今日精选段子
1、大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，轮到一名男生：“大家好，我叫杨洋，请多多关照。”此时，他身后一男生站起来：“大家好，我叫曹杨洋，谢谢。“于是，两人打起来了。。。
2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。大夫说：“过来让我看一下。”大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”
3、下班没事做趴在窗台上抽烟，突然看见对面楼里一个女孩只穿着胸罩内裤在房间里走来走去，走来走去...明人不做暗事，我赶紧就把灯关了。
4、一日晚上下班，我到超市想买个浴帽，到了超市，我问售货员有没有浴帽，只见旁边的大爷站那哈哈的大笑，瞬间我莫名其妙，只见他用无辜的口气问收货员：这年头啥事都有，活这么大了，第一次听说有人买绿帽。。。我站在那瞬间竟无言以对。
5、男：你觉得我像啥！！
女：海胆！
男：你是说我外表坚强，内心柔软吗？
女：不啊，外表丑里面黄！！！
6、昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来：妹纸，你真像我的初恋。。妹纸：真的吗？就在这时老婆突然进来了，我当时就愣住了，嘴里冒出一句：老婆，这里是正规足疗店，我是正儿八经来洗脚的。
7、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”
她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”
8、今天又被逼着相了次亲，姑娘感觉还不错，而且我看得出来，她对我也有好感。吃完饭我俩逛了会街，姑娘想上厕所，我俩转了半天也没找到公厕。姑娘说要不开个钟点房上厕所吧，我看她憋的难受就答应了。可开好房之后，我看她把房门一锁，舒舒服服地躺在床上并没急着上厕所的意思，我就知道，今天这件事没那么简单……
9、我弟跟我买了个衣服到了，我去取，到了那我想起来似乎我不知道记得谁的名字，我就打电话给弟弟，弟弟说名字是:羊驼减马。我就立马跟快递小姐姐说：羊驼减马。“臭流氓，去你家还是我家。”她这是什么意思？
10、老师：海内存知己，下句是什么？
小宝：隔壁住老王！
老师：青山依旧在，下句是什么？
小宝：绿帽长年新！
老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？
小宝：老妈搓麻兮不煮饭！
老师：近水楼台先得月，下句是什么？
小宝：谁家衣柜不藏人？
11、昨晚跟女同事一起逛内衣店，她买了几条内裤！后来老公来接我，我们顺便送她回家了，结果她把新买的内裤落在老公的车后座上了！今早我一进公司，女同事老远就喊到:“昨晚我内裤落你老公车后座了！你帮我带过来了吗？”热闹的办公室立马就安静下来了！大家都齐刷刷的望向我……
12、去超市刚好碰到两个同事，他俩正在热恋中，刚好买了好多火腿肠，我就无意问了一下：“买这么多能吃完吗？”那女汉子来了句：“两张嘴怎么吃不完～”我承认我想多了！
美女，不得不说，你的胆子很大.........
这就是现实？男人不能没钱！！！！
妹子去我家吧我给你补补裤子
受伤了
叫你不系安全带
我承认我笑了
这样秀恩爱，考虑过单身狗的感受吗
估计这辈子是下不来了
妹子发飙了，直接脱衣服
这还是人住的地方吗？这女生也太垃圾了吧
你们倒是快点走啊，我撑不住了，累死我了
妹子你太强悍了，你男朋友不怕你吗
千年杀摄影师可以拖出去砍了
看着都疼
战斗民族的宠物
妹子在看啥
大哥，别光抓腿，拉手啊
好可爱的女朋友
牛奶还可以这样喝？
她曾经是个王者，后来她经理来了！
我看到6分钟的时候发生的事简直不能忍了
这个恶作剧真的太过分了
恭喜姓宋的大哥中大奖！喜当爹！有人划重点不？
生活水平越好，穿得越烂···
目测评论区一片有想法的兄弟
你们说该怎么办？
