我不止一次的这样说:就这样算了吧,对我自己说，也是对你说。可是当我好不容易平静自己心情的时候，你却一而再再而三打乱我这份平静。
有什么意义吗？这样互相牵扯着，不能为人知，每次跟你电话或是网络上交流，在我们彼此的背后，还有一个是暗暗受伤害的，虽然我对他没有爱，虽然她跟你也没有任何感情。可是毕竟在法律上，已经向全世界宣布。你和她。我和他都是合法的夫妻。
心灵出轨，是的，我一直在想自己究竟在做什么，跟老公同躺在一张床上，但是心已经不在床上，也不属于身边的这个人。这是不道德，会遭到唾弃的，其实道理道德谁都明白，我想也许有谁看到这里我说的话，可能会骂我，是个不道德的女人，是个不忠于丈夫的女人。跟老公同床异梦的女人。骂就骂了，其实自己心理清楚的很，这个世界上有很多人和事，或许比我的现状还要不好，有的人做的事情比我还过分和龌龊。不同的是，我面对了我自己，而有的人不敢照镜子，不敢面对自己。
当初我们认识的时候，三年只中，我没有牵过手，没有接过吻。甚至走路也是一前一后。你的个子是高，一米八几。我每每都在你身后的时候我就想，眼前的这个男人，对我究竟是怎么样的态度呢？我们会有结果吗？
三年之中，我们见面不过5次而已，你说你要回来，问我要不要去接你，我说好啊。就在你到的那天凌晨，我早早的起床，北方的早上，特别是冬天，真的冷的让人打颤。可是我还是按时到了车站。我在出站口寻找曾经熟悉而又陌生的身影。毕竟你这次回来离上次已经半年多了。是的 ，我看见了那身我熟悉的橄榄绿，不一会就到了我的面前，还好你还记得我。我看到你很高兴，你也一样。可是你在片刻之间，向我介绍你的战友，那个站在你身后的还有点腼腆的当兵的，你说他跟你一起回来，将会和你一起，到我的学校，你要陪你这个小战友好好玩两天。我无语。像被打了一棍子。认识你以来，我把对你的思念都赋予在那些信笺上，你呢把工资几乎都贡献给了电信局。如今，你好不容易回来了，还让我来接你。最后，你把我推开了。你要陪你的战友玩。那我呢？
两天后，你那个小战友回了山东的家，我以为你会继续留下来，陪陪我。可是你没有，送走了你的战友，你就急着回家。是我你想家，我理解，可是你理解我吗？电话里你是那样温柔，那样给我关爱。现在你就站在我面前，可是我好象是空气一样。你是木头人吗？
我送你到车站，我没有了任何欣喜的感觉，我突然感觉，我是那样孤单，我舍不得你离开，我在你上车的前一刻，我上前用手环饶着你的腰。我想这是我们最近的距离了。我说，别急着走，留下来陪我说说话吧。你的脸突然憋的红了，接着将我的手拿开，你说，你要回家看看。于是我没有强留你，我知道，你决定的事情我是无力改变的。
那年冬天我感觉特别冷，风特别无情。我乘车返回学校。在车上，我竟然泪流满面。我有了一个决定，那就是从此以后把你从我的字典里彻底抠了去。
寒假马上就开始了，我简单整理了东西，就踏上了回家的路，这个时候只有家才是我最想回的，家里有父母温暖的爱每时每刻都等着我回去。在家过寒假这段日子，我把手机彻底关了机。不知道为了什么，那冬天过的很安静，在安静之重我却感觉有种如释重负。
寒假过后，我正常返校，春节过后，一年新的开始。我狠狠的告诉自己，新年新开始。一切都是新的。照常上课，照常吃饭。日子就这样在随意间流逝。一天晚上一个陌生的电话又打乱了我的思绪。是你的战友，我不认识的人，但是却打我宿舍的电话找我。我很奇怪，这个不认识的人在诉说有关你的一切。说你春节回去，情绪低落，说你开始酗酒，说你乱发脾气。还说什么什么。我很安静听完这个人的话。最后他要求我给你去个电话安慰安慰你。我傻笑了，我安慰你，你需要吗？我算什么来安慰你。我不是心理学家。我连自己的心结都解不开。我又能怎么安慰你。
你那个战友再三请求，一遍又一遍，好象不给你去电话，你就没命了。我答应给你电话。于是在他挂了电话后，我拨通了哪个不需要多想就能记住的号码。你喝的烂醉，说话颠三倒四，我不知道你在说什么，也不知道跟你说什么。我说你清醒的时候再联系吧。可怜的男人，可怜的自尊，就是放不开自己的自尊。第二天你来电话，这次我是个听众，以前电话时候都是我在说，但是这次是我在听。你在责怪我为什么一个寒假我都失踪了，为什么过完寒假号码又换了。为什么不给你写信，也不给你电话。我不想说，也不想解释，我说这样吧，就这样算了吧，别再继续下去了。我累了。什么都没有原因。可是你不放手，你依然把工资几乎都贡献给了电信局。从西藏早我所在的学校，几千公里。渐渐的我忘记了过去的所有的不满和伤痛。我原谅了你。
快毕业了，在我毕业前的那个寒假，你回来了，一年了，我们在吃完饭，然后你说你去看看楼盘，你没有要我一起去，我说那我回学校吧，你接着说，好啊，我送你上公交，你回学校，我看楼。我的心又凉了。我说你先走，我看着你走我再上车，你说那好，于是，你高大的身影就这样又消失在我的眼中。这一次我没有留你。我就这样把你放走了。
其实这个时候我已经决定了，毕业的路我也知道方向在哪了。你回部队的时候，还是跟没事人一样给我电话。我也一样给没事一样接你的电话。也许心情平静了，也许心不在付出了吧。所以直到我离开学校离开你的家乡，我已经没有任何心痛的感觉，没有任何留恋。
毕业了，家人开始为我的婚事着急起来。你在西藏还是照常打电话过来。直到有一天，我说别打了，以后别来电话了，别打搅我了行吗？就这样算了吧，我不想在继续下去，没有希望，没有意义的交往。我说你也不是猫，我也不是老鼠，你逮住了不吃也不放。这样算什么。
你说，你还没想好，你现在还舍不得放弃部队的生活，你把青春都给了部队，现在说要你说走就走，你走不了。为次我也不想解释什么。我只有一个愿望就是，你别来打搅我了。我也不逼你为我做什么选择。跟你的交往从开始就注定是个错误。
我在广州继续我的生活，继续跟认识和不认识的人交往。就在我下定决心要跟一个认识的人走进婚姻的时候。你突然说你要来广州看我。三天后你来了，在车站，我又看见了那身让我熟悉的橄榄绿，本想给你一个拥抱。可是我想起了以前在车站你把我手拿开的样子。于是，我就站在那里。傻傻的看着你。我的内心充满了矛盾和痛苦。当你高大的个子站在我的面前时候，我竟然感觉心很痛。因为就在看见你的刹那见，我觉得我爱的依然是你。（未完待续）
