在你的长大过程中，你是否听到别人这样说过你：“你怎么啦？什么都做不好，你永远不会成功！”这种尖刻的批评，可以为你筑起一道微妙的羞耻心理背景。你有没有学会把自己的情感隐藏起来，因为没有人对你的内心有兴趣？
直到最近，羞耻感一直是心理学中被忽视的一个领域。但人们越来越清楚地看到，有害的羞耻感会扼杀自我价值、亲密关系和创造力。
托马斯·谢夫是加州大学桑塔巴巴拉分校的社会学家。他把羞耻感称为“调解各种感觉表达的情感主板”。他说：
“每当我们有羞耻感时，我们就会抑制情感的自由表达。唯一的例外是愤怒…… 羞耻感是最不易承认、最难发泄的情感。”
说它是情感主板，意思是羞耻感影响着我们感受和表达其它情感的能力。它是覆盖我们感情生活的一条冰冷的毯子。当我们赶到伤心或受伤害的时候，羞耻感就会告诉我们，不可以脆弱，不可以表现悲伤或流泪。当我们害怕的时候，羞耻感就会警告我们，不可以让别人看见你的软弱。一想到人们会嘲笑或看低自己，我们就羞愧不已。
我们经常处身于深刻的羞耻感中。这是一种难以捉摸的、私密的、我们不愿意承认的情感。这种感觉使人不得安宁，好像我们做错了什么事，我们是有缺陷的次品，卑鄙的人，低人一等。哲学家让·保尔·萨特是这样描写羞耻感的心理作用的：“突然的颤抖从我头顶开始，沿伸到脚下，没有任何能表达的准备。” 这样的羞耻感会破坏自我价值并带来忧郁。
羞耻感扼杀真实性和亲密关系
由于羞耻感的这种有害影响，我们否认痛苦或困难的情感。因为害怕可能发生的尖锐批评和难以忍受的孤立，我们试图通过改变自己来取得别人的需要和欢迎。有害的羞耻感，会带来一个我们希望被人接受和爱的虚假自我。我们设计制造一个更聪明、更有趣、更美丽、更富裕的自我，以赢得别人的尊敬或喜爱。
可悲的是，在这个打造和展示虚假自我的过程中，我们离真实的自我越来越远。因为听从羞耻感的召唤，我们失去了自己内心深处真正想要的东西。
亲密的爱情关系只能在真实的环境里生长开花。在一个亲密关系里，两个勇敢的人向对方显露真实的感受和渴望，和对方融合在一起，分享“我们每时每刻经历着的细微的真实性”（盖·亨吉克斯和卡瑟琳·亨吉克斯）。两个人打开心扉，让对方看到真实的自己，包括我们的长处和局限，爱情才会成长。
治愈羞耻感
有人说，我们自己感觉不到的东西，当然也不能治愈。所以要治愈羞耻感，首先得承认这种内心感觉。在我们即将表现自己的真实一面时，我们会不会感到腹部收紧、胸部收缩，或呼吸变得浅表微弱？这是我们能感觉到的羞耻感表现。或许，我们会听到“内心指责”的声音，告诉我们不要暴露自己，因为我们不想显得愚蠢或败坏。这也是羞耻感的表现。
治愈的重要一步，是停止为自己的羞耻感而羞耻。羞耻感是人性的一部分。羞耻感甚至有好的一面，它告诉我们什么时候超越了别人的界限，或损害了自己的正直，或出于懵然无知而伤害了别人。有社会变态症的人是没有羞耻感的，他们不会因为侵犯了别人的权益或伤害了别人的感情而觉得后悔。
当我们承认羞耻感，并在它发生时能辨认出来，我们就能治愈羞耻感了。“啊，有意思，我注意到羞耻感来了。”只要注意到这个感觉，我们就会和它保持一段距离，不再会被它淹没或压垮。我们不会过于认同它。我们会有羞耻感，但我们不是羞耻的人。给它一点空间，我们就不会做它的俘虏，就可以找到内心的平衡，使自己的言行更自由、更开放、更有勇气。
