“你不嫌丢人我还嫌丢人!”
“就没见过你这样笨的!”
“你看看别人家孩子!”
这几句话有没有很耳熟?你成长的过程中没少听过吧?
我们以为打孩子才会伤害孩子,却不知道语言上的伤害,同样会在孩子身上留下深刻的烙印。要命的是,这种言语上的伤害,在我们的日常教养中,大量存在,且日久经年重复发生着。
创伤心理学的研究显示:言语上的虐待无异于灵魂的谋杀。
不断地批评、辱骂、轻视、不合理的期待等等,会像身体伤害和性伤害一样,给人带去创伤和羞耻感。
这种情感上的无形伤害,甚至远比其他形式的伤害更为持久、深远。
01:
“我真没用”
国内有个教育短片,名为《语言能造成多大的伤害》。
少年犯张强说:“在我12岁的时候,爸妈就离婚了。我妈每天骂我,说我没用,说我是废物。
从来就没夸过我。记得她骂的最多的就是猪脑子,猪脑子,猪脑子。”说完这些,他忍不住地抹眼泪。
他憎恨自己的母亲,憎恨母亲带给自己的那种愤怒和羞耻。后来从憎恨母亲又变为了憎恨这个社会。因为无法报复母亲,他改为报复比自己弱的人身上,抽刀捅向更弱者。
他企图通过虚张声势找回自己的力量感,却不知道自己的生命在泥潭之中陷得原来越深,直至无法补救。
在孩子幼小的心灵里,父母就是整个世界的中心。
所以,如果你无所不知的父母认定你是个坏孩子,那你就一定是。如果母亲常说“你真蠢”,那你就是蠢的。如果你父亲说“你没用”,那你就一定没用。
侮辱性的指责都会向孩子们传递非常糟糕的自我评价信息,并对他们未来的幸福产生巨大的负面影响。
受过言语凌辱的孩子会深深陷入“3-P”困扰中无法解脱:完美主义,拖延以及心理瘫痪。
追求完美的父母的成年子女,通常只有两条路可以走:要么为了赢得父母的爱和赞许而不断地苛责自己;要么极力反抗,甚至到了对成功心怀恐惧的程度。
不论取得多好的成绩,他们永远体会不到成功的喜悦,因为他们深信自己还可以做得更好。如果出了哪怕一丁点的差错,他们便会惊恐万分。
02:
羞辱性的言语给孩子带去了什么?
童年时期受过言语虐待的人,大约30%会转而羞辱自己的孩子。
弗洛伊德称之为“强迫性重复”。然而可悲之处在于,这种重复毫无意义,只会加重伤害。
苛刻甚至羞辱性的言语究竟给我们的孩子带去了什么?
被羞辱感:特别是在他人尤其是同龄人面前被责骂,羞辱感会更加强烈。
不安全感:孩子想要阻止责骂带来的伤害,却发现自己无能为力,这让孩子挫败、无助、不安。
愤怒感:愤怒用来保护自己,也可以防止“我不好”这件事进一步曝光,于是他们变得日渐疏离,与人群格格不入。
低人一等感:孩子缺乏判断力,糟糕的评价多了他们会认为自己真的很差,笨,难看,脏,堕落。他们不仅陷入这样的痛苦中无法自拔,还会自己责怪自己不够好。
事实上,很多人都或多或少遭遇过这样的伤害。哪怕过去了很多年,哪怕早已远离父母身边,
这种伤害仍然会如形随形。
03:
比打孩子更可怕的
是父母不好好说话
小孩子不听话的时候,一些父母就会说:你再……我就不要你了。你如果不……我就不……
这样的句式真的不要再用了。
当你以威胁的方式去跟孩子说话,孩子会当真。他们会出于担心立马变乖,父母也便觉得此法甚好,一用再用。殊不知这是以耗损孩子的安全感为代价的。
若孩子去做一件事不是源于自己的决定,而是出自惧怕,那他们长大后也会经常地做出类似的让步,承受类似的焦虑,无法在人际交往中获得片刻的轻松。
此外,还有些父母的凌辱性言辞出自于自己的心结,或者只是自己处境糟糕所以忍不住拿孩子撒火,孩子无辜被牵连,成为出气筒。
比如:“你真是累赘!”“我真后悔生了你!”“你跟你爸/妈一个德性!”“你整天就只会……看看别人家孩子怎么那么让人省心?”
这些语言会让孩子轻易堕入自卑的深渊。他们会觉得自己没用,不被接受,甚至低人一等,从而厌恶自己。
这样的孩子长大,哪怕遇到了好的机会也很难真正抓住,因为他们早早地就从父母那里学会了这么一件事:我是不好的。我不配。
所以,情绪化的父母请处理好了自己的情绪再开口。哪怕忍不住说了气话,也请转过弯后尽早向孩子道歉,告诉孩子:我刚才那么说,不是针对你……,而是我自己……
心理研究发现,当孩子意识到,自己无论如何也难满足父母的期望时,他们对自己的认知就会出现偏差,只能痛苦地审视自己。
这类孩子的父母,之所以无法接受不够好的孩子,往往源自他们无法接受不够好的自己。对此我们的建议是,尽量放低期待,善待孩子,也善待自己。
可以给孩子制定目标,指引方向,但要以孩子“踮起脚、够得着”为准。
“天下没有不爱孩子的父母”,那么,请别让你的爱,成为刺向孩子心口的那把刀。说过的刻薄话虽不会在孩子身上留下伤口,却能轻易毁掉他的一辈子。
如果让我在挨打和挨骂之间做出选择,我一定会选择挨打。因为挨打之后,伤痕都是看得见的,至少人们还会同情你。可是责骂会把人逼疯,你却看不到任何伤痕,没有人会在意。
作者:九月,资深早教从业者,自由撰稿人,国家二级心理咨询师,两个孩子的妈妈。
