快好知 kuaihz

没你我能活多久?

  ㈠原来我什么都失去

  想想跟你认识了这么久,我自以为很了解你,了解你的一切原来那都是自以为,在这不到一个月的时间里,发生了太多的事情.吵过,闹过,哭过,笑过,爱过,我却从来没有恨过,从一开始我从来不相信我们这个圈子里有真爱,谁知在你的柔情攻击下,我抵挡不住诱惑再次陷入了爱的陷阱。或许这就是我的命,命中注定过不了情这一关吧,现在的我亲情我失去了,父母如仇人般对我,友情我失去了,朋友如敌人般恨我,爱情我也失去了,你如债人般躲我,原来我真的什么都失去了,假如别人问我得到了什么,或许只有那些所有的伤心回忆和我廉价的付出吧!

  我努力追寻着我的梦,却发现天不随人愿,左右徘徊,换来的却是无情的伤害,想哭,但是哭不出来,不知道为什么,喉咙好象被东西卡住,说不出话来,心痛的被撕碎了一般,我似乎还在等待着,等待着我的奇迹,但是它却并不从我身上出现,问自己我做错了什么,我背叛所有一切只想和你在一起远走他乡,换来的却是你无情的抛弃,我从来都不曾忘记你说的每一句话,不管是对还是错,我都不曾怀疑,因为你是支撑我唯一活下去的理由,直到昨天才知道,我真的失去了你,我所有的一切,灵魂和身体相互的撕打着,好象不分个高低势不罢休,心似被刀不断的划弄着,不划碎好象势不罢手,我自己不停的折磨着自己,不到死好象绝不甘心.

  失败,一个完全的失败品,一个一生下来注定是失败品的我,短短的一个月,我失去了亲情,友情,爱情,以为自己可以给你幸福,以为自己可以给你爱情,以为自己可以给你所有的一切,到头来才发现那都是所谓的自以为.......我算什么?24小时打你手机换来的却是你的逃避.我预算到了这天的到来,但是我却不能改变注定的悲哀.

  ㈡没你的日子2天

  两天了,和你分开两天了.心乱了,对什么东西都麻木了,像木偶一样的继续着以前上学的生活.不同的是少了吃饭的规律,少了灵魂的躯体,问自己还有什么放不下的,问自己还有什么想不开的?从一开始我在你眼中不就是个呼之急来,挥之急去的废物么,没有我世界照样的转动,没有我你照样开心的活着.看着镜子中的自己,这还是我么?平常穿在身上紧凑的衣衫,现在却宽松了那么多,这就是我思念的结果吗?你一句忘记我吧,就斩断了我们所有的情,但是你可知道你在我心里扎了根,拨出来却是那么的难。我不怪你,因为我爱你.我不怪你,因为我知道你有你的无奈.我不怪你,因为我知道你心里也不好受.夜晚好安静,好寂寞,好难受.少了你的关心,少了你的爱护,少了你的声音.好难熬,我不知道自己还能这样下去多久,我不知道我的身躯少了床的依靠是否遥遥欲坠,我不知道以后没你的日子该怎样的过下去,我更不知道,我是否还有支撑自己活下去的勇气。我躺在床上,思绪追忆到我们认识的那天,是那般的快乐,我知道你需要的不止是语言上的爱,更多的是身体上的,精神上的,我尽力了,我真的尽力了,但是为什么你就是不肯多给我机会?多等我几天?时间是可以冲淡我们的情感,但那伤心的回忆,该用去我多久的年华去冲淡,你说过永不放弃我,你说过会等着我,你说过会一直爱着我,为什么当他出现,所有的话语你都忘记了,在你眼中他可以为你去死我相信,他很爱你我也相信.但是我呢?然到你不相信我也可以为你去死,我也很爱你吗?到了今夜我得到的是什么?是泪吧!两天以来从未离开过我的朋友是眼泪,我试着去忘记,但是偶尔一首歌,一句话,一件事,牵动起我对你那排山倒海的爱.遗忘你我想我是做不到的,眼中的泪不流了,心却被千刀乱割般难受,我也不知道这样的日子继续下去我能活多久,活一天,算一天吧,也许死的那天我才明白,我真的什么都失去了,我也失去了我自己的命............

  ㈢我的梦来生缘

  凌晨3点,我起来了,拿着手机想给你发短消息,但是我心虚了,因为你说过,你平常一个人睡不着觉要到3点才可以睡着,而你现在身边多了一个他,或许你们早已安心的睡着,头好重,好热,好难受,我才发现我发高烧了,我也不知道我该怎么办,烧的越厉害对你的思念就越强烈,我才明白,我毕竟是一个人啊,一个有血有肉的人啊!三天没吃饭了,看见饭就有呕吐的感觉,我该怎么办老天?该死,外面他妈的谁在放《求佛》这首歌,断断续续的唱着,我们还能不能再见面,我在佛前苦苦求了几千年.....我努力拍打着自己的头,使自己清醒,但怎么也清醒不起来,看着手机,我多想给你打电话,多想听听你的声音,多想知道你在干什么,可是我怕,我怕听到你无所谓的语气,我不想失去我唯一残留的一点点自尊,你说我是个占有欲很强的人,其实你说错了,我根本不是这样的人,假如有一天你和他幸福的生活下去,我也会默默的祝福你们,祝福你们白头偕老,因为我爱你,懂么?


  老鼠对猫说:我爱你,猫回答:走开,老鼠含泪走开了,但是它却没有看见,它离开的那一刹那,猫也掉了一滴泪,那是一种无奈,有一天如果你死了,我会马上随你而去,并恳求阎王把我安排住在你的隔壁,到时候我们就可以永远在一起了,来生我希望做个女的,你做个男的,那样我就可以好好照顾你了,但这只是一种希望,或许你根本就不想和我在一起,我的希望,奢求.累了,紧紧闭上眼睛脑海里不断重复着你的画面,你说的每一句话都那样记忆优新,仿佛发生在昨天一般-----我一生最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,只到我们老的哪也去不了,你还依然把我当成手心里的宝......

  ㈣你爱我到底有多少.

  7月1日,我期待那天的到来,同时我也期待那天永远不要到来,矛盾的心情,我自己也不知道该怎么办,早一天得到,早一天失去,我好痛苦,我拼命的让自己的生命中不再有遗憾,但我生命中的遗憾却越来越多,我不明天这是为什么,我向往小说中的爱情,我向往童话里的爱情,我向往神话中的爱情,到头来,我演义的却是笑话般的爱情,我知道我们的心灵都曾经受过伤,但是这次的我却伤的最深,我不想看见你伤心,我不想看见你难过,我不想看见你哭的模样。如果我离开你你会开心,如果我离开你你会快乐,如果我离开你你会幸福,那我宁愿退出。我没有伟大的胸怀放纵你去爱别人,但是我却无法释怀你伤心难过的模样,承受所有的伤,背负所有的痛,我想我是最佳的人选,我也不知道我自己是否可以胜任,我尽力..

  我这一生爱我的人很多,而我爱的人却少之又少,傻傻的爱恋,痴痴的等待,苦苦的追寻,到头来却是我一个人来演义这场独角戏.有时我在幻想,假如有一天我死了,你是否会一辈子记的我,你是否会有一点点淡淡的悲伤,我每天重复着问自己,你到底爱我有多少?但这却是一个永久的谜,我怕我无法等待你说出答案的那天,许多的人劝我放弃,但是当爱你成为一种习惯,放弃却是那么的难,你不知道,我每天无法入睡,我无法战胜自己的理智不去想你,我真的做不到,午夜的你是否因为没收到我的短消息而不习惯?认识你以来我觉得自己好累,好苦,好痛。但那都算不了什么,因为你幸福代替了所有的一切,对,幸福.真的好幸福,我无法说出内心那种感受,它是那般的短暂.好的东西往往不会长久,而我爱的人往往不能拥有,树藤对树说:下辈子我还可以这样抱着你吗?树回答说:你有这个能耐才行,几个月过去了树藤死了,但树身上的痕迹却永远的残留在它身上.多少年以后别人问我,你的过去怎么样?我只能回答------千伤百孔 

  ㈤离开你我能活多久?

  现在的我每天活着就为了等你的一个电话,这样的人生真TMD可笑,可悲,可叹。我想我们的故事本来就没有结局,但是我却一直在创造属于我们的结局,当你爱上一个人才发现自己所付出的爱是那么的廉价,我想我以后的生命中只有两条路吧,一条就是能和你幸福的在一起,另一条就是不断的堕落,我也不知道我会走上哪条路,我尝试着走出第三条路却是那么的难,经常喜欢一个人呆在空空的屋里,经常喜欢一个人偷偷的哭泣,经常喜欢一个人承受所有的痛,经常喜欢一个人傻傻的想你.......

  我梦想着和你一起生活下去,我梦想着这个世界只有我和你,我梦想着有一天我们演义着爱的神话,可是,现实和梦想总有太多的差距,太多的阻隔,太多的遗憾,使我感触到我的梦想是那样的可望而不可及,许多人都听过鱼和水的故事,也曾为他们伤心,落泪,可惜,遗憾.无奈世界上完美的爱情是那样的少而又少,悲哀的故事却不断的重演,无数个夜晚无数次落泪无数次问着自己,没有你我能活多久,而这个“活”究竟代表着什么?

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