现在是早上9点17分,很难以相信我竟然一夜没有睡。呵呵可是脸上的黑眼圈是骗不了人的。
其实有的时候觉得自己真的是很傻，跟个白痴一样。明知道自己这样彻夜未眠，伤害的只是自己，他根本就不会知道。
我真的不明白，男人到底是怎么个心态。其实我很明白我今天写的这些东西，他是不可能不会看到的。可是我真的没有主意了，爱情这道题目很难，我做不来！我需要一个发泄的渠道，一个诉说的对象，要不我会憋死的，会呕死的，会活不下去的！
我从来都不是很麻烦的女人，我也知道他不是一个会哄人的男人。其实当初我就是纯粹的贪玩才会和他交往的，和一个比自己大5岁的男人交往。现在想想，当初的念头在疯狂了。这个游戏太危险了，是不适合小朋友玩的！我是玩不过他的，或许该这么说，我太小看这个男人对于我的吸引力了。
在和他交往以前我都不是一个很好的女孩子。我懒惰，生活没有目标，人生没有方向，我的世界有的只是年少轻狂。可是和他在一起之后，他影响了我很多，渐渐的我变的乖很多。
记得以前晚上出门前，他都会看似不经意，其实很有心的问一句是不是又要出去玩疯了呢？往往他问完之后我就会心虚，随后的安排也大多就半路流产了。
可是慢慢的发现，原来人的温柔也是会随着时间转淡的。
我不知道是自己太天真了，还是这个男人太自私了。他说他爱我，可是当我生病的时候却没有他的关心。甚至3天都没有半点消息。后来更气人的是他对此做的解释却是他的兄弟结婚，他喝的大醉。没有时间给我打个电话。当时我就觉得自己像以前家里的哪个洋娃娃，他高兴的时候就拿出来玩玩，不高兴的随手扔在一边！就让她孤零零的长灰尘。
我不懂，如是一个真心在乎的女人，他怎么就可以对他不闻问，不关她是死是活呢？
我当时就傻了，我还有什么话说呢？
我真的很心痛，这样的事情已经不是一次两次了，我容忍的已经够多了。我是下定决心分手的了，可是当他问我准备怎么办，是不是不要他了的时候。我又心软了，我怎么可能不要他呢？要是不要他的话，我早就不要了，就不用这么痛苦了。我不知道自己是怎么搞的，明知道前路迷茫一片，我还是执迷不悟！
我推开身边所有的男人，只是为了让他放心。可是我换来的是什么呢？遗弃？孤独？还是等待？
他这样一次一次忽略我的感受，我是真的力不从心了。可是我又没有放弃的勇气我该怎么办？
在交往的过程中其实好几次我都说过要不想在继续下去的，可是每次他都会不停的认错，不停的保证，然后继续犯错！呵呵，莫非男人都这样吗？
现在的我很悲哀，连决定继续或是结束的权利都没有。我心里明白，要是我真的从他生活中消失的话，他一定会不择手段的找到我。然后又是这样的生活，从心动到心痛最后是心死。
我很矛盾，我自己都不知道对他是依赖还是爱。毕竟将近两年的感情，对我来说是一段不小的回忆。他在两年里陪着我长大，从18岁的少不更事到20岁的过度。
最近我常常在听一首歌，里面有句歌词我很符合我现在的心情。“最后的疼爱是手放开，不要一张双人床中阁着一片海。”我想了很久，以往的种种，原来我们真的不适合对方。当初的开始就是一个错误，他要的爱我永远是学不来的！
我想自己会好起来的吧，大不了回去继续当从前的哪个自己啊。说出来的感觉真的很好，我不知道有没有会看，我也不知道有没有人会相信。我都无所谓的，因为它是送给我自己的礼物------重新在来的礼物！
