不知道怎么了，和别的女孩子一样大却总是比别人要有更多的感慨，有时总想自己为什么就不过的和她们一样无忧无虑呢？不知道是自己太感性还是自己太敏感？
曾经在图书馆看到一本测验人格类型的书，因为之前不太喜欢自己的性格但又不知道怎么样改变，当看到那样一本书时我很兴奋，觉得自己抓住了一根救命稻草，果然那本书真的很准，测出来和我的类型非常吻合，我是属于调停者和给予者类型的人，书中说道这两种类型人格的人就是为别人考虑太多，每天花在考虑别人感受的时间要比花在考虑自己感受的时间要多很多，这种人太在乎别人的感受，不想得罪人，什么都想先满足别人，说穿了就是要当个大好人。看到书中的解释我只感觉那完全就是为我写的，我只想知道怎样改变这样的人格，原本以为书中会给予我很好的建议，可惜里面也只是说这类型的人要每天多花点时间考虑自己。说得很简单，真的是这样的性格又怎么能轻易就多花时间去考虑自己呢？
我的希望落空了，其实我也知道不管是书本里的还是身边人的建议其实都不能真的让自己改变，要想改变还是只能靠自己。我不止一次急切地想要改变自己，我不想当大好人，我想变得自私一点，虽然我不知道那样自己是否真的会更快乐。在家里妈妈一直是我的榜样，她是出了名的性格好，人缘好，心地善良的一个纯朴的女人。有时候我经常会想爸爸怎么那么好福气娶到了像妈妈那样好的女人。我小时候的梦想就是做跟妈妈那样好的女人，总认为那样的女人不管男女都会喜欢她，那样的女人肯定会很快乐。因为那个梦想，我在那样的原则下长大了，一路以来有快乐、赞扬，但感觉更多的却是悲伤。很多时候我都会静思是社会容不下这样的人还是这样的人适应不了社会，为什么自己的善良换来的却是伤感与不快。因为自己从小就是以当个大好人为目标，现在想要改变却感觉那么的难，每一次尝试都是以失败告终。
宽容已经成为我人生的主导，也许在别人眼里，你的宽容就是给她们践踏的，她们在你的宽容下太久了就不会去珍惜，反而会把那当成一种理所当然，她们会认为你对她们宽容就是你的责任，如果有一天她们做错了，但你没有来得及帮她们分担，她们就会一味地指责你，因为在她们看来这就是你的责任，你已经不能摆脱。时间久了，我感觉到非常累，做好了，别人会亲切地跟你说句“你好好哦”；做得不好，别人就会认为你是故意的。不管自己有多么不愿意还是勉强自己去做，毕竟做好了听到别人的那句“你好好哦”时还是会很开心，还是会觉得当好人还是很值得的。每次做好的时候都会忘记做的不合人意时的痛苦，看来自己还是挺犯贱的，严肃点说就是“好了伤疤忘了疼”。我不想跟朋友们倾诉自己的不愉快，因为我真的不确定她们是否真的能够理解我的心情，我知道她们都不是“大好人”，都是很正常的人，她们不能理解当“好人”为什么还会有不开心，因为她们也都是在我的宽容下生活，她们已经看不到这是我对她们的宽容，她们理解不了我的烦恼从何而来，在她们看来她们不知道自己就给我带来了那么多的烦恼与不快。我不怪她们，因为她们真的是我的朋友，我愿意对她们宽容，我愿意为她们分担责任。让我不快乐让我累的那些却不是我真正的朋友，她们在我年老以后的回忆中只是匆匆的过客，有些甚至连过客都谈不上，但如今她们却也把我对她们的宽容当成了一种义务，把欺负我的善良当成了一种消遣，我不想和她们翻脸，因为我要当个大好人，我事事都容忍她们，有什么忙都积极帮助她们，我知道翻脸了或者稍微拒绝了帮助她们，我自己的良心会过不去，那样我还是不会快乐，越这样想，我就越去容忍她们，越容忍她们，她们就越来越过分，过分到什么小事都要找你去做，不管你愿不愿意；什么忙都要你帮，不管你帮不帮得上，过分到从面对面要你帮到一个短信的几个命令式的字，更过分到连短信都省掉，要你自己去意会什么时候要主动帮，如果没有意会到就会给你一条带有责怪意味的短信。
自己一直处在有负担与不快乐的时间太多了，从没想到自己的人格类型会让自己现在吃这么多的苦，我不知道自己再这样下去是坚持了自己还是迷失了自己，我已经找不到更好的方式来摆脱这些不快。我试图改变自己，让自己自私一些，让自己偶尔也对别人说“NO”，但每次说完还是感觉到不快乐，觉得自己不应该那样做，又总是会去担心别人是不是因为我的“NO”而感到不开心。自己真的已经是进退两难，容忍带来的是更多的不快乐，自私带来的还是不快乐，我现在就羡慕那些天生就只想自己更多的人，她们不用为别人而烦恼太多，她们每天想得都是怎样去给自己谋取更多的利益，她们都能安然自得地去享受自己给自己带来利益的快乐。如果人有下辈子我要做一个只考虑自己更多的人，我再也不要因为别人甚至有些是不值得的人而活得那么累。如果人有下辈子的话。
