1.
又一个敢对杨幂发际线动手的男人出现了？
不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间！
2.
朋友圈把妈妈的微信屏蔽了。昨天晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？
我就愣住了。我妈说，别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。
3.
这位观众演技也不错啊。。
一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”
4.
男人：那就好，昨晚她太累了！
都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
5.
如图，胸部的大小决定一个女人的自信心！
室友：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？”
我：“当爹以后。”
室友。。。
6.
只有理发师最清楚妹子的长相。。
我问老妈：咱家有什么废物吗？拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思。。。
老妈说咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！
7.
都说女儿要富养，是这样吗？
老哥最近在教侄子认东西，刚才我过去吃饭，见我哥正在考他，我哥指着一些家用电器问侄子名称，他都一一答对了，随后我哥又拉着嫂子的裙摆问：这个叫什么？
侄子略微考虑了一下，响亮的回答：，那个叫……耍流氓。
8.
都这样求你了，你还忍心吃人家吗？
刚行政科的过来通知开个临时会议，我们都放下手头的工作赶到会议室，刚刚坐定，只见总务的小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。
领导眼一瞪：开会提这么多吃的干嘛？
小胖妹一脸懵逼：啊？不是说开零食大会吗？
9.
哎哟好不错哦~
我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”
室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”
我擦。。。
10.
有谁知道 里面到底在干啥吗？
晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。
我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警狗。”
