一个人生活的久了你就会发现有些事情是可以接受的。
很少有人和你联系，偶尔好友的一个电话便会让你开心半天。
渐渐你会习惯一个人逛街一个人去想去的景点，原来一个人玩自拍也可以很有趣。渐渐你发现其实把车坐反也没有什么大不了，不赶时间的时候就当是看一次另一条路上的风景。
原来生活没有那么难，街头总有人发着传单，原来总有人半夜还走在街头无所目的，原来每一个团体里都有一个不起眼的小角色，被人忽略不可怕，自己看不见自己才是真孤独。
原来有时候你是真的只想多挣一点钱，原来一个人熬夜饿了能吃一碗泡面都会让你感到满足。
原来这个世界从来都不缺少声音，但很少有人告诉你该去哪里该怎么去。他们大都走的很匆忙，可他们不知道自己想要的是什么。
你一直羡慕一些人，觉得他们就像活在另一个世界，那是一个自己永远都无法触及到的世界。突然某天他们中间也有人对你说，我多羡慕你啊。羡慕你的自由和可以不顾一切的去追寻自己理想的勇气。你看，我们羡慕的那些人其实也羡慕我们的生活。
以前觉得被甩很丢人，所以找各种理由掩饰，突然某天你在公众号上面看到对方的消息，原来自己也可那么的云淡风轻。被甩不算丢人，掩饰才是看不起自己。
以前有些话你不说是因为不敢，怕得罪人怕被人误解怕失去某个好友。后来换了新的环境，有些话不说是觉得没必要，并不是所有人都值得你去真心交往。
后来你对自己喜欢的东西越来越明晰，才发现原来只要你稍微努力一点也可以得到当初连想都不敢想的东西。只要你变得真诚一点，也可以离一个人那么近。
你学着去处理种种人际混战，一面想把自己变成一个老成一点的社会人。却一面抗拒着不想让自己变得和更多人那样现实。你放弃了一些东西，也总会有你所不愿放下的努力。你深夜痛哭呼吸急促无人知晓，第二天一样可以微笑面对不管不顾。
没有想起很多人，偶尔打电话给父母，听他们的声音会让你觉得自己还有退路。你渐渐不再把梦想说出来，而是把它变成一股安静的力量，默默的承受着它带来的心酸与兴奋。比起怕最后遭人嘲笑，不如一开始就做的尽量完美。
你因错过一场演唱会而惋惜，又总是一个人站在人群里发呆，心里不停的对自己说认真一点认真一点，然后就真的相信自己可以认真的去对待每一件事情。于是把自己喜欢的音乐听了无数遍，因为它可以让你想起某个晚上，你第一次听时的那种欣喜与感动。你想一直保持某种状态，并不一定这种状态下的你是最好的你，但这种状态一定让你感到舒服满足。
城市远处的景大抵和农村远处的景相同，一场雨过后一切都变得清晰无比，空气里都闻得见自然的气息。灯光变成一个又一个明亮的点，近处则是一双似乎可以看的出喜乐的眼睛。
因为太相似，于是请给对方时间分辨眼前这个人到底是不是那个他。可结果又能怎么样呢？看了半天，哦，不是，你走吧。于是转身走了。或者是，没想到在这里还能遇见你。哦，我也很意外。于是沉默。倒不如转身离开来的爽快。你就尴尬吧。
有的人就像电影里的艳舞团演员，灯光下再怎么耀眼讨人喜欢，离开的背影也相当落寞。而那些表面的光彩耀人早就掩盖了灯光之后一个人走的故事。漫长的大街，对街吹过来得风，感受到的不是冬日的寒意，全是一个人不寒而栗的念头。
可她又不是一个向命运低头的女孩子，于是将穿在身上的外衣裹紧一点，双手抱在胸前，一个人的路不过是加快脚步，一个人的街也不过是一场漫长的等待。
而他呢？没日没夜的重复换来每日每夜的相同，也想过放弃，可总在黎明的时分又看到新的希望，于是推倒一切重来，也不过是一个人把自己的路重新修补了无数次。
他们都不是那种只注重形式而忽略感受的人，所以偶尔会在街上遇见。眼角余光迅速做出判断，认为这样的生活也还不错。
人生若是能够投影出来，可能会有更多的人懂你。可惜，不能。于是只能抱着某些幻想最后一个人生老病死，精神衰弱的时候借一杯咖啡麻醉一下，或许精力还有充沛起来的可能。
习惯性的沉默和皱眉头，让更多的人觉得他始终是一个过于感性的人。其实他们不了解他。而我也想到当年的那个自己，写着一些看似矫情致死恨不能吐出白天吃下的所有食物的文字，其实那又是多么单纯的一段时光。不在乎他们的评价，你评价也起不来作用，那时的我还一心把自己溺在回忆里。
多少有一点理解。曾有人看了我的文字问我为什么总是那么伤感，其实不是我总是伤感，而是心情低落的时候才写的出那种东西。其实更多的时候我很开心，开心的时候没有写出什么来罢啦。
所以从一个人的某些方面去评价他未免显得有些片面。而那个艳舞团演员，是好还是坏呢？够妖艳，所以够单纯。一个人的路都显得别具一格。
坐M433去福永车站，一路有十九站，将近一个小时。阳光正好。依旧是右手边第一排，靠窗的位置，心情正好。
你呢？
