这个题目可能会让一部分人一眼看过去就觉得厌恶，带着明显的优越感和阶级性，可我还是要这么说，因为用文字去美化现实是毫无意义的，何况很多人会认同这个说法。
找一个家境还可以的人结婚，这个前提不分男女，不管你是男人还是女人，我都会这么劝你，基于现实生活中，家境好的女孩子嫁给家境不好的男孩子的情况多一点，我有些地方会以女孩的身份多说一些。
如果有个姑娘告诉我她要结婚，我会先问男孩是干什么的，再问他父母是做什么的，很俗气，我知道，我终于跟我父母那辈的人一样了，因为生活早晚会交给你这些，匹配意味着你们会走得更顺，这是一种智慧。
咱先说什么叫“家境还算可以”，我理解大致就是父母双方都有正式工作，至少一方收入还可以，家里有一定的积蓄，能在孩子的成长过程中提供比较充足的物质生活。
再具体一点就是，你去他/她的家见他/她的父母的时候，你觉得他们家的环境布置跟你的生活环境比较像，或者说在你接受的范围内，你在他们家不会觉得有任何不自在。比如你第一次和他/她的父母出去吃饭，他/她的父母极尽所能地点了一桌子，很丰盛，但你明显地能感受到，这桌饭超出了他们的能力范围，这就证明你们的生活条件是存在差异的。常年保持的生活习惯和偶尔一次豁出去的差别是很明显的，前者让人觉得舒适，后者让觉得隆重而有负担。
说过了前提，我们开始说正文，为什么要找一个家境还算可以的人结婚。
1、
谈结婚其实就是谈钱，感情前面已经谈过了，不然也到不了这一步。谈钱能统一的前提是你们的消费水平一致。
比如你们俩的家庭都是看42吋的电视，用180升的小冰箱，那你们自然就会觉得买一个42吋的电视，一个180升的冰箱就足够了，人都倾向选择自己熟悉的生活方式，潜意识里，我们首先会认为从小到大生活的习惯就是最好的。
但如果一个人家的电视是60吋无框高清的，冰箱是韩国进口双开门的，杵在那跟个衣柜似的，而对方家的电视是42吋的，冰箱还没有1人高，这时候你们必然会产生分歧。
你认为42吋的电视太小，没法看，冰箱那么小没法用，可对方会觉得42吋的电视怎么就不能看？小冰箱怎么就不能用？
争执的起点其实是双方都进入了一种陌生的生活环境，都感到了不适和不安。
没看过小电视的会觉得太憋屈，但这一点对方是体会不到的，人选择好坏的经验都是从比较中得来的，可惜对方没看过60吋的电视，没有比较。
没用过大冰箱的会觉得大冰箱没有用，这点你又不能理解了，因为在你的印象里，冰箱要装好多东西，你从小到大一拉开冰箱，习惯了里面有牛奶、酸奶、果汁、养乐多、水果以及各种零食，你想吃什么随手就拿，而且你习惯了冰箱比你高，习惯了视线向上。而你妈会把冰箱的冷冻层占得满满的，里面有猪肉、牛肉、鸡肉、虾、鱼等等。物质的充裕是能带给人安全感和幸福感的。
但是在对方的印象里，冰箱主要是用来装吃剩的饭菜的，他的脑子里没有零食的概念，自然也就不会给零食准备空间。
如果看大电视用大冰箱的偏偏还是女孩，看小电视用小冰箱的是男孩，那这事就真的麻烦了。因为按照中国传统的婚俗，结婚的花销大部分是由男方负担的，光达成共识是不够的，还要真金白银地掏钱，男方买了远超自己预算的东西，而且并不能换来女方的千恩万谢，因为她只觉得生活本就该这样，这时候，不满一定会滋生。而如果女孩让步了，迁就了男孩的生活习惯，不满也一定会存在于她的心里。某一刻，必然爆发。
人们常说，爱情里应该相互迁就，但我实在觉得“迁就”是个隐形杀手，迁就多了就会产生“牺牲感”。
“我为你做出了这么大的牺牲，如今你就这样回报我？”这样烂俗的对话每天都在上演，男人女人都会说，因为我们都是凡人。
谈到牺牲，那就是自己很壮烈，是要回报的。谈到了回报就不是夫妻关系、情侣关系了，那是债务人和债权人的关系，这时对方再做什么你也不会觉得满足、幸福，因为你觉得他欠你的，背负债务的一方也会觉得压抑，自己的努力都被当做理所应当的，这是谁都不能容忍的。
这样下去的结局谁都猜得到。
2、
找一个家境还算可以的人结婚的另一个理由是，他能给你与你相符的物质生活。
很多人出生于并不富裕的家庭，但在成年后经过努力有着一份还算不错的工作，表面上看，你们是一样的人了，实际上，你们依然不同。
我们其实会对身边的每一个人进行评判，评判他大致的消费水平，在与他相处时，我们会自动调整到与他相符的模式。比如不当着家境窘迫的人谈自己这个月新买的包和衣服花了多少钱，让别人舒服是一个善良的人的基本修养。但是跟一个与你消费水平相近的人，你就可以与她进行纯业务探讨，4000一个包是没有炫耀的意味的，这点你们俩都清楚。
这些评判通常是在无知觉的状态下进行的，你通过看他的朋友圈、看他的衣着、看他常去的地方、看他发的朋友圈美食点的什么菜、看他常用的东西，你就能对他有基本的判断，然后大脑自动切换交流模式。
但可以进行这种判断的前提是，你见过这些东西，你有这些东西的知识积累，俗话说就是“你识货”。
但是那个经过后天努力与你基本站在一条线上的另一半，却有可能不能在短时间内完成你几十年完成的积累，所以他无法判断你的生活到底是什么标准的。
他们评判一个人的标准比较简单，珠光宝气穿个貂儿，开好车，嗯，这是有钱人。万一你是个不戴首饰不爱名牌，还爱穿星期四岛这种一块抹布一样的上衣就要1000多的女孩，那你就完了，你会被他们直接划为“没钱”的行列，他们默认你跟他们的生活方式是一样的。
现在女孩子们大多有一种共识，就是第一次约你见面选在肯德基麦当劳的你就不用去见了，其实这话挺有道理的。用惯了A货的人用不了B货，他自己就觉得脸上挂不住，凡是脸上能挂得住的，要么是脸皮太厚，要么就是他觉得挺正常。
男人其实是比女人更精于算计的，当他为你划定了“成分”以后，就会给你相应的待遇，“中农”的待遇跟“富农”的待遇怎么可能一样。小到平时带你去吃饭的地方，送你的礼物，大到结婚时为你准备的条件。
姑娘你平时就跟他瞎凑合，那你就等着吧，谈到结婚时一定有个大惊喜等着你。
你以为你父母为你准备了足够的陪嫁，对方就会买好房子准备好彩礼？（关于彩礼为什么是必须的，我会单开一章详细讲。）
太天真！
对方可能会告诉于你，我们家没有房子啊！也没有彩礼钱啊！家里有多少拿多少，但是面面俱到不可能啊！
女孩肯定会不开心，会哭会闹，但在男方看来，他没做对不起你的事，你本来也不是个多么有钱的家庭出来的孩子，他觉得你也是个穷屌丝，所以没资格要求结婚什么都有。再说直白一点就是：你不配提那些要求，你一个中农，想过富农的日子是你不对。
要啥婚礼花艺？要啥定制礼服？要啥定制喜糖？你也配？你得正视现实，正视自己，接受你是个屌丝的事，并且去按屌丝的水平结婚。何况他身边的人群跟你身边的人群也不同，各自的示范效应也会不同，他身边的人很多都是按照你无法接受的方式结婚的，所以他觉得这没什么不正常，心安理得。
这时候你再去跟这个男人亮明身份，明确地告诉他你们家给你准备了多少多少陪嫁也是徒劳的，一个人的观点是很难改变的，何况里面还牵扯了钱。
其实就算是一个家境贫寒的姑娘，她也希望她的婚事不要那么草率，别人在星级酒店办婚宴，她就在小饭馆办，别人买150平米的婚房，她就买60平米的婚房，别人给10万的彩礼，她哪怕只有2万，可她也希望有，她希望得到跟别人一样的重视，希望得到一样的承诺。
我原来看过一个故事，应该是真人真事，说的是一群有钱人凑在一起谈自己过去的情史，其中一个男人说，自己交往过一个家境不富裕的女人，那个女人倒是很朴实，不舍得花钱也不掩饰。
俩人刚在一起的时候，有一次男的说想买个什么，这女的立马拦着，说不买，太贵。这男的大概很久没有听到这样的话了，身边没人会这么说，他当时觉得特别新鲜，觉得这女的真有意思，而且还有点感动，觉得这女人懂节省。
但是时间长了，这男的就开始受不了了，因为这女人这也不让他买，那也不让他买，每天就是“钱钱钱”挂在嘴上，他觉得自己的生活完全被搅乱了，他再也不觉得“抠逼”是件有趣的事，他被强迫接受廉价的东西，这让他很不舒服。最终，他跟这个女人拜拜，并发誓再谈恋爱一定找一个跟自己是一个世界的，他受不了这刺激。
3、
跟一个家境还可以的人结婚的最后一个理由是，一个家境贫寒的人身上的带着的“匮乏感”会让你与他组建家庭后，家庭生活无法正常开始。
我真没吓唬你。
去年年底特别火的那篇关于凤凰男的帖子，提到凤凰男的成长环境，用了一句话“没有平等、只有恩义、很少爱”，其实大多数家境窘迫的孩子都是在这样的环境中成长的，“匮乏感”是这样的家境留给他们的抹不去的伤痕。
“家贫出孝子”是句实实在在的大实话，但这些孝子不过都是“愚孝”而已，他们也许心里对父母都有一份怨恨或不满，但同时他们又会比别人表现得更孝顺，这种孝顺甚至可以是自私到不顾及别人感受的，这也是凤凰男被打入十八层地狱的原因，他们好像不懂得体谅别人，除了父母，谁都不重要。
可他们认为的那种“重要”和你的认识里的“重要”也是不同的，他们还在被一份还债的心情驱使着，因为他们从小就被灌输“我们家穷，爸妈养你不容易，你以后要好好报答我们”。他们从小就觉得他们欠父母一份人情债。
因为你要跟他结婚，这份债不自觉地就转嫁到了你的身上，你必须变成一个跟他一起还债的人，所以你结婚的过程多寒酸他们都无所谓，这就是这类人口中常说的光辉口号——靠自己的努力结婚。这句话的含义不是“他去为你打拼你所需要的一切”，而是“因为你要跟他一起还债你就得承受他强加于你的一切”。你不能有婚房，不能有彩礼，不能有婚宴，你只能照最便宜的婚纱照，你只能用最便宜的东西。你要是不同意，那你就是嫌贫爱富，感情不纯粹。至于你的感受，他们不会去想。
结婚是一场大花销，对这些家境不好的孩子来说，这简直就是一场噩梦。一个首付就花了几十万，还有装修、婚宴，他们觉得自己欠父母的真的太多了。
在感情里，心甘情愿陪你吃苦陪你白手起家叫因为爱情，但是强迫一个人陪你吃苦陪你白手起家叫什么，我还真没想出来，我认为至少是不道德的。
一个人如果看到精美的食物不舍的吃，看到好看的东西不舍得用，说明潜意识里他觉得自己配不上这件东西。
这也是家境不好的孩子们普遍存在问题，他们的自卑是自己都没发现的，但是就那么一直如影随形地伴随着他们，他们对于结婚买婚房，花钱装修、办婚宴的惶恐，其根本在于内心的自卑，他对自己的能力和未来都不自信，他觉得他未来没有能力获得成就，给父母一个安逸的晚年，所以这些东西他宁愿不要。
他觉得自己配不上这些馈赠。
一个家境还算可以的人不会有这份匮乏感，不会有这份自卑感，也不觉得自己配不上这些物质条件，你们谈结婚的起点是不一样的，不用先统一认识问题，而这恰恰是最难的，几乎是无法改变的。
当然，找一个家境还算可以的男人结婚也会有吵闹，他也可能觉得你买的东西太贵他不高兴，他也可能会出轨，他也可能出口伤人，但我觉得，这些都是两个人之间的事，是可以愈合的伤口，永远没有他为了自己的父母与你斤斤计较、完全不顾你的感受伤人，那不是两个人的事了。
家境还可以的人通常也更有生活情趣，温饱解决以后，人都会追求精神满足，家境富裕一点的孩子，有机会接触到更丰富的世界，他们有更开阔的眼界，更豁达的胸襟，情商也更高，这些都可以帮助你们在以后的生活中相处更融洽，也对他的事业更有帮助，事业好对家庭也是有利的促进，一切都进入了良性循环。
而且我个人还有一种感觉，就是家境还可以的孩子，大多比较豁达，也比较善良，他们更好相处，也更懂得体谅别人，他们更懂得感恩，不容易偏执和阴暗。
北京部队大院里的那些高干子女，虽然打架惹事出言狂妄，但是本质来讲，他们很少有非常奸猾的，反倒大多数心地比较单纯，富足的物质条件大概真的会让人纯粹很多。
结婚，不仅仅是结婚。
越来越多的人也开始理解那些离开了凤凰男的姑娘，那些看似是因为钱离开的姑娘，其实都不是因为钱离开的。
女人没有怕吃苦的，怕的都是伤心。
都说感情是要历经考验才可信的，但我觉得能避免的考验还是避免吧，不是所有的感情都要经历各种考验，生活不会放过每一个人，在漫长的一生中，没有哪对夫妻不会经历考验，可是在刚起步的时候，还是保持一种没有裂痕的状态比较好，容易让人有希望、有憧憬。
毕竟，经受考验并不是感情的初衷。
