人际关系处理中的界限就是指在人际交往中，个人清晰地了解自身和别人的义务和权利范畴，既保护自己的个人空间不会受到侵害，都不侵害别人的个人空间。
从心理状态发展趋势上看，人际关系处理的界限是慢慢产生的。胎宝宝在妈妈身体，他觉得到他与妈妈是一体的，妈妈就是他，他便是妈妈的一部分。出世之后，尽管在身体上与妈妈早已分离，但在心理状态上依然是连在一起。沒有妈妈或妈妈的替代品，他一天也撑不下去。
伴随着小孩慢慢长大，与妈妈的心理距离也就越走越远。成长的过程，也就是与妈妈在心理状态上分离出来的全过程。分到越开，也就代表着发展得就越好。缺憾的是，好多人在成长的过程中会产生一种与妈妈一部分分离、另一部分还连在一起的情况，它是一种不彻底的发展。换一种叫法，便是：处在这类情况的人，他的自身与妈妈中间的界线不清楚。
这类界线不清楚的情况会投影到他的全部人际交往中。主要表现是：一方面，他会过多地在别人眼前显露自身的精神世界，太过地期盼别人认识自己，并过多地依靠别人，期待别人在原本该自身作出决策的层面替代自身作出决策;另一方面，他会过多费尽心思掌握他人的精神世界，便于得到与他人融为一体的觉得，还想他人依靠自身，期待参加他人即便是很私人化的决策，这些。
在人际关系处理的界限不清楚的人的内内心，一直存有着发展与不发展中间的矛盾。自信的力量自然是十分极大的。以前有生物学家做了绿色植物自信的力量的实验：用一些较薄的铁丝绑住小南瓜，小南瓜慢慢长大，易如反掌就把铁丝绷断掉。随后慢慢提升铁丝的薄厚，直至铁丝的薄厚来到预估值的十倍时，才沒有被绷断。绿色植物的自信的力量都这般令人震惊，人的自信的力量就没办法精确测量了。想一想一个一岁的小孩子能干什么，再想一想一个三十岁的男生能干什么，就了解发展是什么原因了。
可是，不自信的力量一样也是挺大的。这是由于，不发展有很多的益处。第一个益处是安全性。小孩子在学爬的全过程中，走两步就回过头，紧抱**的腿，那就是以便安全性;再长大了一点，打开自己家的房间门，看到有路人踏过，把手一关，又跑回家紧抱母亲，那也是以便安全性。在小孩心里，要是与妈妈融为一体，就全都不害怕了。这类心理状态会维持到成年人，一个沒有充足发展的成人，他会不由自主地觉得，要是跟此外一个人变为一个人，便会有归属感。人际关系处理的界限就在那样的全过程中越来越模模糊糊了。发展几乎全是以缺失归属感为成本的，归属感是人的基础必须之一，其必要性仅次人对食材和性的必须，因此对归属感的追求完美，能够 强劲到与自信的力量匹敌的水平。
不发展换句话说人际关系处理的界限不清的第二个益处是，能够 得到想像的、虚报的温暖。从生理学的角度观察，在大家用力触碰界限很清晰的物件，例如表层光洁的硬块时，大家的体会是它是它、就是我，较小有沟通交流的感受。但在我们触碰一件软的、毛绒绒的物件时，大家便会觉得到与该物件在某种意义上的结合和某种程度上的温暖。心理状态上也是这般，在大家感觉与一个人沒有界限的情况下，大家便会当然地觉得来源于他的温暖，即便这种温暖是我们自己想像的，还可以临时协助大家抵挡尘世间的寒症。
人际关系处理的界限不清的第三个益处是，能够 操纵别人。自然，这类操纵感也是想像的、虚报的。必须这类操纵感的缘故是，人际关系处理的界限不清的人通常也不太信心，他不可以毫无疑问他人会对他好，因此必须操纵别人的心态，那样能够 让自身觉得有信心一些。
大伙儿早已看得很清晰，这种益处事实上并并不是真实的益处。假如把归属感创建在别人的身上，那样的归属感是很不稳定的;幻想的温暖，伴随着時间的变化，也会外露其原本的脸孔，結果是更让人承受不住的冷淡;而幻想的操纵感，会让人感觉自身对别人有极大的权利，这终究会造成关联的毁坏。值得一提的是，在他操纵他人的另外，他自己事实上也失去随意，他常常会出现被他人操纵的觉得，言谈举止都是过多地考虑到他人会如何想，就仿佛在为他人而活著。
仅有发展自身会产生真实的归属感。由于这类归属感是创建在自身的工作能力以上，因此它十分平稳靠谱。自然，即便是一个发展得非常好的人，也会必须温暖，可是他所想遭受的温暖是真正的，没有一切虚伪。对于操纵感，他将会压根就不用(客观的操纵以外，例如做为行政部门领袖对属下的必需操纵)，他对自身有充足的自信心，他人对他的心态的优劣，对他的信心沒有一切危害。
要在心理状态上撇清与别人的界线，非一朝一夕之功，必须长期的勤奋。最先必须搞清楚的是，自身在什么观点、感情和个人行为上与他人的界线不清楚。随后一条一条渐渐地在这些不清楚的地区画上清晰的线。那样做会有一些痛楚，但也会出现大量的发展的愉悦。
人际关系处理的界限清晰的人，并不代表着他不用他人，换句话说，他并不是在一切情况下都自身担负一切，拒绝别人在感情上和行動上的适用。人际关系处理的界限清晰代表着，一个人与别人贴近，但沒有近到他丧失自身的水平，都没有近到把他人当做了自身的一部分的水平，他還是他，他人還是他人;此外，他也不容易离他人很远，不容易远到缺失善待自己想最爱的人的工作能力和概率，在他真实必须的情况下，他会从他人那边得到不虚报的归属感与温暖。
即便在夫妻间、爸爸妈妈与子女中间、朋友，每一个人也都应该有清晰的人际关系处理的界限。那类消除了人际关系处理的界限的感情，终究会对置身这类感情关联中的每一个人导致损害。或许有些人要说，在那样亲密无间的关联中把界线弄得那麼清晰，是否会使关联越来越很冷淡?回应是不容易。由于人际关系处理的界限清晰，并不代表着沒有感情。并且，两个都拥有清晰的人际关系处理的界限的人中间的沟通交流，才算是最浓厚、最真正和最有使用价值的。
使我们近一点吧，由于大家都相互之间必须，但也不必太近，不必近得分不清楚哪一个就是你，哪一个就是我;或是大家相互之间离远一点吧，可是不必远得在大家相互需要爱的情况下，听不见另一方的响声。
在与人相处的全过程中，讲话办事是必须十分留意的，很可能一不留心，祸就从口出了。我们可以管理自己讲话的设计风格，那麼在与人相处的全过程中，什么话能说?什么话不能说呢?提示大家，人际交往的原则中下列10个词要谨慎使用。
应该。“应该”给人毋庸置疑的逼迫感。因而，不管对自身提规定還是与别人交谈，最好用一些缓解的語言取代它，例如“我建议”、“我认为”等。
一定。
“我一定要去”、“你一定得答应我”……那样的用语不但生涩，并且会令人感觉你的冲动十分明显，进而造成排斥心理状态，最好是换为“你能答应我吗”等商议的一口气。
必须。
“必须”是一个命令句的岗位职责性词句，那样的语气一般令人无法接纳。最好是先解释一下原因，随后表述自身的意向，例如“我确实太困了，因此得先睡着了”等。
需要。两者之间用“你需要干什么”来限定别人，比不上换为提建议的柔和方法，例如“这件事情大家最好是那样分配”等。迫不得已。那样的表述非常容易给人消沉的自我暗示。一件事如果你“迫不得已”做时，最好是提示自己说“想做”或“我能做”。
不得不。“不可以”那样的語言如同合上一道门，把众多机遇挡在外面。用“或许”、“将会”那样的词替代它，则会为自己出示大量的挑选。
不能。没什么事儿是彻底不太可能的，因而，不能用那样的话随便预测分析。在预测分析前，最好是再加一个“假如”，会防止许多难堪。
决不。“我决不能同意这件事情的”非常容易损害别人的情感。即便内心不愿意，口口声声也最好是寻个婉转的原因。
闭嘴。“闭嘴”、“反感”等暴力性词句产生多余的消极情绪。表达意见前，最好是先讲出缘故，随后再加“请”字。
你别管。冰凉地回绝别人的真诚，会令人感觉你没有亲切感。在回绝别人前，也最好是先毫无疑问和谢谢一下另一方。
