1.
今天要离校，被女孩子表白了，我把性向告诉她以后她顿在原地好像思考了一下。 然后开口安慰我：没关系，我们都是没男人要的可怜人。
2.
马路牙子砸坏了，你要赔的 ！
中午饭桌上，七岁的儿子不听话。争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”
儿子慢慢的站起说：“你有证据吗？”…
3.
此人太浪，观众都嗨了！
半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？ 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。” 我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？” 老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了！
4.
外国人少是有原因的！
最近给房子马桶换了个高科技，就是那种拉完后一按钮就自动出热水帮你冲干净完后还出热气帮你烘干PP…
试用了一个月感觉不错，就在说说上发了一条“再也不用用纸擦了，感觉真爽！”完后我爸回复我“找女朋友了？
5.
姑娘，你高估了自己的平衡能力！
老爸斗地主把游戏币输光了，叫我给他充。我说他不要在游戏里费钱，打发时间玩玩得了。父亲一下火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点游戏币你都不肯，看来老了是指望不上你了……
我……
6.
技术不错，就是眼睛不好使！
带女朋友去海边玩，我让她拿我手机给我照张相，结果不小心掉给海里了。
我安慰她没事的，等回去再买一个就是。结果她拿出她的手机，一下扔到海里：“老公，你的手机掉到海里，它肯定很孤单，我让它下去陪它，就像咱俩一样，生死相依，永不分离……”
听她说完，顿时感动的我嫑嫑的。但是，这血压有点上升，尼玛~请问哪儿卖手机有买一赠一的………
7.
这就是远光和近光的区别！
公司来了几个打暑假工学生。
想当年，我也是考后去打暑假工。
就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。
她：你当年是女的？ 我？？……
8.
当朋友叫你看旁边美女的时候！
我跟我爹说我买了一根永远舔不完的棒棒糖。
“超赞的！我都已经舔了几个星期了，这棒棒糖一点也不见小呢！”
“这固然很好，孩子，”他说，“但我觉得你应该先把包装纸撕开。”
9.
隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。
我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
10.
姓已经这么难写了，名不能再为难孩子了！
有人说：有一套学区房，少奋斗二十年！
有一根上吊绳，是不是可以少奋斗五十年?！
