这个吗?

对于这件事,你有什么感想?

你是不是觉得,继续这样做会很受伤?

第二,针对外界事情发表自己的看法。如:

这家餐厅的饭菜好像有点不一样,之前很好吃的。

你看到那个人吗?居然这么冷的天气,穿个背心就上街!

今天这场NBA比赛,爵士30分大胜湖人,简直难以置信!

第三,根据别人的言谈反馈进行解读。如:

看到你这个反应,就知道你不喜欢喝茶啦!

你怎么突然不说话呢?是不是忙了一天很累?

整天都愁眉苦脸的,有心事可以告诉我啊!

当你遇到冷场的时候,通过这三种方式去构建话题,你就能够继续聊下去了。举个例子。

你和小A是朋友,两人就自媒体写作进行了一番交谈,大概聊了十几分钟。

小A:看来坚持写原创文章,才是做自媒体最重要的事情!

你:是的,坚持不了的话,就很难产生质变,获得一个好结果了。

聊到这里,大家突然陷入冷场,似乎没有话题了。

这时,你意识到冷场的到来,而“自媒体”这个话题又聊得七七八八,你就需要迅速顺势而为,引入其他话题,去填补这个空隙。

例如你们在星巴克聊天,根据当下的环境,接下来你就可以这么说:

你:有时候我觉得,把笔记本带到这里,然后一边喝着咖啡,一边写着文章,这种生活真的挺写意的。

小A:如果写作能够挣钱的话,谁不愿意这么做呢?动动手指头,钱就来了。可是能够通过这种方式挣钱的,永远都轮不到我们这些小鱼小虾。

你:可不是嘛,这也是做自媒体的矛盾之处了!不坚持,你不会有结果;坚持了,你却不一定有结果。玩玩就算了!所以,跟我聊完之后,你有什么打算呢?

可以看得出来,加插进来的话题,利用了构建话题的第二种方式,就是根据外界事物,发表自己的看法。

这个填补冷场而构建话题,对于接下来的聊天,就能起到了一个过渡的作用。

记住,应对冷场的诀窍,并不在于你能找到所有聊天的话题,只要你能够找到一个可以填补冷场的过渡话题,这就已经足够了。

通过这个“过渡话题”的帮忙,你不但可以缓解没话说的尴尬,还可以在这个过程当中,你思考到接下来彼此想要谈的话题

如果你们的冷场,也不会让大家有任何尴尬的感觉,就没必要为了说话而说话了。

如何应对说错话后的尴尬

每个人都会有说错话的时候。

当你说错话时,最好的解决办法,当然就是直接道歉。

但广义而言,这里的“说错话”,指的是那种说得不太好、不太恰当,或由于口误而引起大家尴尬的话语。

例如你明明想称赞一位女士,说她长得很像你妈年轻时候那个样子,却说成了“这位大姐长得像年轻的大妈”,那么这个时候,就很容易出现尴尬了。

于是,一个需要你应变的时刻,就这样猝然而至。那么面对这种尴尬的情况,你应该要怎么去应对呢?

一般来说,我们遇到尴尬的情景会分为两种:

1,主动性尴尬,通过自己的言行而引发的尴尬

2,被动性尴尬,通过别人的言行而形成的尴尬

换言之,我们要处理遇到的尴尬情况,不仅仅是我们自己的“说错话”,也有可能是别人对我们的“说错话”。

但不管是哪一种情况,想要让陷入被动的自己重新掌握主动,你都需要采取应变措施。

而应对尴尬的方式,总的来说有四种:

第一,转移话题

转移话题,就是把造成尴尬话题,转移到其他的关注点上,从而让自己在当前问题上,避免长时间地停留。

例如你不小心暴露了自己的工资,比其他人的要低一些。当这句话一说出来,你顿时觉得自己是混得“最不好”的那个人似的,尴尬由此产生。

也许别人压根不会把你工资的高低,跟你混得好不好拉在一起说,不过碍于面子的关系,你为了避免大家过多讨论这个话题,从而让自己难堪,你就可以转移话题,这样说:

“我工资这个问题留待以后再解决,不过说归说,你们工作这么多年,积累下来的经验,应该可以让你们去赚取一些工资以外的收入吧!”

由于这个问题跟大家有切身关系,所以你抛出这个问题,就可以顺势把你工资低的尴尬,转移到其他人赚外快这件事上。

第二,模糊表述

模糊表述,意即不正面讲述问题,但听起来好像已经回答了一样,

这个方法,适合应对别人对你的“刁难”。

例如你不喜欢别人问你的工资,毕竟说出来会让你尴尬,但别人还是无心地问了,这时你就可以模糊回答,说:“还好,在水平线以上吧!”

如果别人追问到底是多少,你还可以继续这样说:“总之足够应付日常生活的吃喝玩乐啦!”

你的回答,既没有撒谎,也没有具体说出来你的工资,相信别人听到,肯定不会继续纠缠下去,让你难堪了!

要是追问,你就运用上一种方式,转移话题就行!

第三,幽默自嘲

自嘲,就是自己开自己玩笑。

当你说错话的时候,适当自嘲一番,别人对于你言语的介意程度就会降低很多。

例如你跟一位女生朋友一起逛街,你因为某些突发意外,不小心碰到了女生的大腿。这是一个非常尴尬的时刻。

你可以直接道歉说:“不好意思,如果有什么得罪,你随时都可以骂我!”

没想到女生就顺势跟你开玩笑说:“要怎么骂你呢?是要骂你斯文败类吗?”

面对这个问题,就要考验到你的应变能力了。直接说“可以”,好像给人太懦弱的感觉,这时你就可以自嘲说:

“其实‘斯文败类’对我来说,是一种赞美,因为别人骂我,一般只会直接骂我‘败类’!”

尴尬的气氛,就这样被大家一笑置之了。

想一想,这是不是也是一种“迅速顺势而为”的应变回答呢?

第四,将错就错

因为自己的不小心说错话或者做了什么,而导致尴尬的出现,这时你可以将错就错,让这个尴尬看起来是你故意制造出来的。

例如别人问你一些人所共知的常识性知识,但你刚好没有了解,于是就直接回答说“没有”。

没想到对方却用很惊奇地目光看着你,说:“不会吧!这种小学的知识,你作为大学生居然不知道?”

又是一个需要你应变的时刻。你当然可以不怕尴尬,直接说:“没有学过就没有学过,这有什么奇怪的!”

但如果你担心这种尴尬会引起自己的不适,你就顺势应变回答说:“对啊!这种小学生的知识你还要问我?回答不知道显得我无知,那我回答知道还显得我幼稚呢!唉,有什么你还是直接说吧!”

这样就可以把你的“不知道”,直接变成是你故意说出来的回答。最后把话题转移过去,这个尴尬也就没有了。

除了上面四种应对方式,其实还有一种,就是遇到尴尬的时候,故意忽略。

例如放屁,不管是别人放的还是自己放的,装作什么不知道,好像什么都没发生似的,让这个尴尬“无处露头”,那么只要熬过这个点,尴尬也就不存在了。

所以这也说明,当你不小心弄出一些尴尬的事情来,只要你没有尴尬的反应,或者不给出反应,其实大家也不会觉得有什么。

你越是对事情感到尴尬,那么大家就会越是产生尴尬的情绪。

有时候若无其事,也是一种不错的应对方式。

遇到刁难后的窘迫

不管是别人有意无意的玩笑,还是某些意料之外的矛盾或冲突,一旦我们没有做好相应的准备,这些突如其来的境况,就会让我们陷入窘迫的状态。

为了让自己恢复到正常的情绪,我们必须主动反应,解决这个问题。这时候,就需要我们采取应变措施了。

应对这些“障碍”,跟应对尴尬的情况,几乎大同小异,只要懂得融会贯通,一样可以作为应对方法去使用。

例如有一期奇葩说,何炅奇袭蔡康永,问对方:

“难道小时候我们讨厌的事情,都是错的吗?小时候有的是非观和价值观,不会因为长大而改变。例如‘讨厌撒谎的人’这件事,我从小就很讨厌。”

蔡康永就反问:“可是你小时候,如何辨别谎言这件事?妈妈说‘我不饿,这个东西给你吃’,这是谎言吗?”

何炅“嗯”了一声之后,就立刻懵圈了,然后蔡康永带着胜利的姿态,潇洒地回到自己的座位上。

这时何炅陷入无比的尴尬之中,因为他的奇袭失败了。

面对这个情况,怎么办呢?

何炅毕竟是一个有经验的主持人,为了缓解自己的尴尬,他首先装作很生气地“回骂”蔡康永,这个行为是为了展现自己的“愤怒”,让自己有台阶下,然后再自嘲说:“不好意思,刚才我很失败的奇袭对方!”

经过他这一连串的“表演”,大家都笑了起来,尴尬的气氛也就烟消云散了。

如果你遇到类似的尴尬,可以借助自己装出来的“各种情绪”,以此去掩盖自己的尴尬。但如果你的尴尬,是因为对方一些攻击性的语言,你就要懂得以对方的逻辑,去反击对方了。

例如关于丘吉尔,有这么一件事。

有一次,丘吉尔的政治对手阿斯特夫人对他说:“如果你是我丈夫,我会把毒药放进你的咖啡里。”丘吉尔笑着说:“夫人,如果你是我的妻子,我就把那杯咖啡喝下去。”

言下之意,就是说谁娶了她这样一个恶毒的妇女,谁都不想活下去。

这一类的反击,可以学习辩论去掌握和提高。提升你的辩论技能,你的应变能力,也肯定会随之提高的。

不管是哪一种应变方式,私底下勤加练习,自己设想一些可能遇到的难题,然后试着去思考回答,形成思维习惯,以后你遇到类似的情景,也懂得怎么反应了。

毕竟,这不仅仅是敏捷思维的养成,也是自身心理素质的提高。

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