我在的某个微信群里发生了一起争执。
起初是某个群友A愤愤然在群里攻击另一个群友B，大体的意思是，“你一直表现的礼貌、得体、与人为善，没想到不过是做做样子，私下里找你帮个小忙你都这么大架子，冷漠至极。”
他连珠炮似的发了数百字，@了无数遍对方，围观人数300。群友B淡定，多余的字一个没有，只是发了三张截图，讲出了事情的来龙去脉。
原来是A君听闻B君在某行业有些能耐，恰逢他自己有相关困惑，于是加了好友想拜师学艺。A君言语直白，一句自我介绍开场之后，就抛出问题，“你能不能教我怎么做这件事？”B君的回复言简意赅，因为确实很忙，所以婉言谢绝，帮不上忙他很歉意。没想到A君不依不饶，“耽误不了您几分钟时间，您不也会做分享讲座答疑解惑吗，为什么不能帮帮我呢？”B君再次致歉，也提出了解决方案，“如果有机会在公开课中遇到，咱们再聊，我现在有个重要会议。”
接下来，就是A君的独白时间了，句句充满了质疑和挑衅，见B君不再回复，只好复制粘贴到了群里，像是要公开茬架。
B君的截图发出来之后，原本还在劝A君冷静基本都收了声，原本解释可能是场误会的人丢了几个表达无语的表情包也都不再回话。
明眼人都看得出来，这其中根本没什么误会，不过是A君的一场无理取闹，从头到尾咄咄逼人，找人帮忙连个谦虚的姿态都没有，想无偿获得帮助还这么理直气壮，没得逞还要反咬对方不善良、不乐于助人。
还好，至少在这个心明眼亮的群里，他没获得任何同样眼界狭隘的支持，但这种人的存在却绝不是少数。有人说，谁这一生还没遇到过几个傻叉，我只想说，那你是幸运的呦，才几个而已，现实生活中有数以万计让你无语的人排队等着跟我们相遇。
我承认，乐善好施是一种美德，我也常颂扬人性之善，亦对不凑巧遭遇的恶意秉持理解、宽容的态度，这是一个人该有的胸襟。只可惜，不是所有人都能整齐划一的朝着体面和宽阔努力，甚至有些人会不自觉的企图钻个空子，心里盘算着如何从他人的善意里榨取些便利。
这些人凭什么获得我们珍贵的理解和包容？
他们典型的“作案”手段就是利用别人的善良来满足自己的私欲，只要求对方付出，却并不打算回报。圆滑一点的会先赞扬你素来有“善良”、”“优秀”、“亲和”之类的美誉，而后再抛出问题，让你觉得不好意思拒绝；取巧一点的会哭诉自己的困境和艰辛，用情感绑架你的怜悯之心，让你觉得这要是不帮忙你还是人吗？还有那些连礼貌和客套都吝啬给你的，他们会选择直截了当的表达自己的需求，然后理直气壮等待你救苦救难。
喂，就算是到庙里求神拜佛还知道上柱香呢？见活菩萨怎么就想着空手套白狼呢？
这种行为背后隐藏的逻辑通常蛮横又无礼，“因为你善良、你有能力，所以你要帮我。”
它还能引申出很多畸形的理论，比如，“不帮我你就是冷漠/自私/伪善的”、“你帮我又对你没什么坏处”、“我也帮过别人，你没道理不帮我啊”，等等诸如此类。
这种迷惑性的暗示或者明示，乍一看上去有点道理，仔细琢磨却都是漏洞。选择行善是一个人的自由权利，但不是他的义务。而是否行使这个权利依然要视场景而定、对象而定、自身条件而定，我们乐于帮助有真正需求的人，乐于做些力所能及的善事，不求回报。但这不等同于我们要随时回应别人的求助，更何况是这种赤裸裸的索取，想利用他人还装道貌岸然。
有人会说，不就是举手之劳吗？至于吗？
怎么不至于，频繁举手的那是帕金森症患者。
真正的善良不是有求必应，而是把我们的热情和仁义发挥在真正有意义的事情上；真正的善良还需要智慧来导航，不加辨别的施与是愚蠢的，是对自己和他人的双重加害，它并不比恶意高级多少。
就拿我的事来举个例子。
我成为心理咨询师后，忽然觉得最想获益的并不是正儿八经的来找我咨询的来访者，而是什么朋友的朋友、同事的前同事、前任的前前任之类压根儿跟我生活没交集的人。他们摸索着找到我的联系方式，从来都是开门见山的告诉我：听说你是咨询师，所以你帮我看看我是不是病了啊？
这种隔空问诊的事儿我干不了，神医扁鹊还得望闻问切呢。原本正规的咨询就需要花费不少时间来收集对方的资料，可能还需要测试以及询问来做出更精确地诊断，所以我没办法仅仅听凭几句话就给到你确准的回复和建议。如果我这么做了，就是对别人的极大不负责，即便我是出于善念和助人之心，但失误的判断极有可能给对方带来更大的问题，甚至是祸患。
除此之外，还可能给对方造成一种错觉，就是无论遇到什么事情都不需要走正规的途径、找到更适合的方法去解决，而是随随便便找人问问就好。这样的事发生的多了，会把他人当做自己解决问题的根本所在，他会习惯听别人的建议而不去察觉自己究竟该怎么办。当然，也极其有可能强化了他原本就不正确的逻辑，“他有能力所以他会帮我。”
而这么做对我来说，意味着我将花费大量的时间和精力去投注于来路不明的求助，势必减少了我本该用来工作、生活、写作等等事情的份额，这种心有余而力不足的状态也是对我自己的不负责，间接造成了我对来访者不负责、对公司不负责、对读者不负责。
老板花钱雇佣我、来访者给予信任跟我合作、读者用真诚跟我交流，他们才是我应该全心全力去对待的对象，而对其他人的帮助，在心有余力亦足的情况下，我依然愿意做一些我能做的事，但并不是泥菩萨过河般的舍弃自我，惯着他人。
所以，挥洒善意、发动善举的时候，你应该先问问你自己，你是否真的有能力保证自己的事情已经处理得当、你的善良对他人而言究竟是否有意义、来求助的这个人是否真的尊重你的善良还是轻易就能践踏。
如果对于一个仅仅看准了你善良又肆意剥削利用的人，请你千万下狠心，因为帮了一次或许不是尽头，不懂得感恩和尊重的人只会把你的善良看的廉价。明明是你赴汤蹈火，在他看来不过是轻而易举，你一不小心就成为了那只帮猴子火中取栗的傻猫，你烫了自己的手，让别人坐享其成。
其实解决这个问题的根源还在于那些一言不合、二话不说只知道求助的人。只要他们少妄图榨取别人的一点点善意，这世界才会变成美好的人间。
首先，收回你的强盗逻辑，别人的优秀和善意都与你无关，你最应该明白的道理是，你要先帮自己。有费尽心力等待他人施舍善意的功夫，你不如先问问自己，你是不是真的穷尽了所有努力，是不是把自己就能搞定的事情推给了别人。依我看大多数问题都是搜索引擎就能回答的，你却偏偏要去麻烦八竿子打不着的专家。虽然说是别人的举手之劳，但请你先动动自己的手指头，杀鸡别用牛刀，更何况是别人的牛刀。
其次，学会尊重，不论他人是否能帮到你，你都得态度端正。别人帮你是情分，不帮你是本分，你求助的初衷不就是为了自己吗？那为什么别人就不能优先考虑他自己而拒绝你的请求呢？所以态度谦和，给予对方空间和余地，不要咄咄逼人，你是求助，不是讨债，没人天生就欠你一堆善意。
第三，掂量好自己的斤两。别以为六度空间理论让人与人之间更容易产生交集了，就意味着你可以跟任何人对话，甚至让别人连你是谁都没搞清楚就帮你。现实社会是，人们更愿意去帮助那些跟自己有情感联结和利益相关的人，你大言不惭介绍一句自己又如何？不如好好琢磨一下怎么才能给到对方帮助你的正当理由，而你又愿意用什么回报别人的善意。也别动不动就摆出跪舔姿态，拿真本事说话才是正道。
最后，还想再补一刀，既然总希望别人用善意待你，那么请你先有所表示，别再利用别人的善良，就是你该有的最基本的善意。
