1
同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”经理。。。
2:
一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。。。
3:
前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。后来两个人日久生情，结婚了！等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！还有碗没刷呢！
4:
最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？
5:
今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子”我见到他眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边，事后老爸质问我，我默默地回了一句“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？”
6:
小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸：看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么？我接了一句：你怕我妈。我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：我怎么怕她啦？我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。我妈呼一下坐起来，把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈。
7:
老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。”我妈说：“见效了。”
8:
我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
9:
我问儿子：“你为什么被罚跪？”儿子低着头说：“考试没考好。”我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。”儿子赞同地点点头然后问我：“你为什么也被罚跪了？”我。。。
10:
老公：我捡到钱了！老婆：自己用吧！老公：我捡手机了！老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！几天后老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？老公低头说：我昨晚捡了个美女！
11:
和老公恋爱那会儿，他老家的女同学来玩，我们请她吃饭。席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻子了。于是我带着微笑说：“姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。”说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了。。。
12:
“妈，你感觉我长得丑吗？”老妈说：“问你女朋友去。”我说：“我没女朋友啊。”老妈说：“这就对了。”
13:
有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的！”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
14:
有个周末和死党两口子出去玩儿。回来时，她老公喝高了。一路上拉着我家小魔头胡侃----想当年哥们咋滴咋滴；一会儿叔叔咋滴咋滴....说到伯伯当年咋滴咋滴时。咱家那小魔头就悠悠来了句：爸，你这走的是时光隧道啊？再不开快点儿，你这哥们儿就要变南极仙翁啦！
15:
一个二货哥们，从广州到北京没有买到火车票就买了张打折机票。话说那天上了飞机，发现旁边坐一美女。搭讪到：美女从哪站下呢？哪站下呢....一旁的空姐都忍不住笑了。
16:
男友来我家，老妈问他 : “你喜欢我女儿什么？”
男友说 ：“喜欢她端庄大方、秀外慧中……”
老妈白老爸一眼 ：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句 :我喜欢她胸大。”
17:
碎片化时间，听起来像一种能撕裂时空的超能力
18:
地球那么大，为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里？
