现实中,往往很多父母都是把自己的观点意愿对孩子讲了一遍一遍又一遍。一直到讲出了矛盾,讲出了逆反,讲出了和预想正好相反的后果。然后还一脸冤枉、声泪俱下的说:为什么我那么操心、那么不容易,孩子就是不懂不理解我呢?
原因可能是,你说的太多了!
我觉得这句古语讲得好,很适用于做父母的对孩子讲话的方式:一鼓作气,再而衰,三而竭。
很多时候,父母教导孩子的话只需说一遍即可,郑重、温柔而坚定的说。你讲第二遍时,他可能就会走神了。你讲三遍以上,他或许会有用手堵耳朵的动作了。
尤其是对青春期的孩子。
因为他想着独立自主,他想着像一个成人那样去做事,但是父母不给这样的机会,以“我不放心”、“我这是为你好”为由继续禁锢羁绊着孩子,孩子得到的感受是我不被尊重,我没有自由,没有存在感。所以他才会抗争!
有人会反驳,不行的老师,你讲一遍他肯定不听!我家那熊孩子可皮实捣蛋了!
我在这里强调的是,这个讲一遍的讲是有讲究的,不是很多人唠叨式的讲。更确切的说,唠叨式的讲没什么沟通效果,那只不过是在释放自己的负面情绪、表达欲望而已,和对方的关系不是很大。
1、比如暴恐事件后,武警持枪在公路上执行突查任务,严肃的对你说:请配合打开你车子的后备箱,检查!
我敢说,这个时候谁也不会走神:啊?你说啥?我没听清,你再说一遍!
这个例子想说的是:沟通要认真、严肃、郑重!不能吊儿郎当、不能嬉皮笑脸。这是很多父母和孩子的沟通中缺乏的。我们不可能做到像武警检查一样的冷峻庄严,但是我们可以使沟通规范正式起来,千万不要让孩子觉得是个不当真的儿戏。
2、选择合适的情境来说。很多父母的做法是,啥时候想起来就对孩子说,完全不顾孩子的状态感受。想一想在婚礼现场穿孝服,在丧殡现场哈哈大笑就知道是怎么回事了,完全不同频嘛。
那么究竟需要怎样对孩子讲呢?
找个双方都有空的时机,在孩子状态尚好的情况下,放下手中的事情,坐下来,眼睛看着对方,认真、郑重、温和而坚定的说出来,如:孩子,妈妈有个想法想和你交流一下,想看看你有什么好的建议吗。你也长大了,我觉得可以帮妈妈参谋一下了。
孩子接收到的是:尊重和信任,自我价值感一下子就上来了,为之后的说事打好基础。
3、让孩子自己承担自然责任。有家长说,我如果不嘱咐他,他总是做错事。我问家长,然后呢?他说然后就是我给他擦屁股、收拾烂摊子呗。我说:你不仅说的多,做的也太多了。你把本该孩子做的事替他做了,本该孩子承担的责任替他承担了。你再训斥而无效,如此恶性循环而已。
就像幼儿不好好吃饭。有时很好解决的,只是家长们坚定不下心来,尤其是奶奶。在吃饭的时候认真告诉他要好好吃,不然过一会饿了会难受的。他还是不听,不好好吃怎么办?
等会饿了就让他饿着就是了。家长已经提醒过了,再不吃是他自己的事情,学会为自己行为负责。基本上,三次以上就能改正过来。
这不叫心狠,这一步早晚要做的。等他长大才学会为自己负责,就晚了!
基本不用担心孩子会饿坏,想一下,当前孩子生病有几个是饿出病来的?
学会为自己的行为负责,属于自然责任;而孩子做错事而遭到父母训斥责骂属于人为强加的责任,有太多父母主观的东西。一般孩子能接受自然责任,不接受强加责任。
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高占民
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