最可悲的教育莫过于,父母一辈子无私奉献,为孩子做出诸多牺牲,最后却将孩子培养成了“白眼狼”……
01
认识一位长辈朋友,每次有关于他们家的消息传来,总是和她儿子有关,而且,还十有八九是坏消息。
最近的一次,是听说她的儿子吸毒被抓,朋友伤心欲绝,真的是想死的心都有了。
朋友虽然是工薪阶层,但为了不亏待儿子,一直是竭尽所能用富养的方式在培养他,一家人的收入几乎全部花在了儿子身上,从小把他当做家中小少爷,好吃好喝伺候,一身名牌傍身,他因为逃课打游戏学习成绩不好,朋友还花高价请家教上门辅导。
但她儿子高考时只勉强考上了一个专科,功课没学好,还结交了一帮游手好闲的朋友。
毕业后她四处求人拖关系为儿子找到了一份工作,谁知他上了几个月的班,就嫌累辞职不干了。
这几年,他一直在家啃老,和一群酒肉朋友瞎混,脸皮也越来越厚,不仅毫无羞愧地让父母供养着,还责怪他们没钱没能力,不能让自己过上富二代的富足生活。
朋友和丈夫的收入并不高,为了维持儿子的高消费,夫妻俩省吃俭用,节衣缩食,一年到头连件新衣服都舍不得给自己添置。
“我没几年就要退休了,没想到辛辛苦苦养大的儿子,好吃懒做,一点责任心都没有,真不知道以后该怎么过活!”朋友现在追悔莫及。
在当今中国,有多少家长倾尽所有,倾其一生,却培养出寄生虫一样的子女。
这背后的一切,是因为父母不够“自私”,毫无节制的无私奉献,却适得其反,养出了不懂感恩、只会索取的孩子。
最可怕的是,你竭尽全力想把“最好的东西”往孩子手里塞,但当有一天你给不起他要的“最好”的时候,孩子还会嫌弃你,觉得你无能。
02
这让我想起了前几年的留学生机场刺母案。
2011年,24岁的留日学生汪佳晶,在日本留学五年,学费和生活费都靠母亲每月7000元人民币的收入来交付。
他母亲四处举债,后来实在拿不出钱来了,他无法接受,恼羞成怒,竟然在浦东机场掏出刀子,直接捅了前来接机的母亲9刀。
在日期间,汪佳晶花钱一向大手大脚,每年的学费和日常开销需要三四十万,经常呼朋唤友去高消费,还曾几次与人冲突打架,被关进日本的拘留所。
在本该自食其力的年龄,他不但心安理得享受着母亲无私奉献提供的物质生活,当母亲拿不出钱,竟然用刀子发泄不满。
记者后来去采访他,问他动机所在,他淡淡地说,“我就是觉得母亲是在骗我,不是没有钱。我很气愤,就一下子爆发出来了......”
很多家长一直奉行对孩子要无私的付出,甚至不惜牺牲自己的需求,去无条件支持孩子的成长,但是这种超量的喂养,却很容易将孩子养成了成人世界里的巨婴。
我们要给孩子足够的爱,但却不能溺爱。我们要去支持孩子的梦想,但我们更要培养他们成为一个有独立人格,有担当、负责任的成年人。
知名人生导师刘墉的一双儿女刘轩和刘倚帆,现在都是功成名就的人生赢家,在培养方式上,刘墉承认,最初他也曾经走过弯路。
他说:“以前我也对儿子的事,安排得面面俱到,但后来我发现这其实培养了他做事不负责任的习惯。而且父母的过度包办,也让孩子变得没有礼貌、不懂得珍惜。”
美国心理学教授大卫·希伯里提出过“高尚的自私”的概念,提倡人们在处理与家人的关系时,要更强调自我存在的价值,回归到关注自我、纳悦自己的状态中,这样才能建立一种平等稳定的成熟关系。
03
燕姐是我认识的长辈中育儿有方的典范。她的90后儿子,毕业于美国名校,在硅谷工作了数年,最近携妻带女回到了北京总部工作。
我问她:是不是觉得你和老伴儿都退休了,想要儿子多点时间陪在你们身边?
燕姐笑着摇摇头,回答道:
才不是呢,儿子回来是因为自己的事业发展需要,我们可不会要求他放弃自己的事情回国陪我们,再说,我和我老伴儿现在的生活状态,哪里需要他陪呀。
的确,现在燕姐过着很多人理想中的退休生活状态:孩子已经长大成人,独立又能干;自己衣食无忧,有自己的兴趣爱好和朋友圈子;养老积蓄绰绰有余,每年都能出国旅游两三次。
“我儿子从小就很独立,现在他的小家庭也有他们自己的生活方式,我不会插手,也不需要我操心。”
燕姐一直做自己生活中的主角。
以前孩子小的时候,她也从来都不是一个无私奉献到完全失去自我的妈妈。
燕姐常说的一句话是:
做父母的,不要太无私,有时候自私一点,他们能成长得更好。
他们全家人重视孩子的教育与成长,却永远不会将孩子当成唯一的生活重心。
她儿子从小就有独立做事情的习惯,比如,帮忙做家务,自己完成家庭作业,重要的事情愿意跟家人商量,但又有能力自己做抉择。
燕姐说,很多人都会觉得孩子这么小,好好学习就行了,其它都不用操心,她却认为疼孩子也要讲究科学的方式方法,一味的溺爱,看似是父母无私,其实是剥夺孩子的选择权和独立自主能力。
李开复说自己教养两个女儿的经验,就是要让她们学会自主选择,“孩子在家里,你可以帮他做决定,但当他进入了社会后,孩子每一天面临的都是选择。
他需要独立性、责任性、判断力。一个孩子如果长大了还是只会背诵知识,听话被动,等着别人帮他作决定或做事情,那他进入社会就算不被欺负,也不会被重视。”
很多父母,自从孩子出生后,就开始以孩奴的形象陪伴在孩子左右,一切的生活重心都转移到了孩子的身上,恨不得帮孩子代办一切事情,以致忽略或无视自己的个人成长,精神世界一片空白。
等到孩子成人,有了自己的家庭,他们又扮演起隔代养育的角色,再次鞠躬尽瘁,付出最后的人生岁月。
这样的父母,终其一生,所有的成就感都建立在子女身上,儿女稍有风吹草动,父母的整个世界也会随之瓦解。
04
还记得前一段时间,一位家长陪孩子写作业写出心梗的新闻,引起了很多父母的集体吐槽。
但吐槽完了,更应该思考的是,作为家长,我们要不要反思一下自己为了孩子事无巨细包办到底的教育方式?
我们都很爱孩子,中国家长也一直以“特别能为孩子忍辱负重”而著称,但过度“无私”,有时候却会毁了孩子。
在陪伴孩子成长的过程中,我们应该“自私”一点,多关注一下自我需求与成长,当我们变成最美的样子,也就是孩子最好的榜样,这才是“爱”的最好表达方式。
从小就应该让孩子学会对自己负责,养成“自己想办法”的习惯。
从独立吃饭、自己穿衣服,收拾自己的书包开始,慢慢让孩子帮助家里分担家务,家长应该以鼓励和指导的态度支持他,而不是代办,甚至大包大揽。
什么事都不让孩子干,可能就是一个白眼狼养成模式的开端。
孩子只有自己去体验、摸索,经历失败与挫折后,才能对别人的付出有感恩之心。
2、正确理解“富养”含义,提供与家庭收入匹配的生活条件
孩子要富养,现在几乎成了一句教育真经,但富养不是父母吃糠咽菜,也要给孩子买名牌买学区房。
盲目富养的直接后果是孩子会形成“受之无愧”的心态,什么好东西都应该他享受,父母就应该是吃苦的。不懂得体谅父母的孩子,等到步入社会,也很难以平常心对待生活。
真正的富养,是精神上的滋养与支持。买不起学区房,就给他一个书房,没有书房,也可以布置出一个书架或一面书墙。
3、高情商养成,只有父母可以做到
对孩子最无私的爱,应该是慷慨地把你的时间分享给他,一心一意陪伴他。不压抑他的情绪,每天都要告诉他,你有多么爱他。
那些在爱中长大的孩子,内心是放松且充满善意的,为人处世、待人接物就不会存在原则问题,性格也会更温和。
高情商就是一个人与周围世界相处的能力。
他只有被爱过,才知道怎么爱别人。
家人对他的态度,就是他日后对社会的态度,也是他回报家人的态度。
4、奖罚有度,让他从小懂得责任、感恩与合作
很多人常常感叹中国教育的悲哀现状:父母不舍得管,老师不敢管。
孩子犯错了不能说,孩子稍有一些小成就,就大肆奖励。真正的做法,应该是赏罚有度,让他从小就要懂得犯错是需要承担责任的,学会面对挫折,也学会必要的妥协与合作。
教育,应该是缓慢而优雅的过程,对于父母而言,想避免养出“白眼狼”,一定要在从心态与教养方式上找到根源所在。
若方法不对,父母再多的忍辱负重,也换不来孩子的海阔天空。
