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雪亮的念头

    我一直在思索自己是否应该去努力,努力学习,努力工作,将自己所做的事情做好。有人会说,这有什么好思索的,理所当然的事情,简单的不能简单的例子就是,刚结婚的男女如果有了小孩都会希望他有一个美好的未来,所谓美好的未来最重要的就是一系列美德这个小孩都具有,凭借这些美德而比别人做事做的更好,他的未来自然是美好的,因为他是佼佼者。他的地位,他的薪资拿的就高,生活就好。

  但是我却一直很消极,我不明白为什么我要去努力做这个或着那个,我曾经很沉迷的就是佛学,还有就是我不喜欢争斗,自然的我就成了现实中的懦弱者,但我也有争强好胜的一面,这两种思想在我心中交错着,我的生活可想而知。我没有斗志,没有上进心,我觉得并不是我没有,大多时间是我觉得那样违反我的另一种理念。

  其实我的文科天生就是很好,这样一定有好多老师会否定我的说法,但是这是我的亲身经历,我不会夸张,我很喜欢文科,我喜欢沉入文学的那种感觉,好象那样我才是我,生活也变的丰富多姿,我的感觉告诉我这就是我想要的。只要喜欢上什么你根本不用说什么努力,喜欢它就会去做,总想要有它的那种感觉,就像有的人喜欢喝酒抽烟一样,戒不掉,其实没有外界人所说的那种苦,那种刻苦什么的说法,最起码对于我是这样的,因为我喜欢的事情才去做,而且我会不知不觉的将它做到最好,所谓最好就是我自己很满意。我不是很在乎别人的评价。当然我也会从别人的评价中吸取对我有利的因素,我觉得那就是一种成长过程吧,我很喜欢那样的成长过程,有这样的成长过程,我就能够顺理成章的接受生老病死的自然现象,也许你会说谁不是呢,但是我感觉有好多人不能接受,不能够坦然的接受,即使碰到其中的一种情况,他只是从现实中接受,内心中一顶有好多不解或者抗拒。现实是残酷的,所以每个人的心不管是怎样,总是要由现实来定结果。之所以特别强调现实力量的强大,是因为我曾经就是不注重现实。我注重的到底是什么,我自己说不清楚,是一堆没有头绪的念头吧。但我的另一种理念又在动摇我,觉得这一切都是争斗的表现,并不值得去做。没有平和的感觉。其实我知道,这一种理念就是修身养性吧,但我不能将二者同时进行而没有冲突,我总是将事情的结果弄的很糟。

  昨天我去市场买菜,突然有一个念头就是,我应该好好的将现实中的事情做好,为了自己的生活。我现在的现状很糟糕,大学没有读完,而我没一点动力去学习或者工作,别人看着是我这个人无可救要,我自己也感觉这不是我要的,心里烦乱的很,不管怎样时间还是飞快的流逝,我却一天一天的这么混时间,并不是悠闲自得的感觉,要想悠闲自得一定要拼了命的付出于你的学业和事业,得到自己的肯定和别人的认可吧,就是那种真正的问心无愧,不是做秀的那种。

  我一直就是喜欢那种自由自在的感觉,我跨过了一个过程去追逐它,这个过程就是成长的过程,虽然追逐的过程我很茫然,开始我以为我得到了,但是我自己的感觉骗不了我,这不是我要的那种感觉,这是一种错觉。我陷在其中,只有我自己在这个旋涡里挣扎,我想得到帮助,但是谁都不知道我需要什么,因为连我自己都不知道自己需要什么,表面上我和任何人都一样,而我的心每时每刻都在经历不同的挣扎。

就是在昨天晚上,我心里终于冒出了雪亮的念头,人不能无所作为,我知道我想要的了,而我想要的东西并不是独立的,它是存在于现实的事情中,是从现实的事情中体现出来的一种心境。

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