文 / 陈幸仔
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前言
前段时间我搬家了，还没入住，我就感觉这次居住体验会特别好。
因为这次的中介很好说话，大包大揽地说自己在周边住了十几年，有什么问题随时可以找她处理；物管阿姨也是一副慈眉善目的样子。
刚入住，我发现厨房下水道漏水，于是请慈眉善目的管理阿姨报修，阿姨笑容可掬地说：“好的好的，我已经上报给修理师傅了。”
过了两三天，我发现还没有动静，就追问了一下，阿姨说：“我现在就帮你上报。”（所以说之前都在干嘛？）
就这样，物管阿姨一直拖了我一两个星期，我再三追问后，她甚至急眼了：“我在这里十几年，都没碰到这种下水道漏水的问题，怎么就你这样！”
我十分困惑：没入住之前就坏了，敢情是我远程发功给损坏的？
我有些不忿，便想跟她较理。
谁知，我女朋友给我翻了个白眼，一把把我推开，然后直接冲管理阿姨发了长达十几分钟的火。
结果第二天，下水道就修好了。
我好好说话、讲道理，物管阿姨却拖拖拉拉；相反，我女朋友情绪释放，火力全开，事情却火速得到了解决。
生活中，这类情况我们估计都碰到过。
为什么好好讲道理、讲理性，反而会被对方认为软弱可欺呢？
01、为什么越理性的人越软弱？
越理性的人，越让人感觉上觉得软弱，主要有三大原因：
1、更善变
2、知进退
3、情绪缓
▼ 1、理性的人，更善变
大多数感性的人，在分析一件事时，会先站好队。
立场和观点先行，当出现与其相悖的证据时，就会选择性过滤，只听得进去自己想听的声音。
我（将来的）丈母娘就是典型。
她很爱护女儿，所以凡是别人跟她女儿有关的冲突，100%都是对方错，她可以找到100个理由证明这点。
在心理学上，这种现象就被称之为「验证性偏差」，即人们会刻意寻找支持自己信念的证据。
更有甚者，还会形成「信念固着」，也就是一旦相信了某个错误的信念，即使原先支撑它的证据被否定，他也依然会继续坚持。
当我们陷入「验证性偏差」和「信念固着」的时候，要的就不是事实了，而是我们想要的结果。
这种固执的做法，给你的感觉是不是就很强势？
而理性的人，更多的是提出一个假设，一旦发现假设被证伪后，不会一昧地固执己见，而是会主动推翻自己原先的假设，提出新的假设。
这种听得下意见的做法，给你的感觉是不是挺善变的？
这种“善变”，在其他人看来，特别是偏感性的人看来，就会觉得你软弱。
▼ 2、理性的人，知进退
当妥协和退让是更有效的策略时，理性的人，会选择退让；而感性的人，可能会为了自尊和面子，头铁到底。
著名作家林语堂有句话就说得非常贴切：
“大概聪明有理性的人都是懦夫，因为聪明理性的人，身体发肤，受之父母，不敢毁伤。"
理性的人，因为会选择妥协让步，这就给人带来一种软弱可欺的感觉。
你想一想，当你同时面对两个人，其中一个人可以讲道理说服，另一个人拿着把张小泉菜刀跟你不死不休，你会选择跟谁强硬、跟谁妥协？
理性的人，大多数时候都会压抑住情绪的第一反应，通过权衡考虑后，才会选择相对合适的应对措施，这种给别人体现出来的感觉就是——“没脾气”。
而感性的人，更乐于第一时间释放出自身的情绪，往往给别人的感觉就是战斗力爆棚——“不好惹”。
像我找物管阿姨处理下水道漏水的事，考虑到至少在这儿要住一年，不想将关系闹得太僵，虽然心里很不满，但表现出来的情绪却很抑制。
物管阿姨常年面对各种投诉，一看我情绪这么缓和，就会觉得这个事不紧急，或者我这个人好打发，拖一拖就行了。
但我女朋友一通狂风暴雨般地情绪宣泄后，物管阿姨通过她的经验判断，就知道这个事比较紧急了，而且对方也不是能打太极就可以打发的，于是第一时间就处理了。
你看，通过上面的三个原因分析，是不是发现，虽然我们直觉上认为，理性可能更好些，但其实它也有不少缺点。
那我们如何做，既可以保留理性客观冷静的优点，又可以避免理性的局限，不被人当软柿子捏呢？
方法来了。
02、如何避免理性的局限性？
▼ 1、抛开理性，立场先行
但有时候，一件事情、一个问题并不是那么是非分明的，甚至不会有对错。
这个民族的英雄，可能就是敌对民族眼中的屠夫。
一个人的立场不同，利益不同，信仰不同，前提假设不同，一件事的合理性就天差地别。
举个例子，你给家里人做饭，有人爱吃甜口、有人爱吃油炸、有人爱吃辣口，假如你要考虑每个人的口味偏好，那就没完没了了，你要保证每餐都有甜品、辣的、油炸食品，得增添很多麻烦和成本。
但如果像我妈一样，就省事多了：“我做什么你们就吃什么，爱吃吃，不爱吃就别吃。”
因此，在作理性思考和决策之前，我们有时也要先立场先行，明确好自己的主张，这样就不会过度地体谅对方和退让。
有些“公知”在我们眼中看起来像卖国贼，其实就是过度理性，太过体谅对方的立场和环境，丢失了自己的立场导致的。
在人类尚未到达全球大同的当前阶段，丢失了民族立场，注定会被千夫所指，因为无民族的立场太超前了。
▼ 2、敢于冒险，承担损失
理性的人，基本都是损失厌恶者，风险偏好较低。
因此，在面临问题时，总会纠结于信息还不够充分、考虑得还不够周全、风险尚未完全规避。
但不幸的是，人类尚未掌握宇宙的根本规律，我们很多时候都不得不在不确定的条件下，做出一些不那么确定结果的决策。
这些决策，有时蒙对了，就会助力你走上人生巅峰；有时蒙错了，就会给你带来各种损失。
但无论蒙对还是蒙错，你只有敢于决策、敢于行动，才会有结果。
即使结果是错，你也可以从错误中吸取教训，而且，从错误中成长的效果更好。
根据心理学研究，我们对痛苦的恐惧，比对快乐更印象深刻。
在经典条件反射实验（Classical Conditioning）中，一只狗需要多次的学习才能对食物投放前的铃声产生唾液腺反应，而一次电击就足以让一只小白鼠对电击前的闪光产生恐惧。
你唯一要注意的，就是控制住犯错成本，别一次错误就让自己万劫不复。只要保住还可以再来的本金，多犯几次错、多负担几次损失都是值得的。
▼ 3、释放情绪，制造冲突
我们都听过一句俗语“气大伤身”，市面上也有各种教你如何控制情绪的理论和方法。
一是，这么长久下去，会伤害你自己的心理健康；二是，对方感知不到你的激烈情绪，会认为你的要求不坚定。
因此，对于一些你坚定要做成的事，不妨释放一些强烈情绪出来，主动制造冲突。
有了冲突，既能将事情争吵得更清楚，又能让对方充分认识到你的坚定性，反而更容易达成共识。
在释放情绪，制造冲突时，注意好下面三点就行。
1）制造任务型冲突，避免关系型冲突
关系型冲突，是指沟通的双方感觉到彼此之间的不一致或不协调时，会产生紧张、愤怒、敌意或其他负面的情绪，属于个人情绪导向。
而任务型冲突，指的是冲突双方对于任务的目标、决策或解决方法等有不同的观点、构想、判断而产生的冲突，属于事件导向。
关系型冲突多是负面的，因为它引导大家把时间和精力浪费放在彼此的关系上，忽略了真正问题的解决，背后依然隐藏着各种风险可能随时爆发。
而任务型冲突多是正面的，它使双方的互动频率增加、思考更加深入，进而产生新的想法。
所以，释放情绪吵架时，不要做人身攻击，不要做绝对归因，就事论事来吵。
就像我女朋友和物管阿姨的吵架，就盯着“水管漏水维修慢”这个事来吵就行，不要去做“你长得老”、“你长得肥”这样的人身攻击。
2）冲突一定要以达成共识收尾
别光顾着释放情绪，只追求自己心里的畅快，忘了吵架冲突的目的是为了达成共识。
要像我女朋友吵架这样，最后让物管阿姨同意第一时间找到人来维修。
3）冲突后主动引导关系的回温
冲突不可避免会造成双方关系短时间的紧张，而冲突只是手段，不是目的。
因此通过冲突达成共识后，要主动引导关系的回温。
像物管阿姨找到人给我们维修好水管后，我们就可以买点水果给她，表示感谢（很可惜，这篇文章我写晚了，这件事我漏做了）。
03、总结
理性的优点总体上是多于缺点的。
因此，如果你是一个理性的人，那么我要恭喜你！
但理性也给我们带来了看似软弱的弊端，好在我们还有应对之道。
1、抛开理性，立场先行
理性的人，尊重事实和道理，更能体谅他人，更能接受他人意见。
但有时，也要非理性的立场先行，因为人类这种生物还不完美，很多时候就是非理性的。
2、敢于冒险，承担损失
当妥协和退让是更有效的策略时，理性的人，会选择退让，以回避风险和损失。
但有时，也要敢于冒险和承担损失。因为，现时人类的认知和技术，并不能确保我们万无一失。
适当的冒险和承担可负担的损失，是我们做成事的必经之道。
3、释放情绪，制造冲突
理性的人更擅于情绪的控制，但如果一直没有情绪的释放，对己对人反而都不利。
因此，可以主动释放情绪，制造一些任务型的冲突，更能达成目的和共识。
以上三点，只要你掌握了，你就是一个更完美的“理性人”了。
