文:屈开,摘自《把快乐还给孩子》
下面这四个法宝,不只是和孩子沟通,和任何人沟通都是有效的。
1、真诚:
真诚即真情流露。
在心理咨询中强调同感、同理心、无条件接纳、无条件的爱。在家庭成员相处过程中也是一样,要无条件地爱自己的父母或子女,真正设身处地地感受他们的内心。其实人做任何事情都是一样,只要出于真情、发自内心地为别人考虑,一定会打动对方。
我常常和朋友们分享我的一个感悟:人最难拒绝的是真诚!
例如:
如果我不小心冒犯了你,明白过来之后你已经不理我,如果我对你说:“我心里很难过,当时是我一时糊涂,后来我特别后悔,我真的很珍惜我们的友谊,为了这件事情我都睡不着觉……。”你会不会原谅我?一定会!为什么?因为我表达了我的真诚!
俗话说:“以心换心”,当孩子体会到父母对他们的真情时,决不会无动于衷。同理,如果把孩子当成不懂事的小家伙,随口敷衍,或用哄骗的方法达到自己的要求,就容易失去孩子的信任和尊重。
有些爸爸妈妈常说“如果你不听我的话,我就不要你了。”或者是:“好,我明天给你买!”结果呢?明天早忘到脑后了。孩子觉得父母说话不算话,以后对他们的话也不会认真对待。一旦孩子形成这种印象,再想补救就困难了。
2、信任:
信任是彼此保持友谊和良好关系的基石。
如果彼此没有信任,就什么感情都谈不上了,什么事情都不好处理了。尤其在孩子教育上,如果父母与子女间缺乏信任,孩子会变成没有安全感的人,也很容易形成怀疑型人格。
一个初一的男孩子放学回家路上被高年级的一个男生截住,向他要钱。开始这个孩子不肯给,结果被打了一顿,被迫拿出了2元钱。那个男生还说以后每天要他准备2元钱,否则就打他……
晚上回到家里,孩子一直在等爸爸回来,想让爸爸帮助自己。没想到,和爸爸说了以后,爸爸不相信孩子的话是真的,以为孩子是为了骗爸爸要零花钱才编的故事。
这个孩子没有办法,就每天向同学借钱给那个男生,一直到一个月以后那个男生的案子曝光了,他才得到解脱。
我们常常听到父母这样问孩子:“是真的吗?你撒谎没有?你这个孩子怎么这么让人不放心呢?你告诉我你到底干什么去了?……”
这类问话本身就是在否定孩子。孩子感到父母不信任自己,就很容易心灰意懒,甚至破罐破摔。越是不信任,孩子越是做你不希望他做的事情。而得到父母信任的孩子,因为感觉到自己的能力和价值获得了认可,能激发出更多的自信心和创造力。越是得到信任的孩子,越是努力去做得更好。
因此,家长应尽可能多地给予孩子信任,不要随便怀疑,并要让孩子感受到你对他的信任,告诉孩子:“我知道你是一个善良的孩子”、“我知道你非常体谅父母”、“我知道你能行”、“我相信你能够自己处理好这件事情”。这样的话语,是对孩子最好的鼓励。
3、尊重:
每个人都有被别人尊重的需求。
不要以为孩子年龄小就不需要被尊重,实际上,孩子都有很强的自尊心,一样需要维护自己的尊严。
有一个问题很多父母都不明白:“为什么孩子总是和比自己差的孩子比呢?”许多家长认为是孩子没有出息,没有自尊心。其实,孩子和比自己差的孩子比,恰恰就是为了维护自己的尊严、体现人的自尊才这样做的。
从另一个角度讲,人都有一个特点,那就是,你说的事情让我内心满足,我当然愿意听你的,否则我为什么要听你的?孩子感觉到你尊重他,他就爱听你的;如果感觉到你不尊重他,他就很反感,当然就对你的话听不进去了。
我当老师的时候,很少在课堂上批评学生,当遇到学生违反课堂纪律时,我就用眼神暗示他,他改了更好,不改,我也不会立即批评他,让他在同学面前难堪,而是下课后找他谈话。指出问题之后我会说:“老师可是给你留面子了,你是不是也要给老师留面子呀?”下次只要我看他一眼,他立刻就明白什么意思,一般都会马上改正错误的。我尊重他们,他们也尊重我,我的课堂纪律一直很好,学生很少故意给我找麻烦。
我的女儿在加拿大,发现房东对他的孩子非常有礼貌。当外人去他们家办事情的时候,如果大人正在和孩子谈什么或者做什么,不会因为外人来了,就放下孩子不管,而是告诉客人,我和她谈完就过来,您先坐。如果大人正在和客人谈事情,孩子跑过来要求父母做什么事情,也是一样。父母会告诉孩子,我正在和客人谈事情,等我谈完了就过去和你一起做。对待孩子和对待客人是一样的尊重,并非是只尊重客人而忽视孩子。这在我们中国的家庭里是比较少见的。我们常常是不管和孩子在做什么,只要有客人来了,马上就放下孩子不管,去接待客人去了。这对孩子其实就是不尊重。
人与人之间的礼貌和尊重真的很重要。可是我们却常常听到朋友之间说这样的话:“咱们两个还需要这么客气吗?跟我不用来这套。”尤其是夫妻之间,更是以为没有必要客气。亲密的朋友和亲人之间到底该不该有礼貌呢?请看下边一个有趣的故事:
满身带刺的豪猪到了晚上为了取暖,大家就挤到了一起,可是因为身上有刺,彼此刺痛了就又分开,分开了又感觉到冷,就再往一块儿凑合,太近了刺痛了再分开,后来它们找到了一个刚好能够不刺痛对方,又能够保证取暖的距离。这个距离是什么?就是人们常说的礼貌。
为什么人经常伤害自己最亲近的人?因为没有距离。亲人间一样要有适度的礼貌,在最亲近的人面前也要学会说:“你好!谢谢!真的感谢你!”等等话语。
尊重别人等于尊重自己,俗语“我敬人一尺,人敬我一丈”同样适用于家庭中。
4、智慧:
日常生活中我们需要时时运用自己的智慧。比如说话,话不能拿过来就说,要斟酌思量怎么说效果更好。比方说,丈夫不能在妻子面前过分夸奖人家的妻子,父母不能够在外人面前说孩子的缺点;给岳父母送礼要由丈夫出面,给公婆买东西要由儿媳妇拿出来;对胖人要说富态,对瘦人要说苗条;批评人不能太宏观,不能全盘否定,表扬人不能太具体,不能够让人误认为其他方面都不好。
丈夫说:“今天你怎么对我这么好?”妻子不高兴地说:“我哪天对你不好了?”
妈妈表扬:“你今天作业怎么写的这么快?”孩子很不乐意,说:“哪天慢了?”
妈妈说:“你怎么天天都这么磨蹭呀?”儿子说:“我怎么天天磨蹭了?不就是今天我有点肚子疼嘛?”
孩子洗碗的时候不小心打了一个碗,妈妈说:“我就知道你不会干好事情。什么事情到你的手里就没有好!”孩子听了特别委屈,呜呜地哭了起来。
关键不是发生了什么,而是我们如何看待、如何处理已经出现的问题。大家还记得情绪治疗中的ABC理论吗?一件事情所产生的结果并不取决于事件本身,而是取决于我们的评价、态度、看法和认知水平。如果你是智慧的父母,如果你有着积极乐观的心态,你就不会担心孩子在成长的路上会发生什么令人不高兴的事情。
一个母亲听幼儿园老师说儿子上课爱讲话。她没有批评儿子,而是问儿子:“你说,小朋友上课讲话对不对?”儿子非常果断的回答说:“不对!”孩子很有是非观念。妈妈问:“那你呢?”儿子回答:“我表现好啊。”妈妈说:“那好,你是好孩子。”儿子听了很高兴,以后上课说话的情况少多了。
这位母亲就很有智慧,她不直接批评孩子上课讲话不好,而是通过问话达到让孩子往好的方向发展的目的。
在开心妈妈网上看到一篇非常令人感动的帖子:
妈妈第一次参加家长会,幼儿园的老师对她说:“你的儿子有多动症,在板凳上连3分钟都坐不了, 你最好带他去医院看一看。”回家的路上,儿子问妈妈,老师都说了些什么,她鼻子一酸,差点流下泪来。因为全班30位小朋友,只有她的儿子表现最差;惟有对他,老师表现出不屑。然而她告诉儿子:“老师表扬你了,说宝宝原来在板凳上坐不了1分钟,现在能坐3分钟了。其他的妈妈都非常羡慕你的妈妈,因为全班只有宝宝进步了。”那天晚上,她儿子破天荒吃了两碗米饭,并且没让她喂。
儿子上小学了。家长会上,老师说:“全班50名同学,这次数学考试,你儿子排在第40名,我们怀疑他智力上有些障碍,你最好能带他去医院查一查。”走出教室,她流下了泪。然而,当她回到家里,却对坐在桌前的儿子说:“老师对你充满了信心。他说了,你并不是个笨孩子,只要再细心些,就会超过你的同桌,这次你的同桌排在第21名。” 说这话时,她发现,儿子黯淡的眼神一下子充满了光亮,沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现,从这以后,儿子温顺得让她吃惊,好像长大了许多。第二天上学时,去得比平时都要早。
孩子上了初中。又一次家长会,她坐在儿子的座位上,等着老师点她儿子的名字,因为每次家长会,她儿子的名字总是在差生的行列中被点到。然而,这次却出乎她的预料,直到家长会结束,都没听到他儿子的名字。她有些不习惯,临别去问老师,老师告诉她:“按你儿子现在的成绩,考重点高中有点危险。”听了这话,她惊喜地走出校门,此时,她发现儿子在等她。走在路上,她扶着儿子的肩膀,心里有一种说不出的甜蜜,她告诉儿子:“班主任对你非常满意,他说了,只要你努力,很有希望考上重点高中。”
高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时,学校打电话让她儿子到学校去一趟。她有一种预感,她儿子被第一批重点大学录取了,因为在报考时,她对儿子说过,相信他能考取重点大学。儿子从学校回来,把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手里,突然,就转身跑到自己的房间里大哭起来,儿子边哭边说:“妈妈,我知道我不是个聪明的孩子,可是,这个世界上只有你能欣赏我……尽管那是骗我的话。”听了这话,妈妈悲喜交加,再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水,任它流下,打在手中的信封上……
一位网友看了后说:
看到这篇文章,我竟然流泪了,真的好感动。我很理解这位妈妈的心,我儿子也是很好动的,不过我没像文章中的妈妈那样做,有时为了一点点小事,就大呼小叫地训斥孩子,我要检讨!谢谢漂亮妈妈带来的好帖子!
这个故事又一次证明,事情的结果并不取决于事件本身,而是取决于我们的认知水平。认知水平决定了每个人对事情的不同表达方式和处理方式,使同样的事产生完全不同的结果。智慧地看待问题才能智慧地解决问题。
这就是人生的智慧。
