1.
差别太大！
今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：妈的，这么冷的天，全家都在睡觉。就老子一个上学?……娘希皮！
2.
大爷一脸懵逼啊！
一次我搬家（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。
车至半路，那司机突然来开导我：“吵架了吧?干吗不接手机啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他，犯得着搬家吗?对了，他怎么你了？……”
劝导得又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得，手机又响，司机大叫：“你倒是接啊……”
3.
分享一只别人家的喵！
寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。
4.
高手都是这样玩球的！
高考后的打算：高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！！！”
5.
工地逗比欢乐多！
上高中的时候，我酷爱打篮球，于是将头发剪的很短。上大学突然恢复了女生本色，蓄起了长发，穿起了裙子。同学聚会的时候，同学们都惊呆了：我们一直以为你是一个胸肌发达的男人！
6.
胆小者慎点！
心情好，忍不住站在电视前面跳起舞来。
老公说:你好久没跳舞了，记得以前你跳舞可好看了。
我:怎么滴？我现在跳舞不好看了？
老公:好看好看，就是咱家55寸的电视，被你挡的啥也看不到了。
7.
第一次见这样刷碗的，很是暴力！
冬天了，南方人说室内冷，我说这个问题很好解决，铺上电热毯，回家就钻被窝。
网友立即反驳：那不行！被窝里有老婆，她会趁机收作业！
8.
能与主人分担行李的汪星人！
妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？ 丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。
9.
一卷奔向自由的卫生纸！
闺蜜说:有个师姐相貌呵呵哒，住我们宿舍，她男朋友却很帅气，对她唯命是从，而她呢也对男朋友呼来喝去，跟对待长工似的非打即骂，大庭广众之下斥责那男生，我们都为那男生不值，而且特别不理解，直到我有了男票……真的很爽啊……
10.
这假摔的太明显了吧，导演！
男朋友不会做饭，还整天挑三拣四，我说：你太爷爷 爷爷 爸爸都是厨子，怎么到了你这，啥都不会...
男朋友:我祖上那可是御厨，虽然没传下什么宝贝，但多多少少传来下一身手艺。我这刁钻的嘴可不就是祖上传下来的。
我......
