昨天兴致勃勃到一家餐厅去吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“***说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错！
我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆出现了，边卷袖子边对我儿子说：“别找了，其实我一直与你同在。”
小时候，有次考不好。怕被老爸打，想了一招，假装上吊吓唬老爸，让他舍不得打我。我先回到家，搞了条绳子绑在吊扇上，我站在凳子上，把脖子放到绳子系出来的圈圈里，等爸爸一回来我就踹凳子。我爸终于回来了，当时天热，他还没进客厅，就伸手进来先开吊扇。我瞬间脖子一紧，眼前一黑，像陀螺一样在空中旋转。
前不久被父母逼着去相亲，我先到了饭店，女孩姗姗来迟后，笑着对我道歉：“不好意思，刚才在卫生间补了个妆…” 我心里顿时不爽：我家的条件你绝对会满意，不过我想看看你的素颜…她笑着吐了吐舌头：“不行，我化妆品没带够，和你相完亲，我还要看下一家呢！”
今天吃早餐，一萌萌的妹子端了碗稀饭，慌忙中洒到我身上，把我新买的T恤弄污了，我看了看她，说没事的我自己洗，你走吧。我刚要走，她却抓住我衣服，说：你别走，赔我稀饭。
高三时候，有次晚自习，跟同桌的打扑克，被巡堂的老师主任抓住了，没收了扑克牌。心想这下完了，肯定告诉班主任了，刚过了一会，果然班主任来了，直接对着我们走了过来，“还差一张红心3，快点拿出来。”
儿子考试考砸了，他妈一准会揍他。有次考砸了，赶上妈妈心情好，啥也没说。儿子弱弱的说："’妈，你还是揍我一顿吧"’。妈妈："’这次就算了，下次好好考"’。儿子："’你还是揍吧，下次新帐老帐一起算，我怕受不了"’.
周末无聊，小明带上鱼竿去钓鱼，钓了一上午，一无所获，遂向一位钓鱼回来的大爷请教经验。大爷看了看他说：“钓不到鱼有很多原因，比如天气呀，饵料呀，鱼竿与鱼线的比例呀等等。”停了一下又说，“而你钓不到鱼，是因为这个塘里养的螃蟹！
"今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍。第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"
"公司里开早会，老板说道：“这里我就简单的说几点吧！”
大家都拿起笔准备做笔记，只见他瞄了眼手表：“嗯…北京时间八点整。”"
朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
