如何教育孩子才能让他更幸福快乐
狼爸虎妈、好妈妈胜过好老师等书籍的热卖，也看出中国父母在教育孩子问题上的探索，不满足中国的教育现状，希望能为孩子找到更好的教育方式。那么我们到底需要什么样的教育?是让孩子按我们想要的模式成为精英?还是应该启发他，激发出最大潜力，按照他们喜欢的方式进行呢?那么就随小编看看，到底别人是如何教育孩子的。
《虎妈战歌》一书，在全世界范围内引发轩然大波。美国、欧洲、中国的同步出版、各国一流媒体的争相报道，无疑都在为此事推波助澜。我们在如此重多、此起彼伏的报道中，说实话，一直在观察、思考一个问题：那些与我们自身——作为家长、要亲身实践教育行为的我们——最密切相关的部分在哪?
掠过“中国威胁论”引发的中美教育孰优孰劣的争论、掠过那些媒体最喜欢引用的竦动细节，我们想潜入到蔡美儿的育儿实践中，不带成见地看一看，她究竟说了些什么、做了些什么，这些行为对于我们在面对一个生命的成长、并因为负有责任要帮助孩子一起成长时，值得我们深思和警惕的是什么?
我们认为，在思考、学习蔡美儿育儿经时，要清楚地意识到她是置身于何种环境中做出了她的选择。蔡美儿，美籍华人，父母一代自福建移往美国，作为第二代移民的她，嫁给了犹太人，通过不懈地奋斗，成为耶鲁大学的法学教授……她个人，以及她的家族要面对的主题(或者说深藏于内心的危机意识)是，如何在一个异乡文化中站稳脚跟、获得尊敬。奋斗与荣誉或许就是他们的命运所必须选择的主题。
因此，拿着她的书，我们一点点梳理出我们最有切近感、也颇觉困惑的5个教育行为，并把它们带到5个同为母亲的女人面前。将她们的实践和虎妈的实践并置，希望能给读者以启发。
蔡美儿一再对中国媒体说：“中国读者可以从我的错误中汲取教训。每个孩子都是不同的个体，父母应该学会倾听他们的声音。”这是我们欣赏的态度。
“对聊”母亲：
舒可文，《三联生活周刊》副主编，17岁女孩的母亲
小巫，儿童发展、家长心理及亲子关系的专家，著有《让孩子做主》等。两个孩子的母亲
钟谷兰，心理咨询师，有一个7岁儿子
胡格林，法施兰化妆品有限公司市场总监，3岁男孩的母亲
张欣，SOHO中国CEO，两个孩子的母亲
NO1.作为母亲，该在多大程度上陪伴孩子?
虎妈做法(她几乎是竭尽全力地去陪伴孩子每一个成长阶段)：我清晨5点就得起床，用半天时间写作，像耶鲁的法律教授那样做事做人。然后飞奔回家，完成照顾两个女儿的“家庭作业”。
索菲亚上钢琴课从头至尾我都得“陪读”。因为我的陪伴，索菲亚每天至少练琴90分钟，周末也不间断。我帮助她记住所有的东西，甚至包括老师不曾传授的内容。
我没有看到旅行时应该中断练琴的理由。每天，当杰德在接受采访时，我和女儿们就离开下榻的酒店，搭乘公交车，前往可以练习的场地。90分钟的练习后，再坐公交车返回。为了练琴，我们浪费了太多假日时光，错过了博物馆的开放时间，或不得不取消某个餐馆的预订……
舒可文：我在陪伴孩子这一点上，基本是朝动物看齐：没有找保姆，拒绝父母帮助，从她出生的第一分钟开始就亲力亲为。陪伴孩子不是责任也不是义务，而是母亲的自然属性。我不觉得工作和照顾孩子有冲突，对我来说，陪伴、照顾孩子是第一位的。我的陪伴很简单，就是和她在一起，她有需要的时候，随时在她面前出现。但我不会围着她，她做她的，我做我的。孩子一出生我就带着她，也是为了更多地了解她。每个小孩的个体差异非常大，没法拿一个普遍的原则和方法来套用，所以陪伴、了解他非常重要。
NO2.放纵孩子在困难面前放弃努力，是最不利于保护孩子自尊的行为么?要用“逼迫”的方式帮孩子克服畏难情绪?
虎妈做法(孩子越反抗，她越有韧性)：孩子们从天性来讲，绝不会爱好努力。因此，一开始就不给他们选择“不努力”的机会，便显得格外重要。
在露露要去上钢琴课的前一天，她终于忍无可忍地爆发了：“我不练了!”她决意放弃，站起来便摔门而去。
“回到钢琴前来，露露!”我命令道。
“你不能逼我。”
“我当然能。”我们没有吃晚饭，我没有让露露从琴凳上站起来，没有喝水，甚至没有去洗手间。琴房成为没有硝烟的战场……
就在摇摇欲坠的时刻，奇迹发生了——露露的双手开始“紧密集合”，出色的完成着各自不同的任务。她越弹越自信，越弹越快，并保持着她刚刚找到的节奏。
舒可文：个人来说，我不愿意逼迫。比如别的小孩上很多培训班，但我的女儿几乎什么都没有上。直到六年级，她提出想学古筝，我就帮她选了一位古筝老师。考试我从来不在意她的分数。但有例外：她做错了题目，如果是因为不会，我不会责备，每个人能力有限;如果因为粗心，就得重新做。
小巫：我对孩子的口头禅是：你觉得呢?人都是在不断的“尝试-挫败-再尝试”中成长的，我会接纳孩子的失败，陪着他，让他自己总结出为什么没做好，鼓励他用各种方法不断尝试。
我丈夫是新西兰人，两个孩子都在国际学校。中文听说没问题，但写汉字对男孩子来说比较困难，我儿子一开始写的字特别大，也不够工整。我并没有逼着他非得一个字写100遍，而是发展他的运动能力和肌肉灵活性。现在，他的字写得比以前好看多了。孩子有时放学后贪玩，回家发现作业写不完，熬到很晚很困的时候，自己开始着急，就在那时候总结：明天得早点回家写作业。过了两天，又忘了。起起伏伏的，都是他自己在掌握对作业和时间的管理，而不是我在一边催着监督。经过不断尝试，孩子会感到自己是一个丰富的源泉，越来越相信自己有智慧有创造力。
NO3.严厉的批评是否会挫伤孩子自尊，还是相信孩子其实具有强大的内心承受力?
虎妈做法(降低对孩子的要求，就是低估孩子)：小时候，有一次我对母亲不尊重，父亲愤怒地斥责我“垃圾”。我对自己的所作所为深感羞耻，但这并没有打击我的自尊，我不会真的认为我就像垃圾一样一文不值。作了母亲后，我也曾对女儿说过同样的话——你，像堆垃圾!
在我督促索菲亚练琴的日子里，她记得我有三句口头禅：
天哪，你怎么弹得越来越糟!
快点，我数三下，你就得找准音准!
如果你再弹错一个音符，我就要把你所有的毛茸玩具扔到火里化为灰烬!
现在回想起来，这些杀气腾腾的督战方式似乎有点过激，但它们的确十分奏效。索菲亚相信妈妈知道，对她来说什么是最好的选择。即便我有时大发雷霆或出口伤人，她也会原谅我。
舒可文：每个孩子的承受能力不一样。但肯定的是，鼓励特别重要，意味着你承认他的成长。我对孩子也会有严厉的批评，但我的严苛不是针对技能的培养。一个人要保持对生活的热忱，对知识的好奇，对周遭的友善，这才是真正的生活力量。
女儿小时候很倔。有一次在楼里碰到我的一个朋友，我说，叫大伯。她坚决不叫，还说，那么难看。人家很尴尬。回到家我跟她谈了很久，要求她必须去道歉，她开始不同意，我就跟她说到答应为止。这些底线是绝对不能马虎的。
钟谷兰：孩子上一年级，他对数学特别有兴趣，经常让我给他出一些数学题考考他，我发现那些相对他的年龄比较难的算术题，他都能算出来，我会由衷地赞扬：你太棒了。
孩子破坏界限的行为我肯定会批评，比如发脾气时打人。我会告诉他，这个行为我是不可以接受的。我还会说，我还是爱你的，我爱你所以我管教你。我教给他正确处理情绪的方式，告诉他除了打人之外，处理生气的情绪还有其它选择。我不会因为他打人这件事就否定他这个人或否定他的情绪。
NO4.及早下手，制定孩子的未来发展方向，规划孩子的时间、爱好、欲望，能给孩子的.未来带来什么?
虎妈做法(只做正确的事，不太乎怎样讨孩子喜欢)：我盼望她多才多艺、全面发展，有自己醉心的业余爱好和着迷的活动，而不是任何小兴趣(比如“手工劳动”这种努力方向不明确的活动)，而是更有意义、更难掌握、更能发展高深的艺术造诣、提高自身潜能的爱好。
“人世间所有意义非凡、值得去追求的事情，都充满了艰辛!”我坚信，露露只能去练习更为困难、技艺更加精湛的乐器。这样的乐器，非小提琴莫属!没有征求露露的意见，抛开身边所有人的建议、忠告，我做出了这个板上钉钉的决定。
小巫：儿子6岁时跟我说：“长大以后，想帮助这个世界。”后来他还说过，想当老师、科学家、摇滚乐手、足球运动员，看了《哈利·波特》，又想做化学家，做那些实验。但是他有一个不变的主题——“我长大后，想帮助这个世界。”
我女儿特别独立，喜欢鼓捣东西，用各种包装盒做出很多有创意的小玩意，她对未来的憧憬就是，在宁静的小镇上开家店，卖她设计的艺术品，她可以端杯咖啡坐在那里，阳光照着她金色的卷发，每个人都觉得店里的东西很美，流连忘返。
他们向我“宣告”对未来的憧憬时，我都觉得挺好的，也无须参与意见，因为他们对自己有足够的信心，并不需要求得我的认可。当然如果他们需要我协助，我会上前帮忙。每次讲座我都对父母们提议——我们要让孩子拥有做梦的权利，保护他们实现梦想的决心，帮助他们获得实现梦想的能力。
钟谷兰：孩子童年时期，最重要的是帮助他做尽可能多的尝试和探索，让他明确自己的兴趣和长处。还有，帮助他了解了外部世界。这样才能在未来发展方面做出相对成熟的选择。我会比较注意让孩子看到职业的多样性。比如电视里有调酒师大赛，我会告诉他，这是一种职业;带他去上跆拳道班，就会说，你看教练也是一种职业。
我还会培养他一个观点，就是工作是一种享受。通常，父母去上班，孩子希望父母留下来陪他时，大人习惯说：爸爸妈妈上班是为了挣钱给你买玩具。但这会给他留下一个工作就是为了挣钱的印象。我会说：父母需要时间做自己想做的事，就像你有时喜欢跟小伙伴玩一样。
胡格林：我不会像管理我的业务一样去管理孩子的未来。我想让孩子多接触一些事物。
现在儿子还小，我会多给他一些出去玩的机会，带他去看看每个城市的特点，去感知这个世界。等他再大一些，我会观察他有哪些特点和喜好，舞蹈、运动、武术、乐器都有可能让他去涉足，看看他自己真正的兴趣所在，然后再看看哪些东西是可以长线发展的。
NO5.将来的成就就是孩子人生的快乐，所以，即使牺牲童年的快乐也是值得的?
虎妈做法(从来没有给孩子选择不努力的权利)：我的西方婆婆把童年看作逝去就永不再来的欢乐，我把它看作一个进行基础训练、塑造个性和为未来投资的阶段。弗洛伦斯常常希望能有一整天的时间，可以和孙女待在一起。可我从来不会把整整一天变成女儿们随心所欲的“开心秀”。否则，她们就没有时间完成作业、学说中国话、练习钢琴和小提琴。
钟谷兰：我会尽可能放手让儿子做他喜欢的事。比如画画，我给他买过一套国外翻译过来讲怎么画画的书。我的想法是从易到难依次画下去，但他想从中间的飞机开始画，他当时跟我喊了一句：小孩子有些事情是不需要大人管的。我扑哧一下就乐了。很多时候，我们需要放下我们的假设或方式，让孩子快乐地做他享受的事。
童年的经验会影响孩子的一生。我有个朋友是讲师，每次讲课前都很紧张，担心问题答不出来。原来，小时候她父母总是要求她考第一，但她又不是每次都有能力做到，压力很大。她想打羽毛球，父母说，学习都没搞好，打什么羽毛球。这样导致她成年后，认为生活里有价值的只是工作。
所以我觉得父母应该放下控制和焦虑，让孩子按照自己的方式享受他正在做的事。
小巫：玩耍是儿童内心世界的直接表达，它能保护孩子的想象力和创造力。因此我们需要特别关注孩子的玩耍，鼓励他们，给他们玩耍的自由。
每到周末，我就带着两个孩子去做爬山或游泳之类的户外活动。我想写一本旅游的书，就叫《带孩子去爬山》，我的孩子在1岁半就开始爬山了，现在他俩爬山特别厉害，可以一口气走20公里山路，就像两只小山羊。
儿童的意志力和益智力，就是从玩耍中被培养出来的。
张欣：周末我们总是一家人在一起，去参加孩子们的各种活动，比如每个周日我们都带着大儿子打网球，小儿子踢足球。也和其它有孩子的家庭在一起聚会。最重要的是能够帮助孩子建立人生的目标，还能帮助孩子发掘他的潜能。我现在非常鼓励他专注于他所爱的足球，而且积极参与到他的足球运动中。这是不是意味着他以后不会上名牌大学呢?有这个可能。
