今日精选段子
1、 小时候喜欢扮演电视剧里的角色，当时神雕侠侣这部剧很火，女孩争着扮演小龙女，男孩都争着演杨过，然而心胸宽广的我从来不跟他们抢，每次都是默默当那个尹志平.......
2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆化的太厚。
3、捉迷藏绝对堪称是最血腥最暴力的游戏了。。。记忆中，那是多年前的一个晚上，镇上的王叔在他隔壁邻居家里玩捉迷藏，结果就被找了出来，回来后一条腿已经是断了的……从那时，我才知道捉迷藏这个游戏，输了的人是要被打断腿的！
4、前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……
5、今天又被逼着相了次亲，姑娘感觉还不错，而且我看得出来，她对我也有好感。吃完饭我俩逛了会街，姑娘想上厕所，我俩转了半天也没找到公厕。姑娘说要不开个钟点房上厕所吧，我看她憋的难受就答应了。可开好房之后，我看她把房门一锁，舒舒服服地躺在床上并没急着上厕所的意思，我就知道，今天这件事没那么简单…
6、单位最近出了些纰漏，女主管整天阴沉着脸，小组里的人噤若寒蝉，中午正吃着女主管忽然杀过来对我说:江南，跟我走，有急事要处理。坐电梯时我忽然想排毒气，但是电梯里只好忍着，女主管看我憋的脸色通红就呵斥:有话快说，有屁快放，男人别婆婆妈妈的！我深吸一口气后，放了一个悠长的屁。这回我看见女主管憋的脸色比我还红……
7、搬家，翻出了妈妈生我的时候写的日记，只有八个字“其丑无比，难以接受”。我很生气，去找她理论。
我：“我是不是你从垃圾堆里捡来的？”
妈妈：“怎么会呢，你是从石头缝里出来的。”
我：“在哪？哪块石头？”
妈妈：“尿道结石啊。”
我：“。。。。。。”
8、女儿告诉我她妈妈电话找不到了，随后用我电话拨通了对话如下：女儿：妈妈电话找到了吗？妈妈：找到了，你爸爸回家了吗？我在一旁听到这里明白一个事，她们真是亲娘俩！
9、跟女朋友在一起7年了，别人都说7年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，7年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说“我老公会打死你的！”我冷静下来仔细想想也是！
10、男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？
女：你不符合我找男友的标准。
男：你找男友是什么标准啊？
女：我的男友要像我的手机一样。
男：手机？
女：嗯，带的出去，带的回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核的cpu帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。
1、新式壁咚：逆向咚.
3、还能看出来什么车吗？
4、丹麦女球迷
5、白斩鸡：我招谁惹谁了？
6、妹纸别装了我们都看见了...
这智商可能影响下一代，不分留着过中秋吗？
7、姑娘们出门注意，一个人的时候不要坐副驾
8、女人艰辛的背后
9、衣服穿出立体感的才是魔鬼身材
10、就喜欢看小姐姐转呼啦圈
11、才知道跑步机是这么用的
12、妹子这就有点尴尬了
13、夹手了，看你还不消停会！
14、我去！现在接生医生真不是这么好当的...
15、这是谁倒放的，出来我保证不打死他
16、no zuo no die
17、腿短是硬伤，小伙子就别勉强了
18、铲屎的，让你玩不带我去
19、二货的世界你不懂
20、免费洗了一天的车子
21、糟糕，是心动的感觉
22、当你尿急的时候，厕所有人还得排队时
23、这样的奶喝着很有感觉嘛
24、可惜没儿子。。。。
