没有情商
智商再高也枉然
小时候的我十分活泼,很有自己的主见。为此,我有时会挨妈妈的打。因为我妈妈小时是被父母用打骂方式教育长大的,刚开始做母亲的她,也有样学样地打骂孩子。
然而,在我12 岁那年,在经历了妈妈很长一段时间的“夜间失踪”后,我突然发现:妈妈变了,原来会打人的妈妈再也不打人了。后来我才知道,妈妈是去学习了有关心理学的成长课程,因而改变了自己的教育方法。妈妈不再打我,她变得亲切和幽默,变得更愿意花时间陪我玩耍、听我说话。而且更多时候,妈妈会鼓励我对许多事情有自己的判断和看法,并不断给予表扬。
一直到现在,70 岁的妈妈都保持着开心乐观的态度。她优化了自己,用现在的眼光看,就是成功变身成了孩子的情商教练。有这样的妈妈,我真的很幸运。自己的成长经历,让我意识到心理学对人的重要影响,因而立志成为心理学家,后来也一直投身于情商的研究与教育工作。
情商(EQ),是情绪智力商数的简称,是一个人对自己和他人情绪的认知及管理能力。情商的主要内容包括自我情绪认知能力、自我情绪管理能力、认知他人情绪的能力、人际交往能力四个方面。简单点说,就是一个人运用情绪,圆满处理自我及人际关系,达成生命目标的能力。
研究发现,对一个人的成就及幸福的贡献,情商比智商都重要多了!而情商虽然会受到遗传影响,但后天的教育及学习更为重要。良好的亲子关系及家庭教育,会弥补孩子情商的“先天不足”,培养出有高情商的宝宝。
第一课
培养自信的3大方法
那么,一个高情商的宝宝最明显的表现是什么?—是自信。
自信是情商的重要基础及能力。几乎每次亲子讲座后,都会有妈妈忧心忡忡地向我倾诉:“我觉得我家宝宝不自信,总说‘我不会’‘我做不到’。比如宝宝嚷嚷着要拼图,我们给他买回来了,他的反应居然是‘我拼不好,还是妈妈帮我拼吧’。”
很多学龄前的孩子常常将“我自己来”“我能行”挂在嘴边,表现得自信满满。但是,也有些孩子是典型的“我不会”宝宝,总是不敢去尝试新事物,总是显得很胆怯,处处退缩,此时爸爸妈妈要特别用心地去培养孩子的自信。
自信,是指一个人对自身价值的肯定,是对自己外貌、能力、人际关系等各个方面持有非常积极的信念。由于自信是一个人情商能力的基础,其重要性就如同大楼的地基,在地基不稳的情况下,房子越高就越容易坍塌。许多父母喜欢用“孩子你是最棒的”之类的话泛泛地夸奖孩子,其实无益于培养扎实的自信。自信的孩子有两大正面自我认知:“我是可爱的”和“我是能干的”。
从本质上看,“我可爱”源于孩子从他人口中获得的积极评价,“我能干”源于孩子过往胜任某项工作或任务的经验。如果想培养孩子的自信,就需要呵护和强化孩子的这两个信念,家长们不妨从以下两个方面着手:实践和体验,让孩子的自信更扎实。让孩子体验自己成功完成任务的感受,能增强孩子的自信。孩子自己可以做的事情就让他自己去做,小到吃饭、穿衣、刷牙、洗脸,大到日常生活中的交际应酬,家长没必要包办代替。
家长还可以鼓励孩子参与一些相对简单的家务,并及时给予认可:“你把地板扫得很干净,真让妈妈大吃一惊!”孩子会因此获得胜利完成任务的成就感,也获得了父母的认可,从而对自己的能力感到满意而更加自信。
肯定和鼓励,让孩子的自信更牢固。来自父母的肯定和鼓励,能让孩子更相信自己。怎么做更有效?
首先,肯定和鼓励要及时,每当孩子有良好表现就要立刻给予肯定。
其次,肯定和鼓励要具体而不是泛泛的“你真棒!
例如,孩子自己收拾玩具,父母可以这样表扬:“今天,你不需要提醒就自己主动收拾玩具,而且摆放得很整齐。”具体的反馈,会让孩子清楚自己在哪些方面做得好,该继续怎么做。
另外,肯定和鼓励要客观。许多家长可能会认为,时不时夸孩子“你真棒”“你好聪明”会让孩子更自信。实际上,有客观事实作为基础,孩子才能从内心真正认可自己。
因此,家长可以和孩子一起回顾某件事情的具体经过,一边帮孩子梳理当时的情绪感受,一边对孩子的行为表现给予客观评价,让孩子对自己的认识更全面,获得更扎实而不是盲目的自信。
比如那个嚷嚷着不会做拼图的孩子,我建议家长这么做,从而帮助孩子树立自信。当宝宝说“我拼不好,还是妈妈帮我拼吧”时,妈妈先鼓励孩子参与拼图活动:“我和你一起玩拼图好不好?”
当宝宝成功找到一片拼图时,妈妈要及时肯定:“宝宝找到一块合适的拼图啦,真是努力的好孩子!”此外,妈妈还可以时不时“示弱”:“宝宝,快来帮妈妈,妈妈怎么找不到呢?”当孩子认为自己的存在有价值、自己被人爱,并且相信自己有能力去面对各种挑战时,也就获得了通往成功和快乐的钥匙。
第二课
如何正确处理冲突和愤怒情绪
很多孩子非常自信,他们也擅长在公开场合积极表现,并恰如其分地展现自己的能力。但是,他们容易发脾气,面对冲突要么回避,要么采取极端方式,这是我在亲子课堂中遇到的很普遍的一个问题。
在我的课堂上,有很多宝宝是那种十分讨人喜欢、一看就是小甜心的孩子。他们的嘴巴特别甜,也总是开心不已,就像小天使一 样。但当他们的父母被要求“描述宝宝”时,竟然有高达95%的人选择“易怒”。很多父母在孩子表现出这样的情绪时,或是觉得“等一会儿就好了”,或是和宝宝一起恼怒发飙。其实这样做,对培养孩子的自我情绪管理能力毫无作用。
2010 年,以色列的一项研究发现,家长忽视幼儿的负面情绪(比如哭泣、发怒等),或要求孩子压抑情绪,会削弱孩子的情绪觉察和共情能力。
当孩子悲伤或愤怒时,家长要避免哪些误区?美国学者约翰·戈特曼博士认为,有三类做法不利于培养高情商的孩子:
第一,忽视孩子的负面情绪,觉得无关紧要;
第二,对孩子的负面情绪不满,甚至指责或处罚他们;
在宝宝伤心时,我建议父母切忌有如下反应:
1、假装没看到;
2、对孩子说“不哭才坚强”;
3、呵斥“不准哭”,甚至动手打孩子。
对于孩子来说,家长无条件地接纳他们的情绪并有所回应,才有利于孩子的情商发展,即培养处理冲突和负面情绪的能力。另外,体罚伤自尊也积怨气,是最糟糕的情商教育。我最不能接受的就是父母打孩子。
孩子的负面情绪积压,家长没有重视并及时和他们沟通以帮助排解和处理,相反却暴力相向,后果可能会很严重。对于现在很多青春期的孩子选择轻生,我感到很痛心,这都是因为父母没有及时给孩子上好情商教育这一课。
第三课
乐观、感恩和同理心
因为是独生子女的关系,很多孩子养成了以自我为中心、不懂得感恩的坏毛病。这是我在亲子课堂上遇到的另外一个普遍问题。这些孩子缺乏对别人的宽容、理解和换位思考,缺乏同理心。同理心(empathy)是情商理论的专有名词,是指正确了解他人的感受和情绪,进而达到相互理解、关怀和情感上的融洽。
比如,很多孩子在收到别人礼物、在公交车上被让座时不愿说“谢谢”,很多父母因此觉得没面子、恼怒,会在当时或者事后狠狠教育孩子。其实,三四岁的孩子都有明白别人善意、完整表达自己的能力,他们不是不会或不敢表达,而是根本就不愿意。这是家长教导孩子礼貌、得体表达的好时机。
聪明的父母,会这样做:
第一,把感谢作为自己的生活常规,给孩子做好示范。比如在家庭里,对待自己的爱人、父母,都应该适时地说“谢谢”。
第二,不时提醒孩子体恤他人的好意:“阿姨喜欢你才给你让座,我们一起对阿姨说‘谢谢’吧!”
第三,要及时赞扬孩子得体的表达,比如对孩子说:“刚才你用了‘请’字,真有礼貌!”示范得多了,孩子自然会懂得感恩和换位思考。
良好的家庭教育,一个不容忽视的关键点就是教会孩子感恩运气、重视能力。看自己,不因外表及家境优越而得意扬扬;看他人,以人品素质而非权贵财富去衡量对方。教孩子懂得一个人的真正价值,才能教会他经营出自己有价值而且幸福的人生。
乐观是孩子情商能力的关键。乐观的小孩具备如下特质:总能看到事情积极的一面;相信自己有能力面对挑战,把事情做得更好;把成功归结为自身的能力或努力;遇到困难不灰心不放弃;认为总会有好的事情发生。想要孩子快乐成功,父母应该从培养小小的乐观高手开始。
幽默感和想象力,是培养孩子乐观能力的重要手段,当然在这个过程中,也会让管教变得有趣有效。例如,教孩子收拾散落一地的玩具,与其严肃地命令,不如这么开口:“小汽车想念它的家了”“积木宝宝都困了,该回家睡觉了”“铅笔和笔帽是好朋友,让它们彼此拥抱吧”……幽默感,会让大人童心泛滥而兴趣高昂,也会让宝宝养成好习惯,真是一举两得!
父母是孩子最好的情商教练
我曾遇到过这样一个例子:一位事业成功的女企业家,还有个为她挣够了面子的女儿,从小到大,女儿的成绩总是名列前茅,多次获得钢琴、奥数大奖,高中毕业后还被保送到上海著名高校。一切听起来好极了,可是这位妈妈却焦急地说:“女儿刚上大一,最近突然对我说她想自杀,而且,她这样说的时候,仿佛对我充满了敌意……”这位妈妈百思不得其解而又伤心不已:女儿那么优秀,堪称同龄孩子中的佼佼者,而且一向开朗乐观,大好的前程摆在面前,为何要自杀?
通过沟通,我发现,这位母亲和很多中国式母亲一样:在孩子成长的过程中,她只重视孩子的学习成绩:必修科目的成绩、钢琴考级的分数、奥数是否拿奖……妈妈想当然地认为:女儿成绩好,就能上好大学、找好工作、嫁好男人。
殊不知,女儿一直过得很压抑,她的乐观、幽默和懂事,都是装出来的。否则,她怎么会在考入名牌大学后,竟想了断美好的人生?青春期是每个孩子人生中最严峻的考验,一不留神可能就会出现心理风暴。
父母应该知道,培养一个孩子,就如同盖一栋大楼,在打地基时就要想到,某一天可能会有台风、地震来袭。盖楼前就应该把地基打得结结实实,每一层楼都用心盖,不要等到大楼已经盖了十几层高、遭遇台风来袭时,才后悔不已。
近几年,科学家对人类大脑研究后发现:在青春期,神经系统会经历一次重塑,身体、生理也都会经历大的变化,即从儿童到成人的心理风暴期。很不幸的是,这个时期的孩子刚好碰上中考、高考,父母又正处于更年期。如果父母依然一味强调学习成绩,给孩子施加更大的压力,那么孩子就极容易出现问题,而在这个青春大逆反期出现的问题,往往是最严重的。
我还有一个感人的故事想要分享给大家,这个故事的主角是我情商工作室的一位女讲师。这位女士非常积极阳光,善于处理自己和他人的关系,她的幸福和快乐由内而外感染了每个人。而这一切,都得益于她父亲从小到大的教育。
比如,学校布置的家庭作业太多,父亲发现女儿有点儿不高兴,就会找到女儿的老师说:“作业太多,很抱歉,我的女儿没时间做完。”
老师问:为什么其他孩子能做完,她就不能做完?父亲答,因为他要带女儿出去玩儿!“玩儿”,不是纯粹的玩乐,这位父亲总是利用玩乐的时光,和女儿沟通谈心,与她一起分享一本好书或看一场电影。与此同时,父亲总是时时处处做好女儿的表率,自信、乐观,拥有处理自我负面情绪和与他人冲突的能力。
这个总是不做完家庭作业的女孩,成绩一直非常优秀。因为,父亲重视培养她的情商能力,让她乐观开心并热爱学习,成绩自然不是问题。
这个女孩一直比同龄孩子显得更加自信而乐观。在她大二那年,她的父亲不幸患了重病。在父亲弥留之际,母亲问:“女儿还没毕业、结婚,你怎么舍得撇下她啊?”他答:“我一点儿都不担心我的女儿,因为她长大了,是个独立、自信和拥有幸福的能力的孩子。所以我了无遗憾……”
这真是父母最大的成功——把孩子培养成幸福开心的人。
因此,父母是孩子最好的情商教练。如果孩子具备了极好的情商能力,我们还会为他们的人生道路发愁吗?
文 | 张怡筠
美国佐治亚理工学院心理学博士
本文摘自《这样做父母就对了》一书
