01:
我都已经说对不起了
你还想要怎么样
最近,我的一名学生到了一所学校去当老师,回来后,她很感慨地和我分享:现在的孩子很难教。
我问她为什么?原因是:有一个学生,做了错事后,很快就道了歉。但当她要求那位学生善后处理时,那位学生居然很不满地回应她“我都已经说对不起了,你还想要怎么样?”让她非常惊愕。
这让我想起我半年前的一次经历,某个周末,我和家人一起到餐厅吃火锅。父母带着两个小男孩坐我们隔壁桌,这两个孩子一直吵闹不休,不一会儿,他们离开桌子互相推搡了起来。
推着推着,可能一时失手,一个孩子就把我们这桌的火锅菜盘推倒在了地,还好盘子是塑料的,没摔破,但菜掉了一地。
孩子的父母看到后,立刻大声训斥孩子,要求孩子跟我们道歉。两个孩子立刻说了“对不起”,然后他们就回座位去了。
我开始跟儿子一起蹲下来捡菜,在捡的过程中,我抬了一下头,刚好看到那两个孩子正在看我们,我就问他们“你们要不要来帮忙?”
两个孩子先是愣了一下,较大的孩子回答“可是我们已经说过对不起了。”较小的孩子则转过头去看妈妈,他妈妈看了我们一眼,说“真的很不好意思啊!”
然后,妈妈叫两个孩子坐好,开始严肃地教育起孩子来,讲了很多道理:包括不应该乱跑、要尊重别人、不应该影响到别人、做错事要说对不起……就这样,一直到我和儿子把地上的菜叶捡好,也没有服务员过来清理。
而那位妈妈就在边上看着我们收拾,边训斥孩子,但大人和孩子,没有一个人过来帮忙。
我当时想起了那个我实习的学生,她遇到的那个曾经说:“我已经说对不起了,你还想要我怎样?”的孩子,应该也和这两个孩子是一样的。
当这样的孩子更小的时候,接受的教养方式大概就是这种“说对不起加不停说理”的管教方式,而这种管教方式显然是有问题的。
02:
光打骂和光说理都不对
近几年,独生子女的时代伴随着父母教育程度升高,我观察到一个现象,父母们开始很少用打骂的方式管教孩子,而倾向于用“讲道理”的方式处理孩子的犯错行为。
标准的模式是,当孩子做错事时,父母会先要求孩子说“对不起”,然后很仔细地告诉孩子他究竟错在了哪里,为什么这样做是不对的。当孩子道了歉,也表示理解及同意父母的说理时,这个管教就结束了。
但是这整个过程中,却缺少一个非常重要的关键:
“对自己的行为负责任”!
年幼的孩子因为经验不足,原本就很容易犯错。重要的是,当他做错事的时候,父母如何回应他,将影响下一次他犯错时的反应。
如果父母在孩子做错事时用打骂的方式回应,这个过程中,孩子处在恐惧的情绪中,很难去对事件本身进行反省。
但是,如果孩子做错事时,父母就是要求他道歉,并不断讲道理,孩子可能学到的是:我做错事后,只要说了“对不起”,再被父母训斥一下,其他就没我的事了。
把这两种管教孩子的方式比较起来,其实谁也不比谁高明,因为同样都没有达到管教的目的。
03:
让孩子为犯错行为负责
孩子做错事,父母管教的重点应该是让孩子体会到,他做这件事情会造成什么样的后果,更重要的是,他必须为这件事的后果承担责任。
例如,孩子因为边吃边玩而摔碎了碗,父母不必火冒三丈、大发雷霆,但是要让孩子负责把打翻的东西收拾干净。父母千万不能代替他收,可以告诉他应该怎么收,盯着他收,但是不收完,就不可以去做其他任何的事。直到他清理完毕为止。下次,他就会知道,吃东西的时候不要胡闹,否则要自己收拾很久。
又例如,孩子把别人的玩具弄坏了,父母也不必生气和打骂。但要让他补偿对方,比如,把自己心爱的玩具赔给对方。下次他就会知道,玩别人的玩具要小心爱惜,否则会换来让自己心痛的代价。
如果是不可补偿的状况,例如孩子和其他小朋友打架,把别的小朋友弄伤了。那么,就应该带着孩子去看别人流血的伤口,让他看受伤的小朋友接受治疗的过程,让他看见他是如何造成了别人的痛苦,如果受伤的小朋友需要协助,尽量让孩子动手帮忙。
之后父母可以说些道理,但不是训斥,只要真心恳切地让孩子知道,他这样做让父母觉得很难过,以后要怎么做会更好一些。
不必打骂,不必过度说理,重点是要让孩子有真实的体验,真真切切体会到这样做的后果。孩子就会认识到:为什么我不要再做这样的事,因为我要付出代价,因为我造成了伤害。
做错事,从来都不是说声“对不起”就可以了事。
