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今早，老总的儿子在电梯口玩耍。看着老总的儿子长得胖嘟嘟的超可爱，脑子一短路竟说了句：‘’来，让爸爸抱抱……‘’突然，电梯门打开了……老板娘愣住了，身后的老总也愣住了……”
2:
在超市被人插队是很常见的事，曾经还会争持或大打出手，现在年岁大了，慎重了，就不再激动，就像刚刚，面临带着初中闺女插队的妇女，我笑着走开换条购物通道，只是临走时随手把一盒杜蕾斯塞进了小姑娘的书包里。听着尖锐的警报，我对后边的故事现已不感兴趣了。
3:
去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美人走过来羞羞地说：“那个你看今日情侣套餐优惠只需120元，单人套餐没有优惠要80元，但是。。。我一个人。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以..”我开心地说：“你是说我们一同拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”
4:
小军看起来好瘦弱，同事阿美问他：怎么啦，不舒服吗？小军答复：不是，我最近每天都在想我的钱该怎样花？所以没有休息好。阿美满脸轻视的说：土豪哥哥，钱太多不知道怎么花了吧？小军：如果是那样就好了，我是在想，今日才10号，我那仅剩的两百块该怎么用到月末呢？阿美：…
5:
现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗！
6:
男：看到你，我就像雨滴落在了南极，水泥砌进了工地，岩浆流入了海里，雏鸟飞上了天际。女：说人话！男：我硬了......
7:
老婆出差，晚上闺女睡觉时候哭个不停，嚷着说想妈妈。我想尽一切办法哄都哄不住，最后估计她自己也哭累了，看我还是一副无能为力的样子，嫌弃的看着我说：“要不你试试用巧克力哄我一下......
8:
同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩下一间房间，我们还有一男一女两个同学。女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图！那男的说：你裸奔两条街我要是对你硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁：儿子轻点.....
9:
和女同事出差，白天玩一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏咩背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个跑一天，凭啥让人伺候你？
10:
“爷爷，你们那个年代没有网络，没有电视机，晚上吃完饭都做什么？”“小孩子瞎打听什么，去把你二叔喊回来吃饭！！”
11:
老公得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来.一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来!!
12:
约女友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们.我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:哥们,对不住啊,帐算我的!一哥们:哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?另一哥们赶紧抓住他的手:当然不会,我们这么恩爱.!!!
13:
超市里人流如织,忽然广播响起来:哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫,蓝色牛仔裤的4岁女孩孩,请立即到服务台认领.只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧.
14:
在影院看完《你的名字》，前排俩男生伸着懒腰站起来，互看一眼，一个立刻做作地说：请问，你的名字？另一个也深情地说：叫爸就行！然后他们扭打成一团……
15:
女友晚上饿了让我叫外卖 我上美团叫了肯德基 半小时手机响了 我对女友说 我叫的鸡到了去开门吧 结果脸上多了5条血印……
16:
各位，我耗费7年时间，废了三千多个QQ号，终于发现一个腾讯内部的秘密！其实不需要每次登陆都注册一个号的，记住那个号的账号和密码就可以了。。我是不是要走上人生巅峰，迎娶白富美了 哈哈，好激动，就在昨天！我发现油是可以加的 ，不用开完就换新车。。唉～院子里停了几百部，咋办？
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同学聚会结束后，走出酒店门，看见一哥们正跨上电动车准备走，我看别的同学都开车，寻思给他挽留一下面子，隔老远大声的问他：上次你开的宝马呢？今天怎么没开来？他也大声的回我：那是租的！这句话我也只能当个笑话听听了。
19:
今天在路上看到个一个美丽的熟妇在遛一只泰迪。熟妇对着泰迪说：“今天妈妈第一次遛你，平时爸爸带你去的哪儿？你自个儿再去一遍吧。”结果泰迪来到了一家洗浴中心趴在门口了不走了！
20:
公交车上，我前面坐一三四岁的小女孩，边上是她的妈妈，公交车每停一站都会报：＂请给老弱病残让个座。＂于是小女孩问妈妈：＂妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了想说：＂是弱智！＂小女孩目光转了一圈停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：＂叔叔你坐这吧！＂
