【导读】
见人说人话，见鬼说鬼话，在不同的场合说适合的话，虽然每一人表面不屑为之，但是每每遇到在“说话”上吃亏时，又忍不住抱怨自己为什么不能世俗一些。
生活中，你是否也存在这样的尴尬时刻：
1:
谈话的时候，有的人让你感觉分分钟都在尬聊，味同嚼蜡；而有的人却能让你相见恨晚，想要引为知己？
2:
在酒局饭桌中，有的人总能如鱼得水，成为焦点；有的人永远只是可有可无的陪衬？
3:
在职场中，有的人总是很靠谱，能和同事领导高效沟通，得到重用提拔；有的人老在沟通上出问题，难当重任？
4:
在教育孩子上，有的孩子总是很听父母的话；有的孩子怎么说也听不进？
… … … …
有时我们向附近的路人问路，有时邀约他人，有时吐露不快，有时表示赞美，有时解决纷争，有时拒绝请求，有时又接受他人请求。
在《奇葩说》中，被称为“辩论之神”的黄执中曾说：“人生的困扰，十之八九都出在人际关系；而人际关系的困扰，十之八九都是因为沟通出了问题。”
影响沟通的因素中最基础的就是沟通风格，了解自己的沟通风格，学会在不同的场景中使用不同的沟通风格是沟通的关键。
这就是今天要给大家领读的这本书《自信表达——如何在沟通中从容做自己》的第一部分内容。
这本书的部分内容来自于一个名为“存在”的自信表达训练项目，该项目是由不列颠哥伦比亚省温哥华医院和温哥华公共卫生科学中心的“改变之路”项目发展而来的。
可以这样子说，这本书是以训练、实践为主的书，如果你想提升自己的沟通能力，这是一本不可多得的枕边书。
我们先来了解下四种沟通风格，但是提醒你的是，这些只是沟通交流的方式，并不是人的分类。至少在某些情况下，我们每个人都应该去尝试使用这四种不同的沟通风格。
1:
·屈服于他人的不合理要求。
·追随大流。
·等到别人发表完意见，才表达自己的看法。
·从不批判或者给出负面评价。
我们把对生活的主导权交给了别人，即使我们的本意并非如此。
2:
麦克不满意现在的生活，但他认为他的问题都是外在环境造成的。
生意萧条，供应商都是死缠硬磨又没有能耐的家伙，结果，麦克发现自己工作的时候很容易发脾气。他经常把员工叫过来，指责他们根本不懂怎么工作。每天他和那些供应商打电话的时候，至少要吼两次。
最近更是变本加厉，有两次把重要的客户都赶出了他的办公室。员工看起来像心里有什么秘密，人事变动很大，他感到业绩开始从他手中下滑。为此，麦克很难离开工作。
在家里他也表现得如出一辙，对妻子和孩子要求苛刻。虽然还没上升到肢体暴力，但是有几次已经动手动脚。即使没有大喊大叫，他也会通过其他方式发泄怒气。他还会对家人强加一条“沟通禁令”，连续几天都不和他们说一句话。在管教孩子方面，他说一不二，死板僵硬。他每次表达观点的时候，也总是出言不逊，不容置疑。
我们可以看到麦克滥用了攻击型沟通风格。与其他采用这种风格的人类似，麦克把自己的行为视作环境的产物——这是一个结果。
这种攻击的风格和被动的风格是背道而驰的，它由我们顺从别人变为让别人顺从我们。不管付出多少代价，最重要的是赢。我们的目的就是通过威慑来控制他人的行为。他人的意见、界限、目标和请求都是愚蠢又没有价值的——这些都是需要克服的。我们是占统治地位的狼，让其他人屈服于我们的意志。
有趣的是，那些攻击型的人通常并没有觉得自己有多霸道。相反，他们往往觉得自己无依无靠，别人对自己颐指气使。他们通常是因为感受到危险才表现出攻击性，用愤怒来回应似乎显得合情合理。
艾伦年过四十，为人谦和，在政府部门做公务员。他讨厌为政府工作，苦恼于办公室政治。大大小小的事情，从升职到重要的政策再到谁得到了靠窗的办公桌，他都充满了敌意。他和心理医生说到办公室氛围的时候，显然他是深陷其中。说到自己成功操控的事例，他会不时面带笑容。
说到部门经理的时候，艾伦充满了冷嘲热讽。而当心理医生问他有没有向经理反映自己的问题时，他又说没有。说了也没用，他说话变得结结巴巴，前后不一。他又说道，最好“在幕后”工作。那么，对某些工作视而不见也没事。
艾伦擅长被动-攻击型沟通风格。他怒火熊熊，但是他甚至连自己都不承认生气。反之，怒气变成了“失望”和“沮丧”。他非常害怕直抒胸臆带来的后果。结果，有很多项目，他虽然不喜欢，但是很少拒绝，也不会开诚布公地讨论自己的工作量。相反，他采取间接的策略，背后暗地里说三道四来达到自己的目的。艾伦的这个策略攻击了很多人，而他并没有为自己的行为负责。
正如名字所示，被动-攻击型沟通风格结合了被动型沟通风格和攻击型沟通风格这两者的特点。攻击型沟通风格的人容易生气，被动型沟通风格的人往往担心、焦虑，这些特点都会产生影响。
被动-攻击型沟通风格是基于某种误解：用攻击性的方式否认，不会产生什么后果。事实上是会的。最终别人觉得我们是不靠谱的，不负责任的，没有条理的，或者是考虑不周的。
没有一种沟通风格是尽善尽美的，每一种沟通风格对人与人之间的关系都会产生消极影响。没有一种沟通风格是开诚布公地交流，并且还能确保满足每个人的意愿和渴望。当然，还是有某种方法让我们在一段关系中肯定彼此的需求。这就是自信表达要达到的目标。
自信表达并不是让你变得为所欲为，相反，它认可你掌控自己的行为，你决定你要做什么不要做什么。同样地，自信表达也是在认可其他人有权掌控他们的行为，而不是你试图去掌控他们。
当我们自信地表达自己时，我们就是真诚地认可自己的想法和意愿，也不期望别人自动向我们屈服。我们尊重别人的感受和意见，但我们不一定要采纳他人的意见或者按照他们的期待和要求去做事。
测一测：你属于哪一种类型？
参考下面的表格。表格里有四列，每一列代表一种沟通风格。五行代表了行为、肢体语言、信念、情感以及与沟通风格相关的预期目标。
如果你有相应的表现，就打钩，看看哪一行打钩最多。虽然这算不上正式的心理测试，但哪种沟通风格打钩最多，哪种就有可能是你平时使用最多的方式。
哪一种打钩最多？
被动型
或许你最需要的就是自信表达的技能。建议你重点关注自信表达需要克服的障碍。如果你对自信表达抱有消极的想法，这会阻碍你掌握这种技能。
攻击型
这本书将会对你大有裨益，特别是讲到包容差异和允许他人控制他们行为的内容，你也可以重点阅读有关“生气”的内容。
被动-攻击型
你或许可以有自己的需求和兴趣，但是你很难公开表达自己的想法。可能是因为你害怕发生冲突。公开自己的想法，学会说“不”，处理冲突,这些材料或许对你有特别的价值。
自信型
恭喜你，你已经经常使用自信型沟通风格了。不过我们还可以学习更多。
当然了，了解自己的沟通风格这只是第一步，学会和灵活运用不同的沟通风格，这个才是每个成人所必修的一门课，也就是说，每一种沟通方式都是你的一个武器，你的武器应该不能只有一种。
好，这本书，暂时就介绍到这里，如果你存在沟通方面的疑问，希望这本书可以帮到你。
